※このお話には続きがあります。続記事23:00

592: 名無しの心子知らず 2012/01/18(水) 23:56:24 ID:k1I+N3F7
夫からの相談です。
産後2ヶ月の妻に対して優しく接していますが怒りたいと考えています。
でも、まだしばらくはグッとこらえたほうが良いのか皆様の意見を
お聞かせください。

仕事は都内で勤務 7時出社 18時帰宅
年収は900万円。投資で別途年間200万円ほど収入があり、土日はバイトをしています。
バイトは当初は自分のおこづかいのためでしたが、今では息抜きになっています。
私のおこづかいは、1万5千円(昼食費込み)+バイト代。飲み会のお金はもらえます。

土日に朝食、昼食は前日に妻の分もあわせて私が用意しています。夕食は休日に私が作ったパスタソースや宅配弁当を利用しています。
掃除は休日にしっかり、平日夜はトイレなど一箇所を決めてすべて私が行なっています。





趣味は結婚した時にすべてやめました。出産前は市民プールに月1回行っていました。
育児は授乳以外のことはすべて行えます。
帰宅後は、妻とゆっくり会話し、妻にマッサージを週に2回ほどします。

妻を愛していますし、苦労をかけさせたくないと思っています。

しかし、妻は子供の為にいろいろなものを買い続けています。
慣れない投資を初めていきなり大損を出しています。
夜中におむつを替えていると遅いといって私を馬鹿にします。
私の親には子供を見せたくないとかたくなに拒みます。
土下座でお願いしましたが、出産の痛みを知らない男に意見をする権利は
ないそうです。それでもその後、私はたんたんと生きていますが
ふとぼんやりしてしまうことがあります。生きていることにつらさを感じます。
妻と話し合っても、いつも妻がキレてしまい話し合いになりません。
妻の母は、1年は何も言わず妻の言うことを聞いてやってくれと懇願してきます。

妻への愛は今でもあります。でもふとつらくなることがあります。
妻は出産前と変わらず仲良くし、子供と3人で楽しく生きていきたいと思いますが
ここまで自分を犠牲にする必要があるのかわからなくなります。
長文失礼致しました。ご意見をいただけますと幸いです。

593: 名無しの心子知らず 2012/01/18(水) 23:59:11 ID:RedOj8LC
> ここまで自分を犠牲にする必要があるのか
全くありません。

594: 名無しの心子知らず 2012/01/19(木) 00:02:12 ID:QTFYDCux
話し合いにならないというのは問題だねえ…
どんなルールでも夫婦で話し合って決めたことならば良いけれども。

あと、夫側の親に会わせないというのも滅茶苦茶だね。

離婚覚悟で別居して、弁護士立てて生活費を渡し(直接交渉はしない)、弁護士立会いの上で話し合いをする、
ぐらいの荒療治やらなきゃどうにもならなそうだ。

直接怒るのはダメだと思う。
多分怒っても無駄というか、変な口実を妻側に与えるだけになると思うから。
言うべきことを淡々と言い、拒否されたらそれ以上言わないで家出するぐらいがいいかも。

595: 名無しの心子知らず 2012/01/19(木) 00:05:42 ID:RedOj8LC
> 妻の母は、1年は何も言わず妻の言うことを聞いてやってくれと懇願してきます。

ここ、おかしいよ。母として産後の精神的バックアップするよ!と娘に駆け寄り
助けることはせず、娘の旦那に“懇願”した。それだけ?
例えば、母娘遠距離で母がサポート出来ないのなら、母が詫びるのは娘であって
娘のわがままを聞いてあげてね(私は助ける気無いよって意味)って、旦那に言う。
奇妙な母親だね。

596: 名無しの心子知らず 2012/01/19(木) 00:06:19 ID:rIRE9VCC
>>592
産後2ヶ月ならいっぱいいっぱいな状況というのはあるかもしれないが
失礼だけどその収入でそのお小遣い+バイト
しかも投資で大損をするということは収入の管理は奥さんがしているの?
奥さんの育ちがわからないから的外れかもしれないけど
仮に結婚後大きくお金を動かせる状況になったのだったら、あまりよくない状況だと思うよ
お金は人間を狂わせるからなあ

