※このお話には続きがあります。続記事22:00


484: 名無しさん@HOME 2011/02/08(火) 14:53:36
こんなところがあるなんて…
代休になった昨日からむさぼるようにまとめ読んで来ました。

義実家
義母…パート掛け持ち 50代
義父…旦那が中学の時から鬱で休職を繰り返して私達の結婚後
早期退職に応募して退職 50代
義兄…中学より不登校 他人がいると部屋から出てこないので
声しか聞いたことがないです。30代前半

旦那…20代後半 親にお金がないからと大学はバイトと奨学金で卒業
私とは職場で出会いました。その後旦那は転職したので今は別です。

結婚するとき私の親には大反対されました。旦那には文句は無いが
義実家を背負い込むことが目に見えているからと。
なんて薄情な親なんだろうと、さっさと旦那と籍をいれ暮らし始めました。

式は義父が知らない人と話すのは嫌義母が親戚に今の状態を知られるのが嫌
と拒否したのでしていません。親しい友達がパーティを開いてくれただけです。

親は正しいですね。すぐに義父が子供に養って貰うと早期退職してしまいました。
義母に泣きつかれ同居するか、仕送りして欲しいと言われました。

義実家は遠方で通勤が無理なので、仕送りを始めたのですが要求は大きくなるばかり
とうとう旦那は義実家近くに転職してしまいました。

今は私だけ社宅に入り通い婚になっています。
このままでは旦那の収入は全て義実家に入れているので、子供すら持てない。
家庭という感じすらない。離婚すべきかと迷っています。
親には啖呵を切って出てきたので相談どころか連絡もしてないです。


488: 名無しさん@HOME 2011/02/08(火) 14:58:01
>>484
親に頭下げてでも実家に帰りなよ。
それみたことか!って言われるけど、絶対それ以上に心配してるし、
力になってくれるよ。
分別のあるいい親じゃん。
こういうときには頼るもんだよ。

492: to:sage 2011/02/08(火) 15:00:39
>>484 488に同意。
文章みても答えは出ていると思うよ。
子供がいない内でよかったと判断して、親に電話してみなよ。

494: 名無しさん@HOME 2011/02/08(火) 15:02:58
>>484
その旦那必要?
離婚するなら早いほうが良いと思うけど。
そりゃ、ご両親には色々言われるかもしれないけど、だからって貴女が我慢して、
義実家や旦那の犠牲になって生きているほうがご両親は悲しむよ。

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491: 名無しさん@HOME 2011/02/08(火) 15:00:27
>>484
いくつでもいい、離婚したくない理由を挙げてみるんだ!

506: 名無しさん@HOME 2011/02/08(火) 15:10:57
親に連絡してもいいんでしょうか。すごい捨て台詞で出てきているんです。

義母はいい人ですが、依存が凄いです。全身ですがりついてきます。
旦那が同居でも仕事で夜中にしか帰って来ないからと、私の携帯の
留守電に延々といれます。私だって仕事なんですから日中は折り返しは
無理ですと言っても、昼休みに連絡取り合おうと言ってかけてきます。

昼を定時にとれるような職場ではないのです。仕事し過ぎと逆切れして
叱ってきますが、私が仕事をしているから旦那の稼ぎは全て義実家行きに
できるのに意味がわかりません。

義父は、ろくにこちらと目も合わせないのに嫁だからつくせしか言いません。

義兄は不明です。姿かたちすら見てません。旦那は義兄は昔は明るい優等生
だったと言っていました。不登校のち引きこもりに原因は話してもらってないです。

旦那にはべたぼれで頼んで結婚して貰いました。私は二つ年上です。
そのため強く言えない。嫌われたくないので言いなりでした。
でも疲れてきてしまったのです。愛情は枯れて来ました。

