236: 1/2 2016/05/13(金) 12:34:14.22
先人のエネっぷりに比べたら大したことないかもしれないけど吐き出させてください。 

義実家遠距離のため、会うのは年に1度あるかないか程の付き合い。 
一見、良ウトメでウトは実際良ウトだがトメは距離感がない&自己中&癇癪もち(しかも自覚も悪気も無し) 
機嫌の良い時は「本当の娘のように思ってる」「いつもみんなのこと祈ってる(?)」よくわからないけど口癖。 
機嫌が悪い時は「あなたとは義理だからそれ以上にはなれない」など言いたいこと、貶めることを散々言った後、 
「さ、これで水に流してこれからも仲良くやっていきましょう」と上から目線の自己完結。 
決定的なやりとりもあり、私の何気ない一言が琴線にふれてしまうようなので窓口を夫にして関わらないようにしていた。 


近々、娘の結婚式があるため上京してくるんだが冠婚葬祭とはいえ1分でも一緒にいる時間は少なくしたい。
夫は私がトメが苦手というか大嫌いな理由もわかってるし、100%お袋が悪いと言ってくれつつもやはり時間が経つと忘れるらしい。
遠くからくるからと結婚式を跨いで前後2〜3日ずつの日程をとりウトメをご招待。
そんなに長い間一緒にいるのは無理、せいぜい前日と当日くらいしか関わりたくないと言ったところ、呼んでいる間は有給をとって全部自分が面倒を見るとのこと。
しばらく時間が経つと結局最初の予定とは違うことになっている。
話が違うと抗議すると本気だとは思わなかった、でもわかった、最初の予定通り全部自分が面倒みるとなる。
そしてまたしばらく時間が流れ昨夜のこと。やっぱり話が違ってきてる・・・。
話が違うと再度抗議したが本気だとは(ry
さすがに2度目なのでもうダメだと思い、「わかりました、お世話します。もういいです。もはや問題はお義母さんではありません。」と開き直った。
すると「親父や俺もだめなのか!」ときた

長いと怒られたので続きます。

237: 2/2 2016/05/13(金) 12:35:04.36
「お義父さんは全く問題ありません。お義母さんも関わらなければ全く問題ありません。問題はあなたです。
何度言っても時間が経てばうやむやになると思っている。あなたが理解してくれていると思っていつも裏切られる。
私はお義母さんとはどこまで行っても相容れることはありません。これだけは変わりません。
でももうわかってもらおうと思うのが間違いだと気づきました。だからもういいです。」
夫は「でも俺たちが夫婦である以上は縁を切ることはできない。気持ちはわかるが家族なんだから仲良くできるのが一番いいのが当たり前。
望みは捨てたくない。こちらにくるのだって年齢的にもう最後かもしれない。お前が大人の対応をしてさえくれればいい。ほんの数日のことじゃないか。」とのこと。

もうね、裏切られるたびに心が離れていくんだよ。
子供も巣立ってこれから2人になっていくのにこんな気持ちで過ごすのは嫌だな・・・
理解できないならわかったふりして最後に裏切るのはやめてほしい。

238: 名無しさん@HOME 2016/05/13(金) 12:42:09.14
んで結局面倒見るのね
旦那勝利で円満だ

239: 名無しさん@HOME 2016/05/13(金) 13:40:51.64
そうなりそうだね
どうするの?

240: 232 ◆O8Su7aES5U 2016/05/13(金) 13:46:36.27
>>238
結局予定通り俺が見ると最後は言ってましたけどどうでしょうね・・・

何度も何度も葬式まで会いたくないと言っているのに忘れてしまうのはデフォですかね?
前回もめた時は「笑顔の嫁子に戻ってー」って花束抱えて帰ってきたっけ。
花には罪がないので飾りましたけども。

241: 名無しさん@HOME 2016/05/13(金) 13:51:47.29
>>236
細かいけど、琴線じゃなくて逆鱗

242: 232 ◆O8Su7aES5U 2016/05/13(金) 13:58:25.56
とりあえず予定通りなら式前日までは連日夫が東京見物などに連れ出してご飯まで済ませてくる予定。
そして式の翌日から夫+ウトメ3人でプチ旅行へ行ってそのまま空港へというスケジュール。