奥さんのお母さんの言うとおり1年奥さんの言う事を聞いたとしたら間違いなく1年後には離婚になると思う
それかぼろぼろになるまであなたが搾取される続けるか
あなたが我慢すれば親子3人で幸せに暮らせるかもと思っているのならそれは幻想であることは確かだよ

598: 名無しの心子知らず 2012/01/19(木) 00:10:24 ID:rtsJQi+x
>>592
産後のイライラしている時期だから、奥さんが怒りっぽくなったり
ちょっとしたことであなたをバカにしたり、義実家とあまり付き合いたくないと言ったりするのは
気持ちもわからなくはないけれど、ちょっと限度を超えてるような気がする。

あなたのご両親にお孫さんをまだ一度も会わせていなくて、これからも
しばらくは会わせたくないって言うの?
奥さんのお母さんは娘をたしなめることもせず、あなたに「1年我慢して」って言うだけなの?

奥さんが子ども用品を色々買うのは必要なものかもしれないから、いいとしても
慣れない投資??あなたが年に200万も稼いでいるのにね。

出産すると今まで一番大事だった人がご主人→子どもだけになったりするから
あまりガツンというと「こんな人いらない、子どもだけいればいいわ」となったりして
心を閉ざしたりしそうだから、今ことを荒立てるのはよくないと思うけど
あなたの頑張りを読むと、心が痛むわ。あなたはすごく頑張ってると思います。

604: 592 2012/01/19(木) 00:36:30 ID:HGnHzQZe
ご意見ありがとうございます。優しい意見、厳しい意見、両方ともに
しっかり読ませて頂きました。誰かに聞いてもらいたい気持ちが強く
ご返事いただけただけでも心が少し楽になりました。

小遣いは昼食代500円とペットボトル150円の22日分です。
収入はすべて妻に管理してもらっているので、自分が欲しい物が
あればバイトをする必要があります。

妻は出産前は家事は苦手ですがとても明るく穏やかな人でした。
性格自体は余り変わっていませんが、お金に関しては子供の将来のために
という思いから厳しくなっています。
昼間は妻が育児を頑張ってくれています。

友人は皆離婚しろといいますが子供のことを考えるとそれはできません。
部下もおりますので、会社にはプライベートなことは持ち込めません。

605: 名無しの心子知らず 2012/01/19(木) 00:42:37 ID:nlDQ0cle
子供の将来のため、といいつつ投資なんかして失敗してるのは矛盾してるよ。
子供用品の買いすぎも。
子供の将来のため、という言葉が浪費の言い訳になってる気が…。

606: 名無しの心子知らず 2012/01/19(木) 00:44:57 ID:3lcIb5DP
>>604
子供の為に別れないっていうけど、その奇妙な夫婦関係を目の当たりにする子供は性格か精神歪むよ。
隠して仲良くしてても子供はすごい敏感だからね。

離婚しないなら話し合ってわだかまりを無くしたほうがいい。
上手く家族関係を築いて行きたいなら「俺がこれだけやってるのに!ガマンしてるのに!」という思いを表に出さないように。
冷静に話し合ってどこかで折り合いつけられるといいね。

補足だけど、「妻とずっとやって行きたいから離婚しない」ならいいけど「子供の為に離婚しない」は子供の精神に影響が出る場合が多いからそこのところをよく考えて。
というか奥さんの母親もおかしいね。
普通は謝るだろうに。

607: 名無しの心子知らず 2012/01/19(木) 00:46:44 ID:HbAIXC7A
そういうプレイじゃないならキレられてもキレ返して通帳カード財布取り返して出てったほうがいいよ。
900万稼いで土日もバイトして家事育児もなんでもやって小遣いは最低限、
こんないいカモ逃すものかと思ってるだけだよ。いいなりになるしさ。
普通こんないいなりにならないもん。
いいなりになるあなたを選んで結婚したんだよ。
取り返せる自信がないなら、妻に内緒で別の通帳作って、給料の振込み口座変えるといいよ。
最低限、そこから先の収入の心配なくなるし。今までの貯蓄はなくなるけど…。
離婚して弁護士通せば今までの貯蓄も取り返せるんじゃない。
下克上起こす気がないなら、一生このままの”そういうプレイ”で生きてくしかないよ。
妻はそういう女なの。いいなりになって金だけ稼いでくる奴隷が欲しいだけの人だから。

609: 名無しの心子知らず 2012/01/19(木) 00:50:10 ID:nlDQ0cle
結婚したときに趣味を全部やめた、というのは奥さんの希望?
趣味がない男なんて、夫としても父親としても魅力がないと思うんだけど…
家政夫兼ATMとしては理想的かも。

610: 名無しの心子知らず 2012/01/19(木) 00:50:14 ID:ta/Kd+Sg
>>604
奥さんは働いた経験はある?