507: 名無しさん@HOME 2011/02/08(火) 15:13:45
>義母はいい人ですが

どのへんが良い人?
文章からは良い人の欠片も見えないんですけど。

509: 名無しさん@HOME 2011/02/08(火) 15:14:20
>>484
あなたは親の反対する結婚をして
一度目の親不孝をした。
ここで黙っていて無理をしてどうかなってしまったら
二度目の親不孝をする事になる。
親は絶対に「それみたことか」とか「ざまぁw」とか
思ったりしないよ。
貴方が無理をして不幸になる方がずっと悲しいはず。
意地をはらないでご両親にすがってもいいと思うよ。

510: 名無しさん@HOME 2011/02/08(火) 15:14:26
大が付くほど反対したのは、娘を愛していたからなわけで
恐らく捨て台詞を吐いて出て行った娘がハズレ結婚をしてとてつもなく不幸になってるだろうことは
容易に想像がついているわけで
普通の、娘を愛している真っ当な親であれば、
捨て台詞を吐いた娘なんて不幸になっちまうがいいわなどと呪うことなどせず、
あんなことを言って出て行った手前、不幸になっていても戻ってこられないのではないか
孤立無援で苦しんでいるのではないかと、心配してるんじゃないかと思うんですが。

511: 名無しさん@HOME 2011/02/08(火) 15:15:21
>>506
最後の砦の旦那への愛情も枯渇したならもう躊躇うことないじゃん
ご両親にはなんと言われてもきちんと謝罪してさ

519: 名無しさん@HOME 2011/02/08(火) 15:20:20
>>506
厳しいようだけど、必ずしも実家が助けてくれるとは思わない方がいい。
親とはいえ人間なんだし、貴方も大人なんだからね。
親だから子を助けてくれると考えるのは勝手だけど、
ある程度の年齢に達したら自分の行動は自分で始末をつけるもの。

離婚するなら自分で住居を見つけて生活の礎を整えた上で、
改めて親に「あの時の自分の判断は甘かったです。迷惑かけてごめんなさい。」
と謝罪するしかないよ。実家に戻って来いと言ってくれるかどうかは別にしてね。

528: 名無しさん@HOME 2011/02/08(火) 15:26:50
>>519
そうだよね。
逆に言えば。許してもらえなくても離婚はできるんだよ。
社宅にいて、一人で暮らせて、仕事もあるんだから。

とりあえず離婚して足元を固めて、改めてご両親に謝罪して、
時間をかけつつ関係を修復するという手もある。

旦那はあなたを金づるとしか見てない。
義父母はもっとそうだ。義兄は何も考えてない。たかれればいいから。

522: 名無しさん@HOME 2011/02/08(火) 15:21:59
親には誠心誠意謝ればいい。
許してくれたら、あまり迷惑にならない程度に世話になる。
許してくれなかったら、自力で離婚すればいい。
ここにぐじゃぐじゃ書き込んでる暇があるなら、
実家に電話なりメールなりして、謝りたい旨を伝えなよ。

514: 名無しさん@HOME 2011/02/08(火) 15:16:51
捨て台詞って具体的にどんなこと言ったの?

527: 名無しさん@HOME 2011/02/08(火) 15:26:06
人間じゃない。義実家に対して失礼だ。こんな人間が親で悲しい。
とか目いっぱい罵倒しました。父に張り手をくらい出てきました。

言い訳ですが、結婚のとき義父は勤めていて休職を繰り返していることは
聞いて無くて、義兄の問題だけだったんです。
義母は、義兄は親が責任もって最後まで暮らせるようにするから心配いらない
と言い二人の家庭を大事にしてねと言っていて、良い人だと思っていたのです。

まず旦那にもう離婚したいことを言うしかないですね。親には甘えるわけには
いかないです。もう30オーバーが恥ずかしいです。

529: 名無しさん@HOME 2011/02/08(火) 15:27:15
糞旦那と義実家にコケにされた時点で、
もうプライドも意地もないでしょ?w
底辺からの出発だと思って
誠意をもってご両親に謝りなよ。
どう関わっていくかは和解してからの
話でいいじゃん。