旅行は決定事項だから問題は式前日までなんだ。
味噌汁の濃さに文句つけるトメに手料理を振る舞う気はないよってことでご飯も外で済ませてきてって話だったけど
作ってくれると助かるなぁ的なことをふんわりやんわり言われた。
有給とってるという割に肝心な時間に会議が入ってるとか言い出して、どう考えても私が相手しないとだよね?
ってな状況にされそうになったんだが会議はキャンセルしてとりあえず今はまた予定通りにと。
仕事を犠牲にさせてる感が半端なく後ろめたいんだが。

まぁでもあと一週間あるから直前までわからない。

243: 名無しさん@HOME 2016/05/13(金) 14:01:04.82
琴線に触れちゃうからね

244: 232 ◆O8Su7aES5U 2016/05/13(金) 14:03:49.81
>>241
おぉ・・・ご指摘ありがとうございます。
お恥ずかしい限り。
琴線は良い意味でしか使わないのですね。

245: 名無しさん@HOME 2016/05/13(金) 14:40:08.59
熟年離婚一直線ですね

246: 名無しさん@HOME 2016/05/13(金) 14:53:02.29
>>240
なにいわれてもやりませんの一点張り
旦那に会議が入ったらウトメ二人だけにすればいい

247: 名無しさん@HOME 2016/05/13(金) 14:55:23.16
式当日以外は出かけたら?

248: 名無しさん@HOME 2016/05/13(金) 15:34:15.74
>>242
旦那が好きで仕事を犠牲にしてるんだからほっとけ
本来そこまで長くとる必要のない休みをわざわざ取ってるんだから
ここは絶対に引いちゃダメだよ
これから子供が巣だっていくならなおさら

249: 名無しさん@HOME 2016/05/13(金) 16:44:35.41
>>236
娘が結婚する位の年までずっとエネだった夫はもう良くならないね
トメが生きている間に改心してくれるようなことがあるとすれば
それはトメがボケて自分でトイレも行けなくなり息子の名前も言えなくなってしまった時かな
母親が弱い立場になっちゃうとコロッと変わって嫁の言う事を聞くようになる

結婚式後の旅行は決定しているみたいだからいいけど
(たぶん)一生に一度しかない娘の結婚式前夜に
ゴタゴタするなんて本当に嫌だよね
自分の親や自分の気持ちばかり優先させないで
花嫁の母の気持ちを考えて、旦那が「大人の対応」してくれりゃ済むのにな〜

250: 名無しさん@HOME 2016/05/13(金) 17:07:51.10
>>242
娘の結婚式と言うとても大切でおめでたい日の前後だからこそ
妻も俺の母親に酷い態度はとらないだろう
ニコニコと優しく接してくれるはず
と考えてわざとそんな計画をごり押ししようとしてるんじゃない?

251: 名無しさん@HOME 2016/05/13(金) 17:38:35.53
あなたのせいでトメをどんどん嫌いになるって言ってやれば?
それに自分で世話しないなら何のために有休とったの?

253: 名無しさん@HOME 2016/05/13(金) 18:00:41.21
>>251
「世話しようと思って有給取ったのに、大事な会議が入っちゃって〜」ってのがエネ夫の言い分だと思う

254: 232 ◆O8Su7aES5U 2016/05/13(金) 19:47:12.26
レスありがとうございます。

>>250さんが正解だと思います。
最初にそんなに関わりたくないと言った時には
式前日まで東京見物〜晩御飯すませてくる→式当日→翌日から旅行だから前夜と当日だけとなりました。
次にもめた時は到着日は家に帰ってきてご飯に変わっていたので
「話が違う、晩御飯まで済ませてきてくれるって言ったよね?」と言ったら
「本気で言ってると思ってなかった、でも当日くらいは家に直行してこっちでご飯を食べたい」と言うので「ならその日は私は出掛けるよ」「わかった」となりました。
そして昨夜、「実は到着日は会議が入ってる。」
緊急の大事な会議が入ったと思った私「え?それじゃお義父さんたち私が迎えに行く?ご飯は?」
「自分たちでこっちまで来させればいいよ、ご飯は作ってくれると楽だけど・・・」
しかしその後よくよく話を聞いてみると会議は元々入っていたとのこと。
「なんで会議あるのにその日に来てもらうことにしたの?それに私出掛けるって言ったよね?」
「会議は休もうかとも思ってたし、出掛けるって本気で言ってると思わなかった・・・」
もう脱力でした。