夫婦が揃ってることだけが子供の幸せじゃないけど?
友人がみんなそういうアドバイスなのに、あなたは子供のために行動しようとは思わないの?

592に書いたことが全て嘘でないなら、あなた、すでに心を病んでるよ。
土日もバイト入れてるのがその証拠だよ。
ストレスの原因である奥さんから離れなければ、自分の心がタヒんでしまうって根底ではわかってるんだよ。
「愛してる」つもりになってるだけ。
だって、奥さんを愛していないのであれば、今の生活で我慢する理由がなくなるんだもん。
ほんとは愛してなんかないと思うよ?

そもそも、義母が言ってる「一年は言うこと聞いてくれ」って、もうとっくに一年以上過ぎてない?

なんか、疑問ばかり沸いてくるわw

613: 名無しの心子知らず 2012/01/19(木) 01:03:33 ID:sboe3Y7L
>>592
今の状態で我慢するのは、奥さんのためにも良くないよ
旦那に感謝の気持ちを持てなくなってる

通帳とカードの紛失届を出して新しいものを発行して、毎月決まった額を奥さんに渡すようにしては?
20万くらい。
それを超えたぶんを奥さんが要求してくるなら、家計簿を必ず見せてもらうこと。

615: 592 2012/01/19(木) 01:06:58 ID:HGnHzQZe
このような状態が続くことは子供にとってよくないという考えは
ありませんでした。気づかせていただきありがとうございます。

複数の方にご指摘いただいた、私が妻をこのようにしたということは
確かにありえるかもしれません。何でも許してしまい、向き合って
話すことからずっと逃げてきていたのかもしれません。
家政夫兼ATMという言葉に涙がでました。私は自分が夫だと思っていました。
確かにおっしゃるとおりです。話し合いもせず、稼ぎ続けるだけでは
確かに夫として本当にやるべきことをやっていませんね。

夫婦が揃っていることは子供の幸せではないという意見がありますが、
私自身母子家庭で育ち、父親がいてくれたらいいなと思うことがありました。
そのため、息子には同じ気持ちを感じてほしくありません。

明日の準備をしているため、返信が遅くなり申し訳ありません。

616: 名無しの心子知らず 2012/01/19(木) 01:13:16 ID:HbAIXC7A
592の親御さんは、こんなキチモラハラ女の奴隷にするためにあなたを育てたんじゃないはずだよー。
早く目覚めて、そして抜け出してね。
母子家庭だったんだね。女手ひとつで一生懸命育てた息子がこんなことになって、
お母様がお気の毒だよ。頑張ってくださいよ。

617: 名無しの心子知らず 2012/01/19(木) 01:14:58 ID:sboe3Y7L
父親が居なかったからこそ、父親の居る家庭にあこがれているんだよね?
父親が居るのに、その父親に尊敬を持てない子どもの将来を考えてみたら、毅然とふるまえると思うよ。

619: 名無しの心子知らず 2012/01/19(木) 01:31:50 ID:fSu6tnU0
>帰宅後は、妻とゆっくり会話し、妻にマッサージを週に2回ほどします。
ここではいったい何を会話してるの?
今後についてきちんと話し合いできない相手ととりとめのないことを仲良くおしゃべり?
なんか違和感あるなあ

続記事(掲載後リンク先へ飛べるようになります。)→23:00【2/2】妻への愛は今でもあります。でもふと辛くなるんです…子供と3人で楽しく生きていきたいと思いますが、ここまで自分を犠牲にする必要があるのかわからなくなります・・・

引用元: ・【じっくり】相談/質問させて下さい68【意見募集】


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