728: 名無しさん@HOME 2009/03/30(月) 00:10:54
旦那は生まれてすぐ、戸籍上トメ実家の養子にされた。 
養育は、ウトメだったけど姓はトメ実家の名前。 
学校でからかわれたり、家でもなんとなく居場所が無かったり 
複雑な状況で育った。 

そんな旦那と結婚して10年と少し。 
2馬力で働き、キャッシュで家が買える預金が出来たので 
土地を探したり、建築の本を読んだり、家族で夢一杯だったのも束の間、 
トメから「助けて」コール。 
義兄が投資で大借金して、義実家を取られそうなんだそうで・・・。 
旦那、本当は預金を義実家に渡したい様子。 
でも私や子ども達に遠慮して何も言えない。 

でも、この間トメに「必ず助けるから、嫁子を説得するから待っていて!」と電話してたの聞いちゃった。 
旦那、何か言いたそうで何も言ってこない。 
私も何も聞かない。 
子ども達が「子ども部屋、広いのが言い」とか「二段ベットのままで良いから、その分広い部屋にして!」 
とはしゃいでいる。 


729: 名無しさん@HOME 2009/03/30(月) 00:14:18
>>728
絶対出させるな〜。


730: 名無しさん@HOME 2009/03/30(月) 00:20:01
>>728
独身時代の貯金以外は出せないよね
それが結婚した人間のやり方だわな


731: 名無しさん@HOME 2009/03/30(月) 00:20:19
>>728
はっちゃけ実行させるなよ〜
預金を抑えていても、借金して実行する奴いるから気をつけて。


733: 728 2009/03/30(月) 00:40:48
通帳、カード、印鑑は全て私の管理です。
旦那が義実家の件で悩み始めてから、隠してます。
旦那の独身時代の貯金は、旦那の義父母(祖父母)が亡くなった時、
祖父母の家と土地を売却し、トメ、トメ妹達、旦那と頭割りした遺産しかありません。
でも、一寸でも出したら「もっと!もっと!もっと!」にならないか不安です。
正直、家庭を壊したくないし子どもも泣かせたくないのですが、
旦那が義実家援助を申し出てきたら、もう信じられなくなりそうです。


735: 名無しさん@HOME 2009/03/30(月) 01:03:21
>>733
出すなら離婚と脅せ。


737: 名無しさん@HOME 2009/03/30(月) 03:40:38
>>733
譲歩するとしたら、旦那の独身時代の貯金オンリーだろうね。
それも穴埋め目的じゃなくて、弁護士費用として。
「もっと、もっと」と言われたら、「義実家が残って
私たちのマイホーム資金がなくなるのはおかしい」と突っぱねるしかない。
旦那が跡を継いだトメ実家だって、既に売却して分けられて
家屋としては何も残ってない状態なんでしょ。
義兄とトメが暮らす家が消滅したっていいってことだ。




738: 名無しさん@HOME 2009/03/30(月) 04:59:00
助けてコールは義兄本人じゃなくトメからでしょう?
何か義兄はサイマーと同じ思考回路の匂いがする
義兄助けてやっても、おそらく今後何度でも同じ事を繰り返すと思う
トメも年金あるだろうし、一人暮らしでいいじゃん
それか施設に放り込むか

このままだと金を出さなくても、新居に引き取り同居させられそうな気がする



740: 名無しさん@HOME 2009/03/30(月) 05:54:00
それ、私は子供の立場だった。
親族経営の会社でオジが社長、父は平だったんだけど、
オジが騙されて会社の金を何千万かとられ
結局それが原因で、倒産。
我が家も抵当に入ってたから家とられちゃったよ。
父ははっちゃけではなかったけど、
ある程度の年齢になると
オジの大失敗によってマイホームなしってのは
かーなーりダメージくらうよ。

あなたも旦那も借金板の家族にサイマーいる人スレを見て
今やろうとしてることがどんだけ危険か、
また、どうにもならない状況で素人が微々たる金を出すより
弁護士に依頼して自己破産させるほうがよっぽどまし。
義実家がとられるのはしょーがないじゃん、
義兄にお金託したんだか抵当にいれたんだかした
親の自己責任。

旦那がはっちゃける以前に悩みを言えなくて暴発して
へんな方に行く可能性も心配してあげたら?
なぜオジが借金して失敗したかってのを淡々と事実を述べてから
無駄な金出すなら離婚、相談はのるから有意義に使わなきゃ意味ないよ
って説教しつつ誘導してあげたら?




741: 名無しさん@HOME 2009/03/30(月) 06:08:17
pがかぶってるw

旦那、すでに消費者金融の借り入れしてたりして・・・話し合い必要でしょ
トメと話して、トメを身近に感じながら考えることと
嫁と話して、嫁を身近に感じながら考えることは違ってくるのは自然なこと
話し合いを避けてるうちに、旦那はトメの哀願漬けになるわけで
気持ちがトメ寄りになるのもある程度はしょうがない
「こう判断すべき」「こう思わない夫ならいらない」とかじゃなく
きちんと話し合って、家族にとって本当に最良な方法はなにか考えさせなきゃ
信頼ってのはときどきものすごく努力してでも築くものだしね


742: 名無しさん@HOME 2009/03/30(月) 08:07:47
今貸したって焼け石に水でしょ。
それよりも、すべての債権を返し終わってからどうなるか見て
必要ならいろいろ考えた方が共倒れにならないんだよ〜!
と、とりあえず旦那を説得して、傍観させたほうがいいよ。
今の援助は「渦中の栗を拾うようなもんだよ」と、
旦那をとりあえずは、クールダウンさせたほうがいいよ。
そして、その後にじっくりサイマーの教育するんだ!


745: 名無しさん@HOME 2009/03/30(月) 08:48:56
>>733
家とられそうな額の借金なら、大金じゃないの
そんなものちょっと援助しただけで消えるわけないじゃない
旦那と早急に話し合いを
援助するなら自己破産の援助の為の弁護士費用
それ以上は家庭を壊すから無理

どうしてもというなら離婚を視野にいれる位の話し合いをするべきだよ


746: 名無しさん@HOME 2009/03/30(月) 09:55:14
皆と同じ意見で、スルーより話し合いだな
親を助けたいと思う気持ちは、特にはっちゃけじゃなくても持っているもの
問題は、妻子(つまり、自分も)も何もかも投げ打ってまで助けたいという部分なんだから
親に泣きつかれたら、ついつい「何とかする」って口滑ったのかもしれない
きちんと話し合って、債務整理させて
それと、マイホーム話は当分資金と一緒に凍結しておいた方がいい
問題が全て解決してからでも遅くないし、今下手に強行して、
後々義実家だけでなく、旦那さんとも拗れたら意味がなくなるしね
要らない火種は点けない方がいいよ


751: 名無しさん@HOME 2009/03/30(月) 11:46:28
ここでわざわざこちらから「話し合う」というフィールドを作ってしまうのも躊躇するよね。
金は出さずさっさと家を建て、旦那だけ今のところに残して…とかいうのが最善に見えるwww


752: 名無しさん@HOME 2009/03/30(月) 11:50:21
でもさ、旦那がダメ人間なわけだよね?
自分から「実家がこういう状況になっている。
自分の毒時代の貯金を弁護士費用にして
実家の窮状をなんとかしたい。
色々ゴタゴタして心配や迷惑をかけると思うけれども」
みたいに、ちゃんと妻に話も出来ないバカなんだからさ。
いい大人なのにね。

こういう男が夫なんだから、妻が「あなたの実家のことなんだけれども」と
話し合いの場を設けてちゃんとした道を示すしかないでしょう。


753: 名無しさん@HOME 2009/03/30(月) 12:14:45
普通に兄が自己破産で終了じゃないの?
なんで夫実家まで取られる話になってるのか。
取られるなら取られてもらってそこまでで延焼食い止めないと燃え広がるよ。
ちゃんと処理しないと一度鎮火したと思ってもまた発火する。
夫実家まで巻き込んでるならそこまで自己破産してもらって、
それから生活立て直しできる程度の支援をするかどうかを話し合いする・・・かも?
くらいだと思うけど。


754: 名無しさん@HOME 2009/03/30(月) 13:56:13
なんで養子に出したんだ・・・?