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531: 名無しさん@HOME 2011/02/08(火) 15:30:18
>>527
離婚は弁護士入れるなりして
自分で動きなよ。
それとは別にご両親に対する
親不孝をしてしまったお詫びと
離婚の報告は別だからね。

534: 名無しさん@HOME 2011/02/08(火) 15:32:50
幾つになっても親に怒られるのは怖いw
とアラホーですが呟いてみる。でもそれより
親を悲しませる方がもっとずっと辛いものだ。

悪縁はぶった斬って親御さんを安心させてね。
ガンガレー

535: 名無しさん@HOME 2011/02/08(火) 15:33:47
とりあえず離婚するにしても証拠はちゃんと押さえてる?
旦那の給料が全部義実家に流れていることの証拠とか
義母の大迷惑な電話攻撃の履歴とか
それによって仕事などに支障が出ているか
いつから別居状態になっていて、夫婦生活がどういう状況かがわかるような日記等

こんな素敵な金づるなんだから、離婚したいって言ったからって
はいそうですかで離婚なんてしてくれるわけないよ
たぶん全力で抵抗されるし会社に義母の凸とか食らうかもしれないし
よしんば離婚に承知してくれたところで、絶対ものすごい高額の慰謝料吹っかけてくるよ

証拠をしっかり固めて、これまでの流れをきちんと文章化したものを持って
弁護士に相談して、身の安全と貯金の確保をした上で離婚に臨む方がいいと思う

536: 名無しさん@HOME 2011/02/08(火) 15:33:49
こういう人はプライドが高いから

自分の過ちを認めたくない。
自分の失敗を家族や友人知人に知られるのがイヤ。

だから離婚したくない、何とか旦那の目が覚めてほしい。
私が我慢すればいい、あるいは子ども出来たら旦那が変わってくれるかも。
そう思ってどんどん泥沼に嵌っていくタイプ。

537: 名無しさん@HOME 2011/02/08(火) 15:35:44
相手の方が条件最悪なのに、頼んで結婚もらうとか、よくわかんないなあ。

542: 名無しさん@HOME 2011/02/08(火) 15:38:00
>>537
少なくとも義父の件は隠されていたそうだけど>>527

544: 名無しさん@HOME 2011/02/08(火) 15:40:16
旦那が家計に一銭もいれないってなら
それだけで悪意の遺棄で旦那有責で
証明できるもの揃えて離婚に動きなよ。
ただある程度の期間が必要なのと
後、それについて話し合ったという事実を
証明できるものがあれば尚良い。

555: 名無しさん@HOME 2011/02/08(火) 15:45:23
>>527
親に頼らなくても離婚できるんだから、そういう選択肢もあるんじゃないの?

親のことを気にするならば、
親にはわかってたことが自分には見抜けなかったのが恥ずかしいってことじゃなく、
親を悲しませたことを心から反省して、精一杯謝るところから始めようよ。
人間失敗だってする、親だってわかってくれる。あなたが謝らなくても許してくれるかもしれない。
でもそれじゃあなただって嫌でしょう?とにかく詫びることだよ。
またやり直せばいいじゃない。

557: 名無しさん@HOME 2011/02/08(火) 15:45:59
>>484
とりあえず親に許してもらおうと思わずに、まず親にあの時はすみませんと
いうだけでいいんじゃないかな。
多分それを伝えるだけでも484の心の重石は一つ軽くなると思うよ。
例え親があの時のことを今すぐ許してくれなくてもまた時が過ぎればきっと
笑い話になるよ。

575: 名無しさん@HOME 2011/02/08(火) 15:52:50
>>506
さんは仕事も社宅もあるから(社宅はあなたの会社のだよね?)
離婚するのに実家に帰らなくてもいいんじゃない?
親に離婚させてもらうんじゃないし、実家がないと離婚できないわけじゃないし

夫は義実家に返して、あなたはその社宅にそのまま住む。
もともと家にお金入れてない夫なんだし、夫がいなくて困ることがある?