そして>>237のやりとりになり、最終的には会議休む、出掛けていいよとなりました。
一応トメが悪いのではない、悪いのはお前だと言えたので少しすっきりです。

言葉知らずでお目汚し失礼しました。

255: 名無しさん@HOME 2016/05/13(金) 19:51:20.05
>>242
なんかあっても引いちゃだめだよ
がんばってね




256: 名無しさん@HOME 2016/05/13(金) 20:20:11.26
この旦那相手に「どうするの、私がやるの?」なんて聞いちゃだめだよ

旦那的に解釈したら
「『やってくれたら助かる』とは言ったが『やってくれ』と俺から言ったわけじゃない
そもそもやる気がないなら『私がやるの?』なんて聞いてこないはず
だからそんなに本気で嫌なわけじゃないだろう?」ってことになっちゃうよ

「予定の変更なら私じゃなくてウトメさんに言いなよー私出かけるって言ったじゃ〜ん」
を( ´_ゝ`) フーンって顔で、興味アリマセーンって態度で言おうぜ!

257: 名無しさん@HOME 2016/05/13(金) 20:24:23.37
>>256
それだね。
この人優しそうだしなめられすぎ
呆れて諦めちゃいそうだけど図太くやってほしいな

259: 名無しさん@HOME 2016/05/14(土) 00:20:10.37
前日の夜に「俺が面倒見る」と両手の表裏に油性ペンで書いてやれ。

260: 名無しさん@HOME 2016/05/14(土) 06:51:35.53
>>259
これいいね!

261: 名無しさん@HOME 2016/05/14(土) 07:21:14.75
>>259
額にも是非

265: 名無しさん@HOME 2016/05/15(日) 00:02:52.38
>>236
で、嫁に行く娘さん始め、お子さん達は父親と父方祖母に対してどう思ってるの?
母親よりもまともと感じてるの?

266: 名無しさん@HOME 2016/05/15(日) 23:18:08.56
私もそれ思った。
結婚する年頃の子供たちがどう思ってるか書かないところがなんだろね。

267: 232 ◆O8Su7aES5U 2016/05/16(月) 10:08:54.35
>>265-266
子供たちは嫁姑の仲が悪いことは知りません。
元々飛行機の距離ということと夫は大学卒業後上京し就職してからほとんど帰省することもなかったようで両親がこちらへ遊びにくることもほとんどなし。こちらはこちらで夫も私も忙しく
義実家へ行くことはありませんでした。
また、墓参りなどの習慣も義実家はほとんどなかったようで夫自身も子供の頃1度行ったことがあるかな?という感じだそうで、お盆などに帰省することもありませんでした。
トメとは年に1度会うか会わないかの仲で自覚無しの無神経発言は流せてたのですが、
何より神経を摩耗したのは長文メールです。年寄りがよくこんなに携帯で長文メールを書くなぁと思うほどメールが大好きなトメは長文メールでチクチクではなくズバズバ攻撃してくるのです。
そしてそのメール攻撃もここ数年の話でそれまでは空気の読めない天然な人という感じでした。
決定的なやりとりで私がシャットアウトしたのも2年ほど前の出来事です。
当然メールのやりとりですので全文残っており夫にも見せていますが、子供たちは知りません。
子供たちの祖父母への印象は優しいおじいちゃんとおばあちゃんだと思います。
実際に会ったのはおそらく10回あるかないか、あとは電話やメールのやりとりでお祝い事があれば送ってくるくらい。
ウトは穏やかな人ですし、トメは一見、天然なかわいいおばあちゃんって感じの人なので。

