757: ◆Jx0ROC9oLk 2012/02/20(月) 20:13:03.78
はじめてで、とろくさい所があったらごめんなさい
もしかしたら義実家案件かもしれませんが主人に対する憤りが大きいのでこちらでお願いします

結婚三年目で一歳の子あり、共稼ぎです
主人はいま暮らしている所から新幹線で8時間の所に実家があり、親、兄弟、親戚が近所に住んでいる感じです
はじめは良い嫁キャンペーンをしていましたが、出産後いろいろあり、ちょっと距離をおくようにしています





とにかく子供もまだ小さいし、仕事が忙しい!という事にして以前は私が2週間に一度していた義両親への電話を主人にかけさせたしています

本題ですが、主人が親戚付き合いをめんどくさがるのです
弟にも電話一本しません
実家への連絡も私が勧めても嫌がります
何もしないで良いならそれでも構いませんが、後出しで連絡がきてバタバタさせられるのでうんざりです
昨夜は9時すぎて「そう言えば先月従姉妹に子供が産まれた。なんかお祝い送っといて。今月中は実家にいるからそっちにね。嫁さんに任せればいいでしょ」と
せめてあと二日早ければ週末で用意できたのに
普段から主人が他の親戚とも連絡をとっていればもっと早くわかったかも知れないのに
と文句を言ったら「うるさい!文句言うなら親(姑)に言え!」と怒鳴られました

今まで長男で一人遠方だからと気遣いをがんばっていたのに悔しくてたまりません
出しゃばるのも良くないと思い主人と姑をたてていたつもりですがこの先どうしたらよいでしょうか?
ちなみに舅は空気です

763: 名無しさん@HOME 2012/02/20(月) 20:33:57.63
>>757
先回りしてやってやればやるだけバカ見るんだから放置推奨。
指示も連絡も尻拭いもしない。
お祝いを翌月送ろうが一年後に送ろうがダンナの好きにさせとけ。
文句言われたら「自分の事は自分で」でオケ。
義実家に何か言われても「ダンナに任せてます」で。

761: 名無しさん@HOME 2012/02/20(月) 20:27:04.86
専業じゃなくて共働きしてるなら完全に対等。
自分のことは自分でやれ、で良いと思う。
「嫁にやらせろ」って時代はとっくにオワットルわw

762: 名無しさん@HOME 2012/02/20(月) 20:30:13.35
住所分かってるならwebショップから手配すりゃいいじゃん。
熨斗だろうがなんだろうが付けてくれるよ

766: 名無しさん@HOME 2012/02/20(月) 20:45:43.00
良い嫁キャンペーン止めたと言いつつ
悪く言われたくない病が治ってないから
なんで早く言わないのキー!とかなるんだろw

767: 名無しさん@HOME 2012/02/20(月) 20:58:21.92
夫にしてみりゃ妻がエネって物件だよね。
二週間に一回も連絡なんていらないでしょw
義実家は電車で一時間ほどの中距離別居だけど、うちの夫は私が言わなければ一年に一回電話するかどうかだよ。
仲はいいけどベタベタしてないから、私も義実家へはベタベタしない。
関係性がよければ連絡なんてそんなマメにしなくっても平気だよ。

だいたい夫にカリカリする前にやることあるんじゃない?
夫婦で家族や実家に対する価値観がだいぶ違うようだから、
怒る前にきちんと話し合ってみなよ。
もちろん話し合う前には自分自身のスタンスを明確にすることが重要。
たとえば、「基本的に実家への連絡はそれぞれがやるべき」ってするとかね。
夫が贈り物のセンスゼロなら進物関係だけ妻が担当、ただしウトメなどへの誕生日プレゼントなどはそれぞれが個別に勝手にやるとかさ。
あなたが思っている付き合いを夫に強要する事だけはやめた方がいいよ。
もじ夫は自分が電話するのは面倒だけど、妻から定期連絡いれさせればOKって考え方なら
それに関して改めての話し合いが必要でしょ。
怒るより、相手の考えを知るところから始めたらどうでしょう。