もっともご実家側はあなたを離したくないと抵抗するだろうけど

576: 名無しさん@HOME 2011/02/08(火) 15:54:29
>>527
30オーバーだからどうしたの?
今ご両親に頭を下げるのと、ずっとこのまま搾取され続けるの、どっちがいいと思う?
搾取はウトメどころか下手したら旦那がタヒぬまでずっとだよ?
証拠さえがっちり揃えてれば、義実家に勝ち目はない。
仕事中に関わらず電話しまくって、あげくの果てに逆切れする人のどこがいい人なわけ?

どちらにしても離婚するなら、親御さんに「報告する義務」はあると思うよ
その上で親御さんが協力してくれるなら甘えてもいいと思うし、
そうでないなら大変だろうけど一人で頑張るしかない。
つか、悩んでる時点で親御さんに甘えてるってわかってる?

579: 名無しさん@HOME 2011/02/08(火) 15:57:47
本人はちょっと愚痴りたいだけだったんじゃない?
484本人はあんま離婚したいように見えなかったよ
「枯れてきた〜」とは言ってたけど
まだ旦那のこと好きそうだし
義母のこともいい人だと思ってるし

584: 名無しさん@HOME 2011/02/08(火) 16:01:15
結婚前に見抜けていようが見抜けまいが関係無いと思う。
親が義実家+旦那について心配するのも、
>>484がお花畑で親の反対理由を考えなかったのも特に不思議じゃない。
重要なのは、
 「今現在何が起こっていて、これからどうしたいのか?
  これから何をしなければならないのか?」ってこと。

561: 名無しさん@HOME 2011/02/08(火) 15:47:12
まあいろんなお叱りアドバイスいろいろあるけど
離婚した方がいいよ。愛情も枯れたんなら
仕事してなきゃ道連れ確定だったよ
今ならまだ相談者だけは逃げられるんだから
それに向かって頑張ったほうがいい
親に叱られるのも色々言われてもそれでタヒぬわけじゃないし
心配されてるならむしろ何を言われても黙って受け止めるしかないよ

569: 名無しさん@HOME 2011/02/08(火) 15:50:09
まとめ
・親に謝れ
・離婚しろ
・証拠集めろ

これでおk?

571: 名無しさん@HOME 2011/02/08(火) 15:50:28
>>569
OK

591: 名無しさん@HOME 2011/02/08(火) 16:12:09
すみません。ぼーと考えてました。
離婚するにも証拠とかいるのですね。

旦那の奨学金の返済と生命保険の支払いは私が支払っています。
でも旦那の引き落とし用の口座に私が振り込んで引き落とされていますが
こんなので証拠になりますか?

社宅は二人で同じ会社の時に入って旦那だけ転職で出て行きましたので
私の会社のです。社宅も最近は規定が辛く五年だけしか居られません。
後二年しかいられないのでそのあとアパートにでるしかないです。

義父が鬱なのは結婚前から聞いていました。休職を繰り返しているのは
聞いてなかったのですが、鬱持ちで左遷されているので給料が悪いから
大学の学費を支払えなかったと聞いていたのと、義兄の将来を考えて弟が
全部かぶるに違いないから、反対だと親には言われました。
親は先にタヒぬからと。それと義実家は賃貸住まいで親がタヒんだら義兄は
どこに住むんだともいわれました。

592: 名無しさん@HOME 2011/02/08(火) 16:13:53
>>591
コテ 「偽善者嫁」 &トリ よろしくw

593: 名無しさん@HOME 2011/02/08(火) 16:14:28
>>591
協議離婚なら、夫婦で話し合えばいいだけだから証拠はいらないよ。
相手が離婚に応じてくれなくて、調停や裁判になったら証拠がいる。