週末、夫と話し合いました。

268: 232 ◆O8Su7aES5U 2016/05/16(月) 10:35:51.26
先ほど書いた通り、トメからの長文メールがかなりのストレスになるのでメアド変更後教えていません。
さすがにショートメールで長文は困難なようで立て続けに送ってきても3通くらいまでで済んでます。

週末、2年ぶり位にトメから私に着信がありました。
気づかず出なかったのですが着信履歴を見ただけで私軽く心臓がドキドキ。
続いてショートメールが1通。
内容は要約すると、お世話になりますね、会えるのを楽しみにしてます。とのこと。
思わず私は憂鬱ですけど。と返したくなりましたが返信はしていません。
多分トメの中では終わったことになってるんでしょうね。楽しみかーそうかー・・・orz

軽くパニックになった私を見て夫が「俺は何をしてあげられる?」と言ってきました。
とにかく直接接触(電話、メール)してくるのをやめてほしい、
次からの結婚式の時は式場近くのホテルをとって泊まってもらいたい。
とお願いしました。すると「わかった」と。
旅行の時に話をしてくるとのことでした。

269: 名無しさん@HOME 2016/05/16(月) 14:32:28.89
絶対わかってない

270: 名無しさん@HOME 2016/05/16(月) 15:26:40.49
そんなに何回も裏切られてるのに
約束したら紙に書いたりそれを目立つところに貼ったりはしないの?

271: 名無しさん@HOME 2016/05/16(月) 15:38:35.06
旦那「わかった(ハナホジ)」

272: 名無しさん@HOME 2016/05/16(月) 15:39:09.40
旦那「本気だとは思わなかった(ハナホジ)」

273: 名無しさん@HOME 2016/05/16(月) 16:13:20.97
>>236ってさー
本当はトメに会えるのを楽しみにしているんじゃないの?
それでなければあれだけ嘘ついてきた夫の言葉を簡単に信じないでしょ

275: 名無しさん@HOME 2016/05/16(月) 16:21:12.57
次からの結婚式ってなに?
お子さんが4人も5人もいるのかしら
今時は子供が二人いても必ずしも二人とも結婚するとも限らないのに
それと旅行の時に話すという事は結婚式前日はニコニコと接待して疲れて
結婚式終わった後の義親と夫の旅行でそのことを話すのなら
ただの嫁コキオロシ大会になるだけでしょうねー(おそらく旦那も積極的に発言)
ほんとに気の長い人だわ

276: 名無しさん@HOME 2016/05/16(月) 17:47:28.34
>>268
電話もメールもしてくるな!はいいけど

>次からの結婚式の時は式場近くのホテルをとって泊まってもらいたい

これは今から話しておく必要なんてないじゃん。
余計にゴタゴタする元だよ。

次回以降、どこに義両親を泊めるかなんてのは
旦那さんとの間で話がついていればいいだけの話で、
次の機会が来た時に、ホテルとりますのでそちらにお泊まりくださいね〜
とサクッと義両親に伝えれば済む話でしょ。

277: 名無しさん@HOME 2016/05/16(月) 20:06:07.96
>>268
次から、じゃなくて今回もホテルとっちゃえばいいじゃない。
『結婚式の前日当日は私達も落ち着かないのでホテルとっておきました』でいいんだよ。
実際自分の親だって相手していられないわ。
結婚式の前日当日は親孝行より花嫁花婿の親として夫婦で過ごさせてと思う。

281: 名無しさん@HOME 2016/05/17(火) 10:01:36.57
>>268
トメはただの無神経で執着する性質では無さそうだから距離を置けばOK
良い顔して安請け合いして小賢しい誤魔化しで面倒を押し付ける夫が元凶だよ。
子供達も結婚して配偶者や舅姑と関わっていくことになるのだから、そろそろ
過去の確執についてちゃんと話した方が良いと思う。
人を傷付けるのは悪意だけではないのだから。

284: 名無しさん@HOME 2016/05/17(火) 13:59:09.49
>>277
普通そうするよねえ。
結婚式の前の晩は、娘とゆっくり話したり、式の最終確認したりしたいわ。