755: 名無しさん@HOME 2009/03/30(月) 14:10:59
>>754
遺産をトメ、トメ妹達、旦那と頭割りした
つまり、子供に女性しかいなかったので
「男子の跡取り」が欲しかったんだろうね、と推察

上にひとり男(兄)がいるんだから
もうひとりはこっちにちょうだい・・みたいな?


756: 名無しさん@HOME 2009/03/30(月) 14:13:09
トメ姉妹全員嫁入りで苗字継がなくて苗字残したかったのかもね。


758: 名無しさん@HOME 2009/03/30(月) 19:12:31
旦那も今、まともな相談相手がいないがために
トメから「俺が金を差し出せば全部解決するかもしれない」
って洗脳されかかってる状態でしょ。

ここから先は、どんどん煮詰まってまともな思考が働かなくなるから
他人が指摘しないと更に煮詰まってはっちゃけるよ。

夫婦二人で借金問題につよい弁護士のところへ
相談にいけばいいよ。
だいたい相談は30分五千円くらいだけど、
状況が曖昧だから、弁護士の聞き取り調査に時間かかると思うのね。
一時間くらい予約して行ってきなよ。

一番いいのは妻が先に行って
弁護士がどういう人か見極めておいてから話通しておくことだけどね。
弁護士もたまにとんでもなのがいるから。
法てらすで借金問題に強い人って指定で探してもらえばまあまあ大丈夫と思うけど。

とにかく、
義兄の借金で義両親の家がとられるのはおかしい。
いずれ自己破産するのは確実なのに今お金を渡してもシに金。
ってことを理解してもらうように妻から働きかけなよ。

離婚する気がないなら
誰にも相談できないよりは弁護士という相談相手を見繕うぐらい
旦那が大事ならやってあげなよ。


759: 728 ◆pueTX.63pU 2009/03/30(月) 22:17:11
こんばんわ、728です。
長くなりそうなのでトリつけます。
今日の昼休み、トメから私の職場に電話がありました。
どうやら旦那、トメのSOSを断っているそうで
その言い訳に「嫁が反対しているから」と言っているそうです。
ちなみに義兄は妻帯者でトメと2世帯住宅で暮らしています。
「嫁子さん、後生だから・・・」と電話口で泣かれました。
義兄嫁さんは、このことをまだ知らないそうで
どうやら義兄嫁さんに知られる前に何とか問題解決したいと。
私は投資については、無知なのですが
義兄は相場のようなモノをしていたようです。




760: 728 ◆pueTX.63pU 2009/03/30(月) 22:19:03
旦那は今日は年度末なので深夜帰りです。
話し合いの前に、いろいろ調べます。



762: 名無しさん@HOME 2009/03/30(月) 22:28:10
義弟嫁に泣きつく前に、同居してる義兄嫁に現状を認識させるのが先だろ>>728 トメ
なんで当事者が蚊屋の外なのよ。
チクれチクれ!


763: 名無しさん@HOME 2009/03/30(月) 22:31:07
>>728
間違ってもほだされて金を出すな
渦中にいると何が常識かわからなくなることが往々にしてあるから
常に「第3者の目」で見るようにした方がいいよ
相場で大借金をして、配偶者にばれないように母親と共に弟夫婦のマイホーム資金を
かっぱごうとする男、どう考えても異常です>義兄


765: 名無しさん@HOME 2009/03/30(月) 22:33:57
トルコ義弟嫁の旦那みたいだ。
自分は悪者になりたくなくて、嫁のせいにしていた。

あれと同じに、旦那が728さんに言わないのは本当にお金を出す気はないのかも知れない。
しかし、そうだとしても、嫁に濡れ衣をきせるなと。


766: 名無しさん@HOME 2009/03/30(月) 22:34:24
ウトは?存命なの?


768: 名無しさん@HOME 2009/03/30(月) 22:37:02
兄の借金を兄嫁に内緒にして
弟や弟嫁に金の無心するなんてまともな人間じゃないね


769: 名無しさん@HOME 2009/03/30(月) 22:39:15
義兄嫁はこれを知ったら激怒して逃げるかもしれないと思ってるんだよね>トメ
>728には家一軒分の金をタカっても逃げられないと踏んでると。
ずいぶん舐められたねえ。


771: 728 ◆pueTX.63pU 2009/03/30(月) 22:43:13
言い忘れました、ウト存命ですがアルツで施設です。
費用は年金額でOKの所です。
旦那が私のせいにしたことは、今回は許そうと思います。
旦那の生い立ちは、ずっと聞かされていましたし
同じ家で家族として生活しながらも、別の姓で生きる孤独をかかえて
子ども時代を過ごしてきた人です。



773: 名無しさん@HOME 2009/03/30(月) 22:45:05
大丈夫だとは思うけど万が一にも同情するなよ。
トメは泣けば嫁が言いなりになると思っているから泣く。
なぐるのも土下座も泣き落としも本質は同じ。
言うこと聞かせるための手段でしかない。


774: 名無しさん@HOME 2009/03/30(月) 22:46:48
うん、絶対に借金総額はこれから増える。
出来るだけ速やかにプロを入れるべきだよ。


777: 728 ◆pueTX.63pU 2009/03/30(月) 22:56:50
すいません、パニクリつつ義兄が手を出した投資をググったのですが
頭が混乱していたせいか、無知なせいかよく理解できません。
理屈屋旦那との話し合いの前に、簡単にでも把握したいのですが
FXについて、解りやすく説明されてるサイトってありますか?


779: 名無しさん@HOME 2009/03/30(月) 22:58:11
義兄嫁に今すぐ電話しろよ



780: 名無しさん@HOME 2009/03/30(月) 23:00:23
>>777
屁理屈も何も、あなたが義兄の不始末考える必要ないじゃん?
何も聞かされて無い義兄嫁さんに伝えることのが大事でしょう。
義兄嫁さんにしたら、このまま告げずに居たらあなたも騙した共犯になるよ?