594: 名無しさん@HOME 2011/02/08(火) 16:15:28
>>591 離婚するんだから、義兄が野たれタヒのうがしったこっちゃないっしょ。

そんなことまで背負わなくても、大人なんだから自分らでどうにかしろと。

595: 名無しさん@HOME 2011/02/08(火) 16:17:12
>>591
社会人なら、どんなことにも証拠(裏づけ)が必要なのはわかってるはず。
今回の件については弁護士に「経済DVを受けている状況」を説明して、
それを立証する手段を相談するといい。

596: 名無しさん@HOME 2011/02/08(火) 16:18:29
ていうか、社宅と仕事があるのなら、実の親に謝る必要ないよね?
何で親に申し訳ないと思うのか理解できない。

601: 名無しさん@HOME 2011/02/08(火) 16:28:02
>>596
実の親に暴言吐いたからでしょ。結局親の心配どおりの結果になったしね。
謝罪の必要性がどうとかじゃなく、謝罪したい気持ちが芽生えても
それは人として不思議なことじゃない。

598: 名無しさん@HOME 2011/02/08(火) 16:22:15
>>591
離婚するのに証拠なんて要らないよw
婚姻するのに証拠要った?
「自分が有利に離婚する」のに証拠が要るの

602: 名無しさん@HOME 2011/02/08(火) 16:28:31
すみません。混乱しています。自分がプライドの高いバカ女なのは
理解できました。崇高な恋愛とか酔っていたみたいです。大馬鹿です。

先月末インフルエンザにかかりました。高熱が出てふらふらでしたが
残業続きでろくなものがなかったので、丁度週末なので旦那にSOSを
だしました。飛んで来てもらえると信じてました。
が……俺にうつるとかあさん困るし、家族にうつると(義兄は病院も行かない)
大変だから今週は行かないからと言われました。

結局仲良しの同僚に頼んで買って来てもらいドアノブに下げて貰いました。
他人の方が親切だったのが、ショックでした。

自分で何かしてもうまくいきそうにないので、まず弁護士を探してみます。

600: 名無しさん@HOME 2011/02/08(火) 16:24:50
>>591
この先書き続けるつもりなら
コテトリつけてよ、
何回も言われてるでしょ。

606: 名無しさん@HOME 2011/02/08(火) 16:33:36
コテトリとは名前欄になにか入力すれば、それだけでいいのですか?
よくわかってなくて済みません。

610: 名無しさん@HOME 2011/02/08(火) 16:39:31
固定ハンドルネーム+トリップをつけることで
あなただと特定できるうえに、悪質な騙りを見分けることができます。

615: 勘違い嫁 2011/02/08(火) 16:43:11
484 506 591 602 606 です。
トリップがわかりません。付け方教えて下さい。

617: 名無しさん@HOME 2011/02/08(火) 16:45:49
>>615
その「勘違い嫁」の後に
半角の # を付けて(スペース無し)その後に続けて
貴方しか想像できないような文字(全角4文字半角8文字まで)
を書きこんで送信すればいいよ。

620: 勘違い嫁 ◆JW4my.q1Jg 2011/02/08(火) 16:49:27
これでついているでしょうか?
2ちゃんも昨日から読み始めて、まとめを熟読しただけでよくわかって
ませんでした。ご親切にありがとうございました。

623: 名無しさん@HOME 2011/02/08(火) 16:50:35
>>620
OK

624: 名無しさん@HOME 2011/02/08(火) 16:51:10
多分親は怒るしこう言ってくるだろうな。ってのは全部言われて
思ってる5倍は延々繰り返し説教してもくるだろうけど
多分心配もしてくれるタイプな気がする。
ちゃんと両親に謝って、どうしたいか言って、相談に乗ってもらうのもいいんじゃね?
旦那選びは間違ったけど実の親はまともでよかったじゃないか
結局は孤立無縁より叱られても相談に乗ってもらえるような親のがよっぽどいいよ

627: 勘違い嫁 ◆JW4my.q1Jg 2011/02/08(火) 16:53:41
親には相談はしにくです。どのつらさげてとも思いますが、
それより自分で選んだ相手なので自分でけりをつけてから
親には謝りに行きたいと思い始めました。