288: 名無しさん@HOME 2016/05/17(火) 22:02:25.16
本気だとは思わなかったって、毎回どんな気持ちで話を聞いていたの?
嵐が過ぎればと思って、とりあえずわかったわかったって返事しているだけなんだね。
本気だとは思わなかったから対処しないんだ?
毎回信じて毎回裏切られている私ってなんだろうね。
って、言いながらサイン済みの緑の紙出してこれは本気だからね。
義理両親の事は責任持ってあんたがやれ。
私はしばらくビジネスホテルにいくって家出しちゃえばいいのに。
花束もらっても飾らなければいい。
毎回流され過ぎ。

289: 名無しさん@HOME 2016/05/17(火) 22:34:03.52
大事な日の前日当日に義両親の世話やおさんどんして嫌味まで聞かされるなんてまっぴらごめんだよ。
子供の結婚式という晴れの席のために親として子供のため、自分のために時間を使いたいしそうすべき。
「ホテルとっておきました」でいいし、それで旦那がどうしてもゴネるなら「こんな日にまで気を使って人の世話はしていられない。式の準備に集中したいから」で自分がホテルに泊まっちゃえ〜!

290: 名無しさん@HOME 2016/05/17(火) 22:54:59.73
相談スレに行ってよ

291: 名無しさん@HOME 2016/05/18(水) 17:56:43.41
>>290
でも本人が2日前から出て来てないよね
別にそんなに悩んでなかったんじゃない?
大事な日に姑が泊まっててもそんなに気にしない人も
稀にはいるみたいだし…

305: 232 ◆O8Su7aES5U 2016/05/20(金) 08:09:26.40
間があいてしまいましたが経過をご報告します。

実は数年前に家を建てたのですがウトメが来るのは初めてなので、
夫としては家を見せたいという気持ちがあるのがわかるので今回ホテルという選択肢はありませんでした。
別居の未婚の子も前日から帰ってくるので私がホテルという選択肢もないです。

週明けに夫がトメに私に直接連絡するな等いろいろ含め言ってくれたようです。
すると、親にそんなこと言える子じゃなかったのにお前も偉くなったねと言われ喧嘩になった模様。
途中でウトに変わり「今回の孫の結婚式で会って和解できる機会ができたと思っていたが軽く考えすぎてたようだ、
今回は辞退しようか?」と言われたようですが、娘が祖父母の出席を望んでおり、あくまで娘が主役だからと
来てもらうことになりました。
どんな気持ちで上京してくるのかと考えたら申し訳ない気持ちになりますが、
トメを受け入れられない気持ちの方が強いので、考えないようにします。

ここでいろいろ吐き出させてもらってひょっとしたらと気づいたことがあります。
夫は弱い者を守ろうとする傾向があるような気がします。
私と揉めてる時は私がその場にいないトメを責めているように感じてトメを守ろうとする。
逆に私が疲弊して弱弱しくなると私を守ろうとするスイッチが入るという感じなのかなと。
なので旅行へ行ってトメが私のことをあれこれ愚痴ったらかばってくれるでしょうけど
落ち込んで泣いたりでもしたら、私が悪いとなるんじゃないかと思ったり。

後は後日、その後スレにでも書かせて頂きます。
長々とありがとうございました。

306: 名無しさん@HOME 2016/05/20(金) 08:59:48.82
ええかっこしいか。ある意味コウモリより信用ならん奴だ。
助けてくれてると思って這い上がった途端に突き落とされる。

307: 名無しさん@HOME 2016/05/20(金) 10:02:22.52
家を見せたいなら、泊める必要はない。
家を見せてお茶して、旦那がホテルまで送って、あとは花嫁と両親の大切な時間。
お式前の、最後の家族だけの大切な大切な時間。
やはり、旦那がホテルをとれば良かっただけ

308: 名無しさん@HOME 2016/05/20(金) 10:21:55.59
こういう夫にしたのは232でしょう
文句を言いながら手を貸してきたんだもの
途中でプッツンしないで最後までその態度を貫くと良かったのかもね
年をとると本来の自分の性格を押さえきれなくて我慢が出来なくなってくるんだよね
そういう性格の嫁姑を垣間見る娘さんの夫になる人やその家族は
さぞかし不安になるだろうね。