768: 名無しさん@HOME 2012/02/20(月) 21:02:58.19
長っw

でもたしかに妻が夫にとってのエネかもしれないし、
話し合いは必要だろうね。
夫の考えを確認して、夫本人が面倒で必要ないと考えるなら
夫実家への連絡なんてほっておけばいい。
それと、二週間に一回の電話がなぜ必要なのか考えてみたら?
勝手に自分でそれぐらいは電話すべき、と思い込んでない?
変に頭がかたいよね。連絡のペースなんて、本当に人それぞれなのに。
電話しなくても、ハガキを定期的に送るってしてもいいんじゃないかな。
夫には一言書き込んでもらって投函するだけなら、労力数分で済むじゃん。

769: 名無しさん@HOME 2012/02/20(月) 21:30:46.64
会話が変。
「お祝送っておいて」→「二日前に言ってくれたら先週末に出来たのに!」この返事変じゃない?
夫だって今知ったんだからそりゃ「親に言え」と言うわw
良い嫁キャンペーンしっかり続けてるし、良い嫁でいる為に夫を使おうとしてるだけでは?

776: 名無しさん@HOME 2012/02/20(月) 22:03:35.91
長男だからって二週間に一度の電話って、変なのw
むこうはむこうで親戚が固まって住んで仲良くしてるんだから、
それでいいじゃんねえ。
それとも自分が知らない遠いところで
皆が仲良くしてることに嫉妬や疎外感を感じるタイプ?w

遠く離れていまさら実家をつぐわけでもなし、
無理に親戚仲良しごっこにまざる必要なんてないのにね。
自分自身で苦労を背負いこんで
「旦那がやってくれないいいい!キイイイ!」って、
旦那にしてみりゃ「知らんがな」で終了ものだよ。

779: 名無しさん@HOME 2012/02/20(月) 22:18:10.09
分かってないと思うんだけどさ。
良い嫁キャンペーンって、自分では相手のためへの努力をしてるつもりでしょ。
でも違うんだよ。
自分が良い嫁と思われるたいという「自分の欲求のための行動」なんだよね。
だから相手のおせっかい、押し付けがましい、面倒くさがられるということにもなるし、
舐められたり、いわゆる都合よい女にもなったりする。

卵が先か鶏が先かというのは結論が決められないことだけれど、
この場合は結論が決まってる。
○「良い嫁と思われたい」→「家庭運営がうまくいく」
×「家庭運営がうまくいっている」→からこそ→「良い嫁、出来た妻と評価される」
じゃーないでしょうかね?

781: 名無しさん@HOME 2012/02/20(月) 23:00:26.71
なんかフルボッコで少し気の毒になってきたw

親戚付き合い、弟にすら没交渉というのは、何らかの
人間関係のこじれが旦那側にあるのかもね。それこそ
嫁がどうこう出しゃばる話じゃない。相手が旦那との
付き合いを望んでないなら、旦那とあなたとセットで
必要最低限のお付き合いでいいじゃない。後出しで何か
言われても「遅くなってスミマセーン(棒」と断って
行動すれば良いだけの話。正直、嫁としては楽な立場
なんだと思うよ

782: ◆Jx0ROC9oLk 2012/02/20(月) 23:58:40.71
まとめてで申し訳ありません

一番疑問に思われているようなので
電話はかけないと平日夜11時とかにかかってきます
こちらから余裕のある週末にかけるようになったので最近はありませんが
三日連続で11時過ぎに1時間以上の長電話があった事もあり、その事も主人は知っています
知識としては知っていながら行動するのが嫌みたいです

親戚ともうまくやりたい、帰省した時には構って欲しい、でも付き合いってどうしたらいいの?と
こうしたら?とアドバイスすると「じゃあよろしく!」という感じです

没交渉ならそれでもいいけど、それで親戚を失うのは子供だよ、と説明するとそれはかわいそうだ、でもめんどくさい

あと、「今月中に従姉妹実家」は必須だそうです
姑に間に合わないから嫁ぎ先宛てでもいいよね?と確認したのですが
ゲスパーですが実家と従姉妹実家は目と鼻の先なので、何を送るか確認するのだと思います