631: 名無しさん@HOME 2011/02/08(火) 16:56:44
>>627
相談じゃなくて、報告で良いと思うよ。

両親が注意してくれたように、やっぱりダメだったから
離婚することにした。あのときはごめんね。

でいいじゃない。

633: 名無しさん@HOME 2011/02/08(火) 16:58:06
>>627
じゃあ弁護士頼んでサックリ切り捨てればいいじゃない
ダンナは勝手に仕事辞めて実家に帰ってしまったんだしかんだと思う
ヤダヤダヤダーとごねるだろうけどさ

634: 名無しさん@HOME 2011/02/08(火) 16:58:46
>>627
それでいいと思うよ。
そういう風に考えられるなら
落ち着いてきたんじゃないかな。
自立はできているんだし、
弁護士いれて頑張りなよ。
ただ、もし周りに頼りになりそうな人がいるのなら
相談したりする事は恥ずかしいことではないから。

638: 名無しさん@HOME 2011/02/08(火) 17:03:05
とりあえず奨学金の返済口座をやめれ
保険は解約しろ

婚姻を継続する必要ないじゃないか
嫁が病気なのに帰って来ない男いるんか?
貢ぎ女になりたいのなら、勝手にすれば。

639: 名無しさん@HOME 2011/02/08(火) 17:04:13
>>638 まともな話し合いの前にそれやったら経済DVにならないか?

642: 勘違い嫁 ◆JW4my.q1Jg 2011/02/08(火) 17:06:14
こちらには男性もいらっしゃいますか?教えて下さい。
妻がうつる病気だからと、帰ってこないのは普通じゃないですよね?
愛情は無いと思っていいですよね?

645: 名無しさん@HOME 2011/02/08(火) 17:10:19
>>642
男性じゃないけど誰がどう見てもあなたより親のが大事ってだけだよ

646: 名無しさん@HOME 2011/02/08(火) 17:10:26
>>642
男性じゃなくてすまんけど、自分で結論出してると思うよ
逆にあなたの大切な人がうつる病気にかかった時、
そういうこと言うか?って話だよ

647: 名無しさん@HOME 2011/02/08(火) 17:10:49
>>642 普通じゃない。赤の他人でもそんな事言われたら助けるぞ。インフルエンザなら尚更。

649: 名無しさん@HOME 2011/02/08(火) 17:12:05
>>639
生活費を勘違い嫁は貰っていないから、相殺されるんだろ。
>>642
病気対応が苦手な男もいるから、一概には言えない。
それでも近くで動ける知人を手配したりはするだろう。
それもやらないんだから、まあ愛情は無いかもね。

663: 勘違い嫁 ◆JW4my.q1Jg 2011/02/08(火) 17:21:21
ああ!やっぱりですね。やっぱり大馬鹿です。
結婚前の優しい旦那が忘れられなかったのです。
第三者の意見を聞いて心が冷えました。

愛情があるないでなく、今現在ここに居ないのが旦那の本心です。
通い婚になるとき、泣いてすがったのですが、義母の早く来ての
電話で去って行きました。

週末何もなければ本人が来ます。そこで離婚をきりだしてみます。

生活費は一切貰っていません。転職先はまだ給与が低いからと
奨学金と生命保険のお金を支払ってくれと言われました。
証拠になりそうな義母の留守電などをデータに落として保全します。

後他にしておくといいことはありますでしょうか?