309: 名無しさん@HOME 2016/05/20(金) 10:38:22.09
なんだろうな、この違和感。

娘さんの大事な結婚式なのに、自己満足の為にわざわざ揉め事の種持ち込むとか
この旦那は娘が可愛くないのだろうか。
…結局、自分が一番可愛い人なのかもね。

310: 名無しさん@HOME 2016/05/20(金) 11:03:35.36
ボク悪くない(´・ω・`)の八方美人旦那ひでえ
ウトメは泊まりは自重しろよ

311: 名無しさん@HOME 2016/05/20(金) 11:12:00.37
それこそ式の前日に大げんか勃発して当日にどうにもならなくなるの確定
向こうは孫が居ようが関係ないくらい自分が正しいと思っているんだから

あと幼少時に身内の不和を見せるのは確かによくないけど
ここまでこじれた嫁姑関係を成人した今も子供に気づかせていないのはちょっと親としてどうかと思う
接触を避け、子どもに知られないことで理性を維持し均衡を保っていたんだから会ったらもう維持できない
今まで知らなかったことでダメージ受ける子の事も考えてやって
身内でもうまく行かないことはあるっていうのは人生の先輩として教えてあげてもいいことだよ
娘さんの結婚式を壊す前にカミングアウトしておきなよ

312: 名無しさん@HOME 2016/05/20(金) 11:26:39.74
娘は母親と義実家の関係に違和感を持ってないほど鈍感なんだろうか

313: 名無しさん@HOME 2016/05/20(金) 12:24:27.79
息子だとあり得るけど娘なら気づきそうなもんだけどね
お母さんが隠してるから知らないフリしてあげてるのかな

314: 名無しさん@HOME 2016/05/20(金) 12:38:15.17
>>305
>307さんの言うとおり
家を見せるのに泊める必要ない
今からでもホテルにしてもらいな

315: 名無しさん@HOME 2016/05/20(金) 16:39:13.37
>>305
>夫は弱い者を守ろうとする傾向があるような
そうかな〜?
妻側にしてみれば娘の結婚式前後に揉めたくないという気持ちがある
それを承知の上で、夫の一存で義両親に泊まりに来てもらう約束を取り付けてしまう
「このタイミングならコイツも大人しく接待するだろw」ってな感じでしょう?
これって弱い者の味方がやることなのかな

317: 名無しさん@HOME 2016/05/20(金) 18:22:17.12
最終的には義両親の泊りを受け入れるくらいなら
これが最後と心の中だけで思ってにこやかに娘の挙式前後だけ我慢すれば
娘も幸せな結婚式が挙げられただろうし義両親も満足して帰っただろうに…

今回みたいな最悪な流れで受け入れるんじゃ
娘さんの大事な結婚式の思い出に傷をつける恐れもある

だいたい(夫が)新築の家をどうしても見せたいならもっと早く見せれば良かったのに
>>305がごねまくっていた為に、娘の結婚式の前日ってこれも最悪だ

318: 名無しさん@HOME 2016/05/20(金) 18:30:07.42
>娘が祖父母の出席を望んでおり、あくまで娘が主役だからと来てもらうことになりました。

本当に娘が主役で娘の気持ちが大事と思ってるのなら、もっとスムーズに事が運べたよね

328: 232 ◆O8Su7aES5U 2016/05/21(土) 19:26:20.04
その後スレにと言っていたのですが・・・
最悪な状況になりました。

到着日の昨日、私は予定通り出掛けることにしました。
ウトメが来る前に出掛けようと思っていましたが、顔を合わせてからの方がいいのでは?と
主人に言われましたのでそのようにしました。
ごく普通に会話を交わし、お茶と茶菓子を出し1時間ほど一緒に過ごして出掛けました。
帰ってくるとウトメはすでに客間に行っていたので特に顔を合わすこともなく終了。