夫婦で方向性を合わせるべきというのには同感です
しかし、姑は主人と同じでめんどくさい、しなくて良いと言うのに対し、舅はどちらかというと見栄はりで特にうちに長男の役目を求めてきます
そして直前になってやっぱり、、、という事が多いのです
こまめに連絡をとっていればあらかじめ予防策も立てる事が出来ます
また今は「姑時々舅」の連絡をせめて弟にもしてくれれば違う視点での情報も入って来るので対策がたてやすいと思うのです

それでも漏れがあってバタバタになったらせめて私の気が済むまで愚痴を聞いて謝れよとw
盾になれないどころか逆ギレって!
今回はアドバイス頂いたwebショップで対応しようと思います!
ありがとうございました
本当に助かります

783: 名無しさん@HOME 2012/02/21(火) 00:09:19.62
>>782
本当に自分から面倒を手に入れたがってるように見える。
平日夜11時の電話なんて、出る必要ないじゃん。
そりゃ旦那からしてみりゃ話がもりあがって1時間の長電話になったのは、親だけが悪いとは思わないはずだよw
さっさと電話を切れないあなたも悪い。

別に没交渉でも親戚はいなくならないし、
まめに連絡する必要もあなたの思い込みを除くだけで変わりそうだよ。

夫婦で方向性を合わせるべきっていうのも、その前段階の話し合いが足りないんだから
旦那が「逆ギレ」しているという認識はあらためないと
旦那はますますあなたの言う事を取り合わなくなるだけだよ。
逆ギレしてるのは、782自身なんだから。

784: 名無しさん@HOME 2012/02/21(火) 00:13:37.19
子供のためにって親戚付き合いしたいのなら、自分がやればいいんじゃないの。
夫はやらなくていいって言ってんだから、愚痴なんて聞きたくないでしょ。

785: 名無しさん@HOME 2012/02/21(火) 00:18:18.27
>親戚ともうまくやりたい、帰省した時には構って欲しい、でも付き合いってどうしたらいいの?と
>こうしたら?とアドバイスすると「じゃあよろしく!」という感じです

機転の利く奥さんが側にいると、このての旦那はどんどん駄目になるお。
挙句に「俺が出来ないのは出来るお前のせいだ」と逆切れコース。
100%完璧に相談に乗るんじゃなく、8割は「えー私にもわかんなーいw」
で受け流すが吉。でも、

>せめて私の気が済むまで愚痴を聞いて謝れよとw
旦那さん年下?あなたのレスの所々に見受けられる、上から目線が
ちょっと引っ掛かる。旦那さんとこじれるのは、何も義実家サイド
だけが原因じゃないかと思われ

787: 名無しさん@HOME 2012/02/21(火) 00:18:46.44
電話なんて旦那に出させて、自分はDVDでも見てりゃいいじゃん。
長ければ長いほど好都合。

789: 名無しさん@HOME 2012/02/21(火) 00:25:14.44
みんなの言ってるとおり自分で問題を引き寄せてるよ
旦那に親戚付き合いを強要するのも自分が良い嫁に見られたいからでしょ
「良い嫁キャンペーンはやめました」って言うのも旦那に丸投げしようとしてるだけで結局良い嫁を諦めきれてない
丸投げするならするで旦那に全部任せれば良いのに変に口出ししたり強要したりするからおかしくなる

791: 名無しさん@HOME 2012/02/21(火) 00:42:08.09
遠くの親戚より近くの他人て言葉もありますよw車で1〜2時間の
距離なら、まぁそれなりの密なお付き合いも必要になる場合も
あるけど、新幹線で8時間の距離でそれしてたら時間もお金も
疲労度も半端ないでしょ。親戚の方も同じく。