弁護士は同僚に弁護士入れて離婚した方がいるので、明日聞けるようなら
聞いてみます。

673: 名無しさん@HOME 2011/02/08(火) 17:29:10
>>663
週末離婚を切りだすのは待った方がいいかも
弁護士さんが決まった時点で何らかの指示があるはず

むしろ、弁護士さん探しが最優先
離婚に強い人のあてがあるなら、話は早そうだね

675: 名無しさん@HOME 2011/02/08(火) 17:31:29
>通い婚になるとき、泣いてすがったのですが、義母の早く来ての
>電話で去って行きました。
この時点で
親>>>>>(超えられない壁)>>>>>妻(奴隷、ATM)
と気づけよw

678: 名無しさん@HOME 2011/02/08(火) 17:32:22
>>673に同意
旦那にとって離婚話は寝耳に水だろうし、
今嫁に逃げられたら義実家共々倒れるしかないから
全力ですがってきそうだという前提の元に計画立てた方が
良いと思う

こんなに愛してるのにっ!とか言われたら、
ヨロヨロしそうな危うさもかいま見えるし・・・。

687: 勘違い嫁 ◆JW4my.q1Jg 2011/02/08(火) 17:55:50
旦那はよく家族が家族がと言いますが、その家族には私は入ってない
のが今生命保険証書みて気が付きました。解約すべきかと思って。
置いて行ったのですが、見て無かったのです。受取人が義母になってます。

これは結婚後に入った生命保険なんです。結婚したから必要だろうと
会社にくる生命保険の人に言われて。私の入っている方は受取人は旦那です。
これは早速旦那のは解約して、私のも受取人を親に変えます。

旦那に切り出すのはまだ早いですか?弁護士が先の方がいいのでしょうか?

689: 名無しさん@HOME 2011/02/08(火) 17:59:21
>>687
弁護士を入れるつもりなら、弁護士の指示通り動くのがいいですよ。

694: 名無しさん@HOME 2011/02/08(火) 18:00:40
>>687
弁護士が先。
その保険の件とかも全部ひっくるめて、まずは相談汁。

つか、頭に血が上ると突っ走る傾向があることを
自覚したほうがいいよ。
まずは、動く前に信頼できるだれかに相談、てのをこころがけなされ。
ご両親に謝って和解した方が、という意見も、そういう意味もあるんだと思う。

695: 名無しさん@HOME 2011/02/08(火) 18:01:34
離婚したければ慎重に行動したほうがいいので切り出すのはあとで。
自分ひとりでなんとかできるなら弁護士はいらないと思うけど、書き込み
みていると弁護士いないとダメでしょw

旦那の保険の解約はとりあえずまったら?
当然支払いはしない。支払いしないと困るといわれたら受取人が義母なら
私のお金で保険金払う必要ないでしょ?自分のお小遣いで支払ってという。

自分のほうの保険の受取人は好きなようにしていいんじゃない?

684: 名無しさん@HOME 2011/02/08(火) 17:44:33
>>484
どんなに頭を下げても良いから。
親にとっては結婚しただけで、いつまでたっても子どもなんだから。
結婚したからといって自立したとは思えないんだから。

あなたの旦那は悪い所を全部隠せる人なんだよ。家族揃って。
(結婚の時には親戚にすら隠せたんだから)
席を入れてない人間が見抜こうってったって無理な話。

686: 名無しさん@HOME 2011/02/08(火) 17:53:34
>>663
実家への意地もあるかもしれないけど
とりあえず電話一本入れてみたら?
そんで「わたしだけど…」って言ってみ?
「元気なの?」って聞いてくれる親御さんなら
きっと最終的には味方になって助けてくれると思うよ。

本当に辛くなったら電話だけでもしてみるといいよ。

690: 勘違い嫁 ◆JW4my.q1Jg 2011/02/08(火) 17:59:42
親に連絡するか否かでいろいろ考えて頂きありがとうございます。

今夜兄に電話してみます。すみません。親にいきなりは勇気が…
兄は結婚していて親とは別居です。私が結婚するとき反対だけどもと
お祝いもくれ旦那とも付き合ってくれています。
ここ最近は電話もしていないのですが、相談してみます。


続記事
(掲載後リンク先へ飛べるようになります。)→22:00

【2/5】私「インフルエンザになった…助けて」夫『母さんや家族にうつる!治るまで帰らない!』→トメ「インフルエンザになった助けて…」夫『有給とって母さんを世話しろ!』

引用元: ・【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者233【敵】



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