そして今日は普通に朝ごはんをだし、その後東京見物へ。
最初の予定通りなら晩御飯まで済ませてくる予定。
朝、一応念を押した。
「なんだ普通に話せるじゃんってなかったことにしないでね、絶対無理なものは無理だから」
「わかってる。大人の対応に感謝してるよ」
というような会話をした。
今日は途中で今日来る別の身内と合流して連れ帰ってくるということでした。

さて夕方5時ごろ、今から帰ると連絡がきた。
嫌な予感がしてご飯は?と返すと返事がない。
電話をしてもう帰り道なの?と聞くとそうだと言うご飯は?と改めて聞くと
どっか食べに行こうかーと・・・。
ほんとにもうこの人ダメだ。なんにもわかってない。
食べてきてくれる予定じゃなかったの?と小声で聞くと、じゃあ荷物だけおいてから・・・とごにょごにょ。

329: 232 ◆O8Su7aES5U 2016/05/21(土) 19:27:56.28
その後電話を切り、LINEでぶちまけた。
(荷物を置いて、私が家にいるのに)それで別行動の方がおかしいでしょ。
もういい!あなたには何も期待しない!でも大人の対応はします。にこにこ笑ってご飯は食べます。ご安心を!
と送った。
そしたらご飯はもう食べた、ときた後に、これからもう少しまわって帰ると返ってきた。
私は何度脱力するんでしょうねぇ・・・

なんでそういう不自然な行動をするんだろう?みんなにおかしいと思われたんじゃないの?
ウトメはもちろん私が拒否してるって丸わかりだよね?
どうして最初から今日は晩御飯まで食べて帰ることを言い含めて行動しなかったの?
今日は食べてくるって話だったよね?忘れてた?それともまた本気じゃないと思った?
せっかく表向きは普通にしても台無しだよね。おまけに帰ってくるなって言ったと思われる私は悪者だよね?
どんなに言っても理解できないなら理解したふりして後で裏切らないで。
そういう行動がどんなに絶望させて冷めさせるか。今朝念を押したのに本当に残念。
問題はトメじゃなくあなただって言ったのはこういうことだ。
と返信して今ここ。

既読にはなってるけど返事無し。

ちなみに後出しですが、嫁に行く娘はすでに結婚していて、お金を貯めてからの改めての式なので
明日直接式場で会う予定なのです。

330: 名無しさん@HOME 2016/05/21(土) 20:20:34.21
顔見ないで出掛けてりゃ良かったのに
夫の言葉に譲歩して変な期待させるあなたも悪いよ

331: 名無しさん@HOME 2016/05/21(土) 21:14:11.10
つか、年寄りをそんなに連れ回して、疲れて具合悪くなったりしないんだろうか。

332: 名無しさん@HOME 2016/05/21(土) 21:15:26.64
もう夫の言うことなんて聞かなくていいし
あなたもよい嫁やめなはれ
ウトメや親戚の前で繕うのをやめなよ
親戚の嫌なこと色々は、旦那が好きだから頑張れるんだよね。
でも、あなたは旦那さんのことはもう好きじゃなさそうだ。
じゃもういいじゃないか。
してもしなくてもトメと裏切り旦那からはガタガタ言われる
それなら、もういい嫁なんてしなきゃいい

334: 名無しさん@HOME 2016/05/21(土) 21:30:31.11
さっさと自分が良い子ちゃんでいることを諦めた方がラクだよ
外から見てると、ホント馬鹿みたいなことやってんなって感じ

335: 名無しさん@HOME 2016/05/21(土) 21:33:57.15
この後に及んで、ウトメに良く思われたいっていう欲を捨てきれない232が不思議。
どんなに大人の対応して取り繕っても、ウトメだって232の本音はわかってると
思うよ。
数年ぶり顔を合わせるウトメが来るのに、主婦が外出してもてなさないっていう
時点で普通じゃないもの。