まず自分の価値観ありき、という態度のままだったら、旦那とも
義実家とも誰とも上手くいかないよ

792: ◆Jx0ROC9oLk 2012/02/21(火) 00:45:06.92
後出しみたいで申し訳ありませんが、私は強要はしていません

没交渉にする?→うまく付き合いたい

電話しない→夜中に電話がくる→子供が起きる

任せる→ギリギリになって丸投げしてくる

です

良い嫁キャンペーンは一気に辞めるのでなく少しずつ距離をおいている段階です
主人ががんばるなら手助けはしてもいいかな、と思っています
でもレス頂いたように良い妻キャンペーンも考えた方がいいかもしれませんね

子供の親戚云々に関しても順を追って説明すると「やる!」と言うのに行動が伴わないので困っています
いっそやらなくて良いと言ってもらえればこちらもイライラしなくて済むのですが

飛行機云々ですが、直行便が無いので普段飛行機の選択肢はないので新幹線表記にしました

皆さんにきちんとご理解頂く文章はむつかしいですね

電話を主人に任せてDVD!
いいですね
機会があれば是非やってみようと思います

そろそろ〆た方がいいですよね
有益なご意見ありがとうございました!

796: ◆Jx0ROC9oLk 2012/02/21(火) 00:48:02.03
あ、追記ですが、「えー、私もわかんなーいw」是非やってみようと思います!
主人の反応が楽しみです
ありがとうございました!

797: 名無しさん@HOME 2012/02/21(火) 00:51:16.93
>>796
仕返しに意地悪なことするのか…
本当にこの人自覚ないんだね。旦那さんカワイソス。

798: 名無しさん@HOME 2012/02/21(火) 00:59:14.22
いや、このケースで何があっても絶対ダンナが可哀想というのはアリエナイ。
他人の嫁に丸投げ馬鹿男に育てたのは親だ。
いい妻キャンペーンで増長させたのは確かだが。
ただ叩きたいだけやろ。

799: 名無しさん@HOME 2012/02/21(火) 01:01:21.74
785だが、おいwちょっとまてwww
意趣返しでやれって言ったんじゃないよ。

「貴方の望む親戚付き合いというものが、本気で
私には分からない。どうしたらいい?と丸投げされても
当事者にも分からないことを嫁である私は更に分からない」
という意を伝えろって事。

やっぱりあなた旦那さんを見下してるんだね。796のレスで
確信したわ。これは旦那乙と言わざるを得ない

802: 名無しさん@HOME 2012/02/21(火) 01:12:45.02
旦那は悪くないとは言えないけど、エネ認定には程遠いな
相談者は自分が良い顔したいために周りを犠牲にしてるのに気付いてなくて自己評価が高い
言い訳ばっかりだし常に絶対私は悪くないです、私のせいじゃないですって姿勢だよね
そんなんじゃ親戚付き合いどころか結婚生活上手くいかないと思う

805: 名無しさん@HOME 2012/02/21(火) 01:54:01.44
良い嫁キャンペーンをやめて少しずつ距離をおこうとしてるって言う割には
「うまく付き合いたい」「ギリギリになって連絡がくるよりはこまめに連絡入れたい」って言うしよく分からない。
旦那は付き合いしなくて良いって言ってるなら、しなくて良いんだろうし、
それが嫌なら旦那じゃなくて自分が率先して付き合うべきでしょ。

旦那側の親戚付き合いを旦那に丸投げするなら
距離感に関しても方法に関しても口出ししないで全部任せる、後になってあれこれ言われても全部旦那に任せる。
(丸投げとはいえ当然金銭面や休日の使い方なんかの相談・サポートは必要)

こまめに連絡取らないのが気に入らない、親戚付き合いが無い・薄いのは子供が可哀相()と思うなら、
義実家からの連絡も全部自分で受ける、自分が全部把握してやる、必要に応じて旦那に手伝ってもらう。

この二択だね。



引用元: ・【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者 相談スレ17


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