781: 728 ◆pueTX.63pU 2009/03/30(月) 23:04:05
すいません、義兄嫁さんに伝えることが大事でした。
実は・・・彼女とはあまりうまくいっていなくて、
というか結婚式の時からずっと無視されっぱなしで、
これも後出しかな・・・・。
とにかく電話番号これから調べます。


782: 名無しさん@HOME 2009/03/30(月) 23:05:39
FXかぁ…手持ち資金の数百倍の取引が出来るんだよね…

>FXは「Foreign Exchange(フォーリン・エクスチェンジ)」の略語で、
>一般には外国為替保証金取引を意味します。
>1998年の外為法改正以前は国から認可を得た銀行だけに限られていましたが、
>現在では個人でも外国為替取引ができるようになりました。
>最近では少ない資金でも始められ、さらにパソコンや携帯電話があれば平日24時間
>いつでもどこでもリアルタイムに取引可能といった点が、日中はお勤めの方からも絶大な支持を集めています

2ch検索でFXかけて、右側の広告にFX会社の比較サイトがあるから
適当なの開けて「FXとは」みたいなところを読めば概略はわかると思うよ。
わかるのは絶望的に回収不可能なコゲつきだってことだけど。


783: 名無しさん@HOME 2009/03/30(月) 23:06:00
FXが負けたら、とんでもない事になるのはみんな知っている。
内容より、借金が膨らむという事、今の段階で義姉に言わないと
義姉が逃げる時には、有り金すっかりおろされて貯金もなにもないかもしれない。
下手にかばうより、どうやって、被害を少なくして
プロに借金清算してもらうか考えた方がいい。


784: 名無しさん@HOME 2009/03/30(月) 23:09:33
つーか、義兄が手を出した投資がどんなものであれ、
義兄の投資の不始末に対して>>728一家が犠牲になる道理はないでFAでしょ。
ましてや、義兄はいままで通りでいようっていうんだから、本末転倒だし。
それと、知らされた義兄嫁まで泣きついてきても、無視しなきゃだめだよ。
義兄が破産すればいいだけの話なんだから。


789: 名無しさん@HOME 2009/03/30(月) 23:14:09
一度離婚というのも視野に入れておいた方がいいよ。
旦那が煮え切らない時には、最後の手段として子供を守らないと、
サイマーは、金があると思うとどこまでも執着してくるよ。


792: 名無しさん@HOME 2009/03/30(月) 23:17:38
義兄嫁に伝えたところで、結局はタカってくると思う。
だって、自分の家=財産がなくなるんだもん。
でも728のとこには「余分な」お金があるんだもん。
728が出してくれたら、って思うと思うな。
旦那説得するほうが先だよ。


798: 728 ◆pueTX.63pU 2009/03/30(月) 23:29:03
義兄宅に電話しました。
義兄が出て、心臓がバクバクしました。
「お義姉さんはいらっしゃいますか?」と聞いたところ
「下の子の○○(T大合格者多数、有名中学)の合格祝いで、××(外国)の親元に行っている。入学式前には帰ってくるんだけど」
と上機嫌な様子で自慢されました。
義兄の長男も、そういう私学です。
義姉が私を無視するのは、周囲の洗脳によるものでなく、
私が義姉の家系に見合わない学歴だからです。
FXについて、説明をしていただいて大変ありがたいです。
ギャン ブル性の高い危険な物として認識してもかまいませんね。
義兄にはとりあえず、私は何も知らないふりをして電話を切りました。
まだ心臓がバクバクしてます。
強くならなくちゃいけないのに、気が弱すぎる自分・・・。



799: 名無しさん@HOME 2009/03/30(月) 23:32:17
ふーん、つまり義兄は弟嫁が自分の不始末をまだ知らないと思ってると。
ママが何とかしてくれると思ってんだなw


800: 名無しさん@HOME 2009/03/30(月) 23:32:18
>>798
あなたが勝手に義兄嫁に話すよりも
まずはあなたの夫と話し合ったら?
義兄嫁と話すのはそれからじゃないのかな。


801: 名無しさん@HOME 2009/03/30(月) 23:32:55
>>798
義兄のん気だな…。
まさかトメが投資しっぱいしたんじゃないだろうな…?


805: 728 ◆pueTX.63pU 2009/03/30(月) 23:34:37
すいません、旦那からの帰るコールがありました。
あと20分くらいで帰ってきます。
今夜は落ちます。
また、進展がありましたら報告に来ます。
ここで、いろいろアドバイスをしていただくと
頭の中が整理されて、とても助かります。


806: 名無しさん@HOME 2009/03/30(月) 23:36:10
>728は事実を知った時点で義兄嫁に伝えようと努力はしたんだから十分だよ。
それより旦那との話し合いに備えなさいな。
離婚を視野に旦那と戦う覚悟がある?それとも自分が泥をかぶって
「王様ははだかだ!(義兄は家売って破産するしか手はないってばよ)」って叫ぶ?



807: 名無しさん@HOME 2009/03/30(月) 23:37:52
義兄は自分の家庭を守るために
728家を壊そうとしてんだね
ひでーな


809: 名無しさん@HOME 2009/03/30(月) 23:39:32
投資失敗して家取られるかもなのに、私立の有名学校行かせる気満々で、
外国にいる嫁実家に遊びに行かせるって、なんでそんな余裕あんの?


812: 名無しさん@HOME 2009/03/30(月) 23:43:08
>>809
本当に義兄の投資失敗じゃなく、トメの投資失敗じゃないかと勘繰りたくなるw


813: 名無しさん@HOME 2009/03/30(月) 23:45:30
実は投資なんかじゃなくパチとかホスト遊びとかー…


815: 名無しさん@HOME 2009/03/30(月) 23:59:58
まあ、これ以上は情報が無いのでなんとも…再びの書き込みを待つしかないね


826: 名無しさん@HOME 2009/03/31(火) 08:47:46
728がFXについて調べたり、兄嫁に電話したりする前に
旦那が兄と直接話をする方が先だと思うが…


828: 名無しさん@HOME 2009/03/31(火) 09:14:08
テンパっちゃってたんでしょ。
誰だって冷静ではいられないだろう。


855: 728 ◆pueTX.63pU 2009/03/31(火) 12:43:02
昼休み、今一人なのでちょっとだけ書き込みします。
夕べは私もパニクッていました。
結構支離滅裂でみっともなかったですね、すいませんでした。
でも皆さんのアドバイスが大変参考になりました。
旦那が帰ってきてから、冷静に話が出来ました。
トメは夕方旦那の職場に電話をかけてきて、私に話したことを言ったそうです。
トメからの「助けてコール」は今年に入ってから、
最初は旦那の携帯のみだったのですが、仕事中や会議中は出なかったら
今度は職場に一日に何回もガンガンかけてくるようになり、
旦那自身も精神的に追い詰められていた、と聞きました。
お金を出す気はもちろん無かったが、あまりトメがしつこいので
つい「嫁が・・・」と言い逃れをしてしまった、申し訳なかった。
やっと手に入れた自分の家族を産みの親と実兄のトラブルに巻き込まれたくなかった。
自分も弁護士に相談して、兄には破産をさせる事がベストだと思っている。
旦那の言い分はこんな所です。
義兄は借金の総額はがんとして明かさず、ただ家を取られるのはもう確実だそうです。
トメは、家だけは取られたくない一心で、私たちの住宅購入資金を一時的に貸してもらえれば
きっと何とかなる、と義兄に毎日言われているそうです。
義兄は旦那とは話をしようとしませんが、近日中に二人で義実家に行く事に決めました。

ああ、まだ支離滅裂です。すいません・・・・・。



857: 名無しさん@HOME 2009/03/31(火) 12:49:52
頑張れ、ここが踏ん張りどころだと思って
少なくとも旦那さんは心を決めているじゃないか

支離滅裂じゃないよ、全然>>855
心のままに書き込めばいい
そういうのを読みとるプロがここにはいるからw


858: 名無しさん@HOME 2009/03/31(火) 12:50:19
義兄が冷静なのがおかしい。
トメが投資を失敗をし、728さんに援助を期待しているに違いない。


859: 名無しさん@HOME 2009/03/31(火) 12:52:17
トメか義兄か、どちらからの無心でも応じる必要ないね。
ワザワザ義実家に出向くのは旦那さんの職場に電話を掛けるのをやめさせたいからだね?

間違っても丸め込まれない様に行く前に預金を完璧に旦那さんから隔離してから行くのお薦め


860: 728 ◆pueTX.63pU 2009/03/31(火) 12:59:00
私が義実家に行くのは、これ以上私たち家族を巻き込まないで欲しいと思うからです。
旦那の独身時代の預金以外は、旦那の知らないところに隠してあります。
それでは、昼休みも終わるので・・・・。
いろいろありがとうございました。


861: 名無しさん@HOME 2009/03/31(火) 13:03:09
念のため債務に強い弁護士に相談してもいいかもよ。
とにかく旦那さんの気持ちがわかってよかったね。


862: 名無しさん@HOME 2009/03/31(火) 13:05:34
あなたの稼いだお金は

毎日毎朝
満員電車にゆられ
つまらない上司におこられ
くだらない顧客に頭を下げ
砂を噛むように苦しさに耐え
辞めたい日々もあったろう。
涙を流す日々もあったろう。
睡眠時間も削り
食べたいものも我慢し
夢のために
子供のために
家庭のために
一円単位で節約し
やっと貯めたお金

そんなお金を投資で溶かしたサイマーに捧げるのか
あなたのお金はあなたのものだ
あなたの人生はあなたのものだ


864: 名無しさん@HOME 2009/03/31(火) 13:43:05
>>860
弁護士頼んで、弁護士同伴で実家にいくことをすすめる
無駄にプライドのある人たちは法律家とかの立場に弱いよ
弁護士依頼に金はかかるけど、それは必要経費と
割り切って頼んだ方がいいよ



867: 名無しさん@HOME 2009/03/31(火) 13:55:36
>>864
それがいいかもね
「今、ここで弁護士さんにお任せして破産の手続き取るならその費用は援助してやる。
拒否するなら勝手にしろ、野垂れシんでも知らん」
と迫ってもいいと思う。


871: 名無しさん@HOME 2009/03/31(火) 14:13:52
>>867
なんで援助なのよ?
この場合は 貸 し て あげるでしょうjk
もちろんきちんと書式にのっとった【貸借契約書】も必須だね


875: 名無しさん@HOME 2009/03/31(火) 14:35:08
しばらく義兄嫁とコンタクトとろうとしてもたれない場合はグルだろうね。
その場合は速やかに義兄嫁実家に相談することをオススメする。

だって借金バレを逃れるために義兄嫁は親族との連絡を遮断されているんだもの。
監禁を疑ってもいいんじゃない?心配だものねwwww


876: 名無しさん@HOME 2009/03/31(火) 14:35:15
これ、思った以上にトメがくそだわ。
旦那さんがかわいそうだ。
でもはっちゃける可能性は低そうで良かったね。
意外としっかり考えてくれてたようだし。

トメからの電話をやめさせたいなら
義実家には弁護士同伴がいいに一票追加。

旦那から
「職場への電話をやめないなら、兄嫁と兄嫁実家に借金をばらす。
それでも電話をかけてくるなら
威力業務妨害で訴える」
って言うといい。

あと、義実家に行く時は
トメと義兄には内緒にしておいて
いきなり弁護士同伴がいいと思うよ。
ものすごくせっぱつまった状況なのに
弟の金を巻き上げようとしている人達は
弟とその妻を見下してると思う。
他人からみると、そうとしか思えない。

見下してる身内が二人揃ってがーがー言ったって
真剣に聞かないから心に言葉が届かないよ。
心に訴えられるような人なら
そもそも最初から弟のマイホーム資金を取り上げたりしないし。

と、いうわけで
短期決戦してきっぱりケリつけたいなら
弁護士同伴がおすすめです。


879: 名無しさん@HOME 2009/03/31(火) 15:48:45
トメも義兄も弟一家をバカに仕切ってる。
態度でわかるな。

弁護士連れて行ったらビビりそう。
「逆らわない」弟が俺等にたてつこうとしてるってパニくってボロ出すんじゃない?



886: 名無しさん@HOME 2009/03/31(火) 16:54:44
家もあって子供は私立、海外旅行なんて家族が、
家を購入する間近の人からお金を接収とかありえなす


894: 名無しさん@HOME 2009/03/31(火) 19:08:27
話し合いの様子を念の為に、ICレコーダーで録音しておいた方がいいかもね。
この義兄とトメだと、自分たちの借金を、弟の借金と言って
嫁の実家に頭を下げて、金を出して貰うかもしれないよ。
とりあえず、この場さえ逃げ切ればいい連中だから、油断禁物だ。


902: 728 ◆pueTX.63pU 2009/04/01(水) 19:27:45
旦那からメールありました。
今日、旦那の大学時代のゼミ仲間で弁護士をしてる友達に
恥を忍んで電話で相談をしたそうです。
その友達は企業専門の弁護士でしたが、偶然「似たようなケースによるトラブル」を
最近数件処理したそうです。
「家一件分では済まないくらいの負債になっている可能性がある」
との見解だそうです。
義兄は義父から受け継いだ会社を経営しているのですが、
もし会社として「投資」に手を出してしまっていたとしたら、
億単位の「追い証拠金」を払わなければいけないのかもしれない。
義兄の会社は、経営は順調だったと思います。




903: 728 ◆pueTX.63pU 2009/04/01(水) 19:37:21
私の仕事は4月に入り少し時間が自由になります。
旦那の都合がつき次第、義実家に行きます。


906: 名無しさん@HOME 2009/04/01(水) 20:58:35
>>902
がんばれ

しかしトメからしか電話がないことに若干不信感が
借金実はトメじゃないのかな


908: 728 ◆pueTX.63pU 2009/04/01(水) 22:46:28
すいません、詳しくは掛けませんが
投資をしたのはまず、義兄で間違いないと思います。
トメはとても気が小さいので、損が出るかも知れない事はまず出来ないと思います。
義兄が電話してこないのは、私たち(主に私)を見下しているからでしょう。
ただ単にトメに「何とかして」と行っているだけだと思います。



909: 名無しさん@HOME 2009/04/01(水) 22:53:47
>>908
>ただ単にトメに「何とかして」と行っているだけだと思います。

兄はトメに金が無い事と
弟夫婦の住宅資金の事を知ってるんだよね。



911: 728 ◆pueTX.63pU 2009/04/01(水) 22:58:27
ウチの住宅資金のことを義兄が知っているのかどうかは、わかりませんが
トメは旦那から聞かされていると思います。
昨年あたりから、子どもが転校しなくて済む土地(家)を探している事を
旦那がトメに言っていました。



912: 名無しさん@HOME 2009/04/01(水) 23:02:33
>>911
土地を探している、くらいじゃ金額は想像できないよね。
2000万なのか5000万なのか。
なのに、弟が住宅資金を出せば安泰と思っている義兄。
大丈夫なのかな?
すでに精神がやられているとか…


913: 名無しさん@HOME 2009/04/01(水) 23:06:15
トメがあまりにうるさいから言い逃れしてるだけじゃないの?
で、トメの矛先が弟に向いている間に逃げる算段立ててるとかさ。
その場合トメは置いてけぼりになるだろうから、一番困るパターンだなこれ。


915: 名無しさん@HOME 2009/04/01(水) 23:15:52
トメ両親が無くなった時に遺産があったんでしょ。
義兄は自分がそこから外れているから損したと思っている。
弟だけがうまいこと大金をせしめたと(他人の儲け話は大きく見える)
トメと弟は自分にいくらかくれてもいいはずだと思っていて、
トメもそれについてはちょっと長男がかわいそうだったかと思っていて
自分と次男で長男に金を出す義務があると信じ込んでいる、と見た。


918: 728 ◆pueTX.63pU 2009/04/01(水) 23:32:10
旦那が戸籍上の親(祖父母)の財産を相続したことについて、
義兄がどう思ったかは何も知らされていません。
人生が変わるほどの大金を手に入れた訳ではありませんし。
旦那がトメ相手に、マイホーム資金の額をポロリ・・はしてしまってます。



920: 728 ◆pueTX.63pU 2009/04/01(水) 23:45:33
個人が特定されると不味いので、詳しくは書けませんが
私はかなり義兄夫婦から馬鹿にされています。
非行に走った過去があるとか、DQNな家の出身とか
そういう訳ではありませんが、義兄嫁さんの育った家庭や
家系の中では「信じられない」のだそうです。
でも、そのために旦那が「搾取用」にされて
私も無視をされ続けるのは、許せません。
今まで、我慢していた怒りがこみ上げてきて止まりません。
お金は絶対に貸しません。




922: 名無しさん@HOME 2009/04/01(水) 23:48:45
あー、この場合「貸す」なんてもんじゃなくて、「やる」が正確だよ。
向こうは少しでもごまかそうとして「貸す」を使いたがるだろうけど。


924: 名無しさん@HOME 2009/04/01(水) 23:50:31
>>920
がんばって!
もう義実家とは絶縁でいいよ!



927: 名無しさん@HOME 2009/04/01(水) 23:53:19
高卒や短大卒をバカにしてるタイプかな?



928: 名無しさん@HOME 2009/04/01(水) 23:57:45
子供ありの身で、現金で家を買えるくらい頑張った人を馬鹿にするやつのほうが馬鹿な人間だ。


930: 728 ◆pueTX.63pU 2009/04/02(木) 00:01:29
そうですね、この場合「貸す」という言葉は適当ではありませんでした。
お金は渡しません、理由は「イヤだから」です。
今まで私を見下してきて、頭一つ下げず
私たちが10年以上かかって貯めたマイホーム資金を
取りあげようなんて、冗談じゃない。
義兄嫁さんのことも、関係ないです。
義兄嫁さんの実家と親族は、男性は全員旧帝大です。
義兄嫁さんは、私が旦那と結婚するときに
「高卒が親族に加わるなんて、信じられない、恥ずかしい!」
と結婚式場の廊下で大声で言っていました。
どうして今まで私は小さくなって生きてきたのか。
無視されても、どんなに失礼なことをされても
どうして我慢を続けてきたのか・・・・。
今までの自分を張り倒してやりたい気分です。


932: 名無しさん@HOME 2009/04/02(木) 00:04:27
さっさと絶縁コースだな。
最低な義兄嫁だ。


935: 名無しさん@HOME 2009/04/02(木) 00:06:57
リアルで居るんだ…
そんなこと大声言っちゃう人が…


936: 名無しさん@HOME 2009/04/02(木) 00:10:18
そんなこと言う人が親族に加わる方が恥ずかしいよね・・・


937: 名無しさん@HOME 2009/04/02(木) 00:19:21
あーまあでも、そんなことを言う最低人間だからこそ、
投資失敗丸焼け男をつかんじゃったんだよね
ほんと、同じ穴のむじなだわ
いい気味って言ったらアレだけど、溜飲は下がるわな

これから先、何があろうと、何を言われようと、
投資失敗醜い金策に走る家族と、コツコツと堅実に生きてきた728家族では、
もう728家族の大勝利は決定なんだから、
動揺したり心を痛めたりすることないよ
がんばれ


941: sage 2009/04/02(木) 02:05:48
>>私たちの住宅購入資金を一時的に貸してもらえればきっと何とかなる、
と義兄に毎日言われているそうです。
これってさ、義兄、借りたお金をまたFXなりなんなりに注ぎ込むつもり、って
ことだよね? また博打打って、損失補填プラス弟への返済両方ゲット出来る
つもりなんでしょ。


942: 名無しさん@HOME 2009/04/02(木) 02:45:50
>>941いや、やめるにも金がかかるんだよ。
でもこの義兄はやるだろうけどねpgr


948: 名無しさん@HOME 2009/04/02(木) 08:08:53
家買うついでに連絡先も教えずに逃げた方がいいかもしれない


950: 名無しさん@HOME 2009/04/02(木) 08:21:18
貯金額を母親に言う夫。
あまりにもバカ。


952: 名無しさん@HOME 2009/04/02(木) 09:19:13
>>728
「貸して」の言葉、借金してる人には
「もらう」意識が強いんだよね。
返せない、返す気がない貸しては、やらないが一番。
サイマー思考がなおるのも、問題解決も長期戦だと思って
弁護士いれながら夫婦で頑張って乗り越えて。


955: 名無しさん@HOME 2009/04/02(木) 09:42:19
感謝も糞もなく、こんなんじゃ足りないって言うだろうね。
お前がもっと持ってたら、こんな苦労はしないって言いそう。
借りる時だけだよ、涙流して、感謝するのは…ほんの一瞬だけね。


964: 名無しさん@HOME 2009/04/02(木) 12:19:00
義兄嫁、実はもう知ってて、子供と一緒に実家に逃げたんじゃね?
表面上は合格祝いだけどw


971: 728 ◆pueTX.63pU 2009/04/07(火) 17:21:40
すいません、週末にいろいろあって
旦那と離婚することになるかもしれない。
旦那は拒否ってますけど、私は旦那への不信感が拭えないんです。
旦那、義実家に話し合いに行くのに私の同行を嫌がりました。
トメと私、両方に別の事を言っているようで・・・。
それから、義兄嫁さんは子ども達と共に彼女の実家に逃亡済みでした。




972: 名無しさん@HOME 2009/04/07(火) 17:25:03
激しく事態が動いてる…((;゚Д゚)
無事逃げ切れることを祈ります


973: 728 ◆pueTX.63pU 2009/04/07(火) 17:26:52
旦那「俺を信用出来ないのか」
の繰り返しで、話になりませんでした。
トメから私への電話は続いています。
義兄嫁さん逃亡はトメから聞かされました。
トメ、義兄嫁さんの悪口オンパレードでしたが、
今まで一緒になって私を馬鹿にしていたくせに、どの口が言っているんだか・・。
結局、私たちは義実家に行っていません。

974: 名無しさん@HOME 2009/04/07(火) 17:27:06
>それから、義兄嫁さんは子ども達と共に彼女の実家に逃亡済みでした。

これ、誰だったかの予測大当たりだね。
トメさんと一度話してみたらはっきりしそうだけど(両方に別のこと)、
旦那に不信感があるなら、もうそんなことはどうでもいいことだね。


975: 728 ◆pueTX.63pU 2009/04/07(火) 17:31:58
義兄嫁さんは既に弁護士をたてて、離婚交渉に臨んでいるようです。
トメは「家さえ無くならなければ、義兄嫁と孫達が帰ってくる」
と言ってましたが、義兄のFXの追証拠金(?)は8桁どころの話ではないらしく
もう会社も売らざるを得ないだろうな・・・。


976: 728 ◆pueTX.63pU 2009/04/07(火) 17:33:10
すいません、子どもを習い事の教室まで迎えに行くので
落ちます。
取り急ぎご報告まで。


978: 名無しさん@HOME 2009/04/07(火) 18:08:24
やっぱり、馬鹿なのは義兄だけじゃないよな。旦那もか…
728は逃げて、今あるお金を守った方がいいよ。乙です。


979: 名無しさん@HOME 2009/04/07(火) 18:21:23
>>728
>義兄のFXの追証拠金(?)は8桁どころの話ではないらしく

それ、普通に義実家丸ごと樹海行きコースだから
子供を守るためにも一刻も早く逃亡することをオススメする。



981: 名無しさん@HOME 2009/04/07(火) 19:31:33
FX地獄はマジで地獄を見るからな。
そんな連中に金渡したって何の役にも立ちゃしない上に、バカも治らない。

とっとと縁が切れる呪いをかけとくよ。


983: 名無しさん@HOME 2009/04/07(火) 19:49:07
こりゃ通帳印鑑持って即刻実家に逃亡して
即弁護士立てて離婚しかないな…
追証8桁じゃきかないって、共倒れどころの話じゃない

離婚になるかもじゃなくて離婚して逃げるしかない


985: 名無しさん@HOME 2009/04/07(火) 19:56:15
728家の貯金つぎ込んだって焼け石に水じゃん…


994: 名無しさん@HOME 2009/04/07(火) 20:45:10
追証入れなきゃそこで終わりだろ?

追証入れないで終いにしやがれ。


995: 名無しさん@HOME 2009/04/07(火) 21:04:47
そっかー、旦那が大丈夫そうな感じになりつつあると思ったけど
やっぱりはっちゃけちゃったか…

情があってもなくても
トカゲのしっぽ切りと同じで即刻離婚、
今までの貯金は慰謝料養育費として
全部妻子名義にしておいた方がいいね。
もし情があって、義実家の金銭問題が片付いたら
また再婚したっていいんだし。



998: 名無しさん@HOME 2009/04/07(火) 21:29:07
この旦那は絶対トメと義兄と縁切らないよ。
復縁するにしても、この2人と永久に縁を切らないとダメだな。


引用元: ・【やっと】豹変次男はっちゃけ病7【俺のターン!】


31: 728 ◆pueTX.63pU 2009/04/10(金) 22:19:56
トメから私の携帯に毎日12時を過ぎると、定時連絡のように電話があります。
おかげで旦那の職場に電話攻撃をすることは無くなってます。
トメはすっかり、次男嫁(私)は自分の味方・・・と思って安心しきっています。
もう、義兄が破産しようが自宅が無くなろうが
一番の重要事項は「トメ自身の次の寄生先」のようです。
義兄は、義兄嫁の実家から依頼された弁護士の攻撃に参っているようです。
現在抵当権の付いていない財産と、トメの預貯金やウトの不動産(アパート等)は
全て義兄子達の養育費としてむしり取られる勢いだそうです。
最近の養育費って、高いんですね。
義兄子達、私立と塾、家庭教師、その他習い事をいろいろしているようで
その分を一括で取ろうとしているみたい。
旦那が私の義実家訪問を拒否しているのは、トメが言うには
義兄のプライドを尊重して・・・・ということだそうです。

「おにいちゃん(義兄)も可哀想なの。だってね・・・あなた高卒でしょう・・・。わかってあげて。
 高卒の人に今の現状を知られたくないのよ。あなたならわかってくれるわよね。」

と今日の昼に言われ、真面目に弁当の箸、床に落としたまま拾えませんでした。

32: 名無しさん@HOME 2009/04/10(金) 22:22:05
>トメの預貯金やウトの不動産(アパート等)は
>全て義兄子達の養育費としてむしり取られる勢いだそうです。

父名義のものじゃないお金を、子供も養育費として毟り取れるものなの?
例えば、私が夫と離婚てことになったら、ウトメの財産を
毟り取れるのだろうか?


33: 728 ◆pueTX.63pU 2009/04/10(金) 22:26:17
旦那とは、最近義兄の話をしていません。
トメの話もしていません。
ただ、私は私の子ども達と子ども達の将来のためのお金を守るために
ひたすらトメを優しくカウンセリングし、多少(というよりかなり・・・)期待をさせてますが
情報を収集しようとしてます。
義兄のために、お金はびた一文使いたいくありません。
旦那がトメの言うように、義兄のプライドを思いやって私を蚊帳の外に置きたいのなら、
もう旦那と結婚生活を続ける自身はありません。
職場の上司の伝手で、弁護士を探し始めました。
旦那の友人は、私の味方というわけではありませんから。


34: 名無しさん@HOME 2009/04/10(金) 22:27:12
>>31
>「おにいちゃん(義兄)も可哀想なの。だってね・・・あなた高卒でしょう・・・。わかってあげて。
> 高卒の人に今の現状を知られたくないのよ。あなたならわかってくれるわよね。」
なんかスゲーな。この辺もちゃんと録音しておいたほうがよくないか?

>>32
ウトメが徹底的に拒否すれば無理だろうけど、義兄の子供は「私立に通う自慢の孫」なわけだから、
父である義兄に支払能力が無いのならウトメが「よーし、ジジババがんばっちゃうぞー!」っていう勢いなのかもよ。
義兄が会社経営を継いでるってことなら、「どうせ将来的には義兄を通じて孫に渡る財産だし。」みたいな気持ちも
あるかもしれない。


35: 728 ◆pueTX.63pU 2009/04/10(金) 22:27:38
>>32
法的には無理だと思いますが、
トメと義兄は精神的に追い詰められています。
義兄がトメを責め立てればトメはお金を出してしまう人です。


37: 728 ◆pueTX.63pU 2009/04/10(金) 22:30:39
もう、私馬鹿にされきってましたね。
上司(女性)にちょっと話をしたら、
「馬鹿にされすぎ!」と激怒されました。
彼女は私が18の頃から、面倒を見てくれていた人です。
ホント今まで、これだけコケにされまくって、黙っていた私が馬鹿でした。


42: 名無しさん@HOME 2009/04/11(土) 01:52:53
トメさんはどこまでも義兄嫁に洗脳されているんだね。
もしかすると義兄嫁の実家から援助受けてたとかあるんじゃないの?
養育費と名目を変えて義兄がトメに話しているとエスパーしてみる

FXだけじゃなく会社の資金繰りもうまく言ってなかったんじゃない?

ま、なんにせよ 長期戦覚悟で金は出さずに口も出さずに
いざとなったらダッシュで逃げてね。

逃げるときは、子供には正確に的確に説明するとわかってくれる。
あいまいに説明すると逆恨みされることもある。


47: 名無しさん@HOME 2009/04/11(土) 07:45:38
次の寄生先にトメだけじゃなく義兄からも思われてると思う。
仕方ないけど、高卒の女に世話させてやると思ってそうだから
とっとと逃げた方がいいと思う。


48: 名無しさん@HOME 2009/04/11(土) 08:14:31
>>37
もう情報とか無視して逃げた方がいいよ


49: 名無しさん@HOME 2009/04/11(土) 09:05:31
そうだね。その意味で確かに義兄嫁は賢い。



50: 名無しさん@HOME 2009/04/11(土) 09:31:55
義兄嫁はさすがに見極めが早いし賢いと言えるんじゃない。
まだトメと連絡取ってたりして、ぐずぐず残留しているのは
確かに、あまり賢いとは言えないよな、ガンガレ!


60: 名無しさん@HOME 2009/04/11(土) 10:28:51
エネスレとか見てると、慰謝料を払うのにウトメが実家を売り払って旦那とウトメ共々アパート暮らしってよくあるから
義兄のところもそうなるかもしれないよ

728 ◆pueTX.63pUさんの預貯金はちゃんと確保してあると以前書いてあったけど
ウトメには実家売り払ってもうちで同居はできないって言うのを、今の時点で明確にしておかないと
そんな話しになってるなら家は手放さなかったのに!って余計揉めないかな?

トメを優しくカウンセリングとかやめときなよ
トメ達だって行く当てがないってわかってたら家を手放したりしないと思うよ
そこまでどん底に突き落としたいって言うなら止めないけど
あまり相手を追い詰めすぎるとキチが本気でしがみついて来たらどうしようもなくなるよ


61: 728 ◆pueTX.63pU 2009/04/11(土) 10:59:04
逃げた方が良いのは、理屈ではわかっています。
子ども達のためにも、わけのわからない義実家がくっついた父親なんて
いないほうがいい。
ただ、すいません、私自身が旦那に未練タラタラで。
何とか義実家と一生絶縁宣言して
今まで通り幸せな家族として生きていけないのか。
その道がどこかにあるのではないのか、
旦那はまだ私に愛情があるのではないか?
と頭の中で堂々巡りしてます。
一番離婚したくないのは、私かも知れない。
トメの話し相手になっているのは、トメが旦那に電話しまくって
旦那が苦しんで欲しくないからです。
ほんとは「情報」なんてどうでもいい。


63: 名無しさん@HOME 2009/04/11(土) 11:07:01
>>61
なら仕方ないね。
旦那のはんざいに加担して汚い義実家に住んで、
子供がダメになっていくのを黙ってみているしかないよ。
あなた自身がそういう人生を選ぶんだから。。


66: 名無しさん@HOME 2009/04/11(土) 11:12:27
>>61
旦那が苦しむのを見たくないからって、その旦那は実家を突き放そうと試行錯誤してるかもしれないのに
裏で728がトメを手なずけて自分達の元へ擦り寄らせてどうすんのよ
そういうのを「背後から撃つ」って言うんだよ、もっと考えて行動しようよ


67: 名無しさん@HOME 2009/04/11(土) 11:12:57
義兄嫁だって偽装離婚の可能性もあるよねー
全部カタがついた後、義兄だけこっそり義兄嫁実家に転がり込む可能性だってあるよ。
商売はうまくいってるのに個人の投資失敗をしりぬぐいするための
計画倒産の可能性だってある。
今は感傷にひたっているときじゃないと思うがね。


72: 名無しさん@HOME 2009/04/11(土) 13:21:28
デモデモダッテで毒母親か………。
子供からしたらあなたも要らない親になるんだろうね。


77: 名無しさん@HOME 2009/04/11(土) 14:37:48
今の状況がよっぽど気持ちいいんだろうなあ・・・

(コンプレックスの裏返しで)大嫌いな義兄夫婦がヘタ打って破産しそう!
ザマーミロ!
義兄夫婦しか見てなかったトメがこっちにすり寄ってくる!
やっと私の重要性に気づいたのかバーカ!

って浮かれてる感じが伝わってくるもん
ほんと子供がかわいそう


78: 名無しさん@HOME 2009/04/11(土) 14:46:42
一番はっちゃけているのが728だったってことか


79: 名無しさん@HOME 2009/04/11(土) 14:50:10
義兄が全財産を義兄嫁に渡して離婚。
ぐずぐずと逃げ遅れる728、お金はいつの間にか取られ、トメはすがってくる、
逃げようにも逃げられない状態になる。
みんなで貧乏だから、ひとり立ちできない状態でひっそり貧乏暮らし。
破産が落ち着いたので、義兄は元妻宅にこっそり婿養子に入り、
残ったのは、貧乏なトメとすべてを亡くした728夫婦と子供。

にならないといいけどね、そういうのが現実だと思うよ。



81: 名無しさん@HOME 2009/04/11(土) 15:27:23
離婚したくないのはわかるし
子どもへの影響を恐れているのもわかる。

でも法的な責任の影響を
自分の子どもの代にまで及ぼすつもりなのかな?
「自分の子ども時代はめちゃくちゃだった・・」って子どもの記憶に残したいの?
紙の上での結婚は法的に 配偶者 に自分を縛り付けるもの。
いいことも、悪いことも含めてね。

守らなきゃいけないものがあなたにはあるでしょう?
今一時的に緑の神降臨させて紙の上でだけ他人であれば
守れるものがずっと多くなるんだよ。



82: 名無しさん@HOME 2009/04/11(土) 15:52:51
この期に及んでもなお、子どものことより自分の旦那への愛情wをとるのねー。


83: 名無しさん@HOME 2009/04/11(土) 16:18:11
>>61
あぁ、あなたが馬鹿にされてた理由がよく分かるわ。

ここまできた時の行動の遅れがどんなに致命的かをしっかり
理解しないとあなたこそケ ツの毛まで毟り取られますよ。
今、一番最初に認識しなければいけないのは敵が誰かということ。
見間違うととんでもない事になりますよ。

84: 名無しさん@HOME 2009/04/11(土) 16:22:02
>>61
義兄夫婦に逃げられ金だけ搾りとられて
糞トメの老後の世話をせざるをえなくなった
728夫婦の姿が目に見えるようだ・・・。



91: 名無しさん@HOME 2009/04/11(土) 18:58:53
義母と728が電話してる事を、旦那は何と言っているんだろう
何か、私には728が自ら巻き込まれようとしているような気がしてならない
義兄マンセーな義母なら、「義兄のプライド〜」発言は勝手に言うと思う
情報収集とか言って勝手に義母と話して、旦那を疑うような、義母に頼られるような、
結果的に旦那を後ろから撃つような真似をしているようにも見える
仮に、うちの旦那が728旦那と同じ立場になったら、やっぱり義家族と私は直接話すなと言われると思う
義母との電話なんかも絶対にするな、余計な事をするな、出しゃ張るなって
だから、そう思えるだけなのかもしれないけど

弁護士探して経緯を相談しておくのも、家族貯金を隠しておくのも必要性はあるかもしれないけど、
義母と直接話せるなら、「金なら一銭もやらん。こんな時にだけないがしろにしてきた次男を頼るな」
と言い切って、電話は一切拒否、旦那にも同じように、
「あなたを信じている。情に絆され一銭でも出すなら、子供の為にも離婚します」と言い、後は放っておいたら
「必要なら引越しもする、義実家から逃げよう」って信頼を盾にしてみてもいいし
旦那は確かにヘタレと思えるけど、728の行動も変だと思う


94: 名無しさん@HOME 2009/04/11(土) 21:15:09
まあ、他人事だしぶっちゃけ728家族が破産しようが
子供巻き添えで心中しようがどうでもいいけどね。

本人が
「わたしぃ〜夫を〜愛してるからぁ〜別れたく無くてぇ〜デモデモ〜クネクネ〜」
って言ってるんだから何を言っても無駄無駄無駄無駄〜!!!!!!!!!


95: 名無しさん@HOME 2009/04/11(土) 21:38:18
いやー、本当にびっくりだ。
もう自分のしりにまで火がついているような状況で、まだ旦那を愛してる別れたく
ないでクネクネできる余裕があるって、どこまでバカなの?

並みの神経なら義兄嫁の行動を見るまでもなく、とっとと子供連れて逃亡してる
ところだよ。


99: 名無しさん@HOME 2009/04/11(土) 23:36:08
728の好きにすればいいんじゃね
間違いなくトメと義兄と旦那と728で樹海へまっしぐらだが
その現実が見えてても見ないふりしてるんだしな
自滅するバカの典型だな

樹海に行くのは勝手だが子供だけは逃がしてからにしろよ


101: 名無しさん@HOME 2009/04/12(日) 00:00:11
>逃げた方が良いのは、理屈ではわかっています。
わかってるんなら逃げろよ。
「理屈と感情は違うの!」ってあんたいくつだよ。
子供がつくづく可哀想。


109: 728 ◆pueTX.63pU 2009/04/12(日) 11:12:24
朝まで旦那と話し合いしたけど、埒があかず。
本音は全く聞けず、ただ誤魔化そうとするだけ。
明け方、旦那は寝てしまったけど
私は眠れませんでした。
思い切って、生まれて初めて、旦那の携帯を盗み見てしまいました。
義兄とのやりとりだけですが。
義兄と義兄嫁は私を「商業」と読んでいました。
最終学歴が商業高校だからです。
旦那も義兄に対してのメールで、私を「商業が反対している、あいつはなんだかんだ言って
兄さんや義兄嫁さんをうらんでいるからしょうがないだろ」
と返していました。
旦那も陰では私を「商業」と揶揄していました。
もう、駄目ですね。
「愛」とか言ってた私が馬鹿でした。

今は離婚しか考えられない。
子ども達は渡しません。
弁護士を探し始めます。


111: 名無しさん@HOME 2009/04/12(日) 11:21:32
>>109
乙です。携帯を見たのは悪い事だけど、踏ん切りがついてよかったよ。
これで憂いなく、旦那を切り捨てて、子供と生きて行ってください。
慰謝料+養育費は遠慮なく取って、後は振り返らない方がいいよ。


114: 名無しさん@HOME 2009/04/12(日) 11:42:21
そのふざけたメールをコピーして持っていったらだめかな


116: 名無しさん@HOME 2009/04/12(日) 11:52:29
まだ可能だったらコピーして離婚の相談の時の材料にしたほうがいいよ
義兄とかからも何か理由つけて慰謝料取れないかね
夫婦仲を壊したとか?そんな感じか名誉毀損?



117: 名無しさん@HOME 2009/04/12(日) 11:53:39
逆によかったよ。
これで引きずるものなくバッサリできる。

有利になるようなメールがあったら
転送しておいたほうがいいかも。



119: 名無しさん@HOME 2009/04/12(日) 11:56:19
トメも大卒なの?
商業高校をそんなにバカにするのって2ちゃんくらいだろ…と思ってたら
本当にそんな人らが居るとは。


121: 名無しさん@HOME 2009/04/12(日) 12:00:55
>>109
子供護ってね。
もう、そんな一族とは縁切って堅実に幸せに生きてください。


129: 名無しさん@HOME 2009/04/12(日) 13:53:15
商業とさげすむくせに
その商業出身の人間が稼いだ金をあてにする
お前らは何なんだよ
むしろ商業以下のくせにっ
と、言ってやりたい

商業だと馬鹿にしているわけではないよ、念のため
ただ馬鹿にしている人間を搾取しようとする人間の根性が汚らわしくて
我慢できなかった
早めに卑しい人たちとは縁切りしたがいいよ


132: 名無しさん@HOME 2009/04/12(日) 14:37:22
樹海には学歴差はないのにな。
まあ、もうじき学歴の関係ない世界に行かれるんだもんな。


138: 商業 ◆pueTX.63pU 2009/04/12(日) 18:58:20
旦那の携帯メール、今夜SDカードにコピーします。
ショックで、一人でキッチンにいると涙が止まらなくなります。
旦那は、午後2時から長い散歩に出て、今帰ってきました。
どうせ、外で義実家と電話をしていたんだと思います。
トメの学歴についてですが、大卒です。
ちなみに義兄と義兄嫁はMARCHの先輩後輩で、
もういいや、書き込んでしまえ!彼らは出来婚です。
義兄嫁の両親は義兄嫁を旧帝大の男性とお見合い結婚させたかったそうですが、
義兄の子をはらまされてしまったので、大激怒したそうです。
どうして今までこんなだらしのない連中に馬鹿にされて、
それを甘んじて受け入れていたのか・・・・。




139: 商業 ◆pueTX.63pU 2009/04/12(日) 19:03:12
さっきテレビをつけたら、ちょうど法テラスのCM。
もう神様からも「離婚しろ、弁護士を探せ」
と言われているような気持ちになりました。
今現在最大の悩みは、子ども達のこと。
出来るだけ傷つけずに、どう伝えたらよいものやら・・・。
ちなみに今済んでいる家は、私の会社の社宅です。
出て行くのは旦那。
実家は残念ながら頼れません。



140: 名無しさん@HOME 2009/04/12(日) 19:08:45
>>139
子供たちを「傷つけずに」というのは無理なことだと思うよ。
今までごく普通に幸せな家庭だったはずだから。
ただ離婚によって傷つけたのなら、
その後その離婚を納得してもらえるよう、
子供たちを幸せにしてあげればいいし、
あなた自身が胸を張って幸せになればいい。

子供さんたちには金銭的な問題と
信用できない人とは一緒に生活できないってことを
言ってあげればいいんじゃないかな。
今は分からなくても、いずれ納得してくれると思う。


143: 名無しさん@HOME 2009/04/12(日) 19:31:25
>>139
そのコテ、辛くない?大丈夫?
ちなみに私も商業科出身だけど。

あなたのおかげで社宅に住めたから今の生活があるのに
本当に旦那ひどいね。
子供への伝え方は、ゆっくり考えよう。
今は出来る限り有利に離婚できるよう証拠集めと
良い弁護士さんを探すことに集中して
離婚が確定するまで、お子さんを不安なく生活できるようにしたら?


145: 名無しさん@HOME 2009/04/12(日) 19:40:30
自虐的になってはいかんよ>>139 



148: 名無しさん@HOME 2009/04/12(日) 19:57:11
>>139
そのコテはやめなよ
そんなに自分を卑下するな。心が壊れるよ

あなたに闘う気持ちがあれば、このスレの住民はみんな味方だ
ガンガレ


151: 名無しさん@HOME 2009/04/12(日) 20:05:35
>>139
どうせなら「商業上等!」のコテの方が良いと思うよ。


158: 名無しさん@HOME 2009/04/12(日) 20:42:07
商業高校ならなんらかの資格があるからいいと思うな。
何の役に立たないのは、4