今更旦那にあ〜だこ〜だ言っても意味ないから、あとは開き直って、淡々と
事務的に時間をやり過ごせば良いんだと思うわ。

337: 名無しさん@HOME 2016/05/21(土) 22:22:05.24
旦那最悪
もう期待するのやめなよ

341: 名無しさん@HOME 2016/05/22(日) 10:00:06.31
252でも書いたけど、なんで「ご飯は?」なんて聞くのさ…

「へー随分早くご飯済ませたんだねー
夜遅くに『お腹すいたから夜食作れ』って言われても無理だから
そのつもりでいてね」を棒読みしたら終わりの話でしょうに

旦那が踏むと分かってる地雷を「いいか、絶対踏むなよ!」
って踏ませて怒ってるようにしか見えないわー

342: 名無しさん@HOME 2016/05/22(日) 11:02:26.61
>>341に全面同意
ここまで旦那にされても
>でも大人の対応はします。にこにこ笑ってご飯は食べます。ご安心を!
とか返事するのバカみたい

343: 名無しさん@HOME 2016/05/22(日) 11:36:31.43
こういう事してるから旦那に舐められるんだと思う

346: 名無しさん@HOME 2016/05/22(日) 16:27:09.43
>>343
だよね

127: エネスレ232 ◆O8Su7aES5U 2016/05/25(水) 16:40:38.93
エネスレで愚痴っていた者です。
今日無事にウトメが旅立っていきましたのでご報告です。

娘の結婚式前日に夫にLINEで長文苦情を投げつけた後、
大人数になって帰宅した人達のもてなしで夫とは話せなかったのですが
トメと二人きりになるという瞬間がありました。
いきなり手を握られ2年前の非礼を詫びられましたが、私が疎遠にした決定的な理由とは
違う部分の謝罪でしたし、そもそも謝罪を受け入れる気がなかったので無言でおりました。
すぐに二人きりだと察したのか主人がやってきて私をかばって離してくれましたのでそれ以上は
何もありませんでしたが、ひと段落してから夫にその日の自分の対応のまずさを謝られました。

結婚式はいいお式でした。
いつか娘に嫁姑の不仲を話すことがあるかもしれませんが、今はまだ話さないでおこうと思います。

続きます

128: エネスレ232 ◆O8Su7aES5U 2016/05/25(水) 16:44:59.65
旅行先ではいろいろ話をしたようでしたが、トメから私への直接の連絡はしないということで
納得して帰られたようです。
2年前、トメは自分に非がないと思ったのかウトや身内にメールのやりとりを見せて憤慨してたようです。
全員からフルボッコされ、え?なんで?となったようですがその辺は身内ですから時間と共に
風化していたようです。ウトもやはり仲良くできればとは思っていたようですが難しいことは理解して
頂けたようで、夫は夫で改めて口に出して話をしていたら当時はわからなかった私の気持ちが振り返ることでわかった、
いろいろ麻痺してたんだと思う、申し訳なかったと謝ってくれました。

私の言動にみなさんをイライラさせたかと思います。
エネmeに見えた方も多かったかもしれません。
決まり文句だとは思いますが、これ以外はいい人なんですよね。
これさえなければいい人というのはこれがあるからダメな人とも言いますが、
私の中で今はまだ、これ以外のいいところ>義実家に関わるとダメなところ、なんだと思います。

でもまた繰り返すことがあるかもしれませんので、スカスレまとめでも読んで
その時に備えることにします。
ご心配して頂いた方々、レスをくれた方々、みなさんありがとうございました。

129: 名無しさん@HOME 2016/05/25(水) 16:48:56.07
おつかれさまでした

131: 名無しさん@HOME 2016/05/25(水) 19:24:43.53
旅立って行ったというから期待したのに!

139: 名無しさん@HOME 2016/05/27(金) 01:00:51.49
「私をかばって離してくれた」ねぇ。
突っ込んで話をされるといろいろバレそうなんで引き離したように思えるけど
まだ夫を信じるというなら頑張って。

140: 名無しさん@HOME 2016/06/01(水) 10:21:12.71
ていうか、何もかも夫にやらせすぎ=やってくれると期待しすぎなんじゃないかな。
だから、なんでわかってくれない!なんでやってくれない!って
裏切られた感が増していたんじゃないか?と思う。

そこまで嫌う内容とは思えないが、嫌うならもっと自分で言動にうつすべきでは?と
思うけど。


引用元: ・その後いかがですか? 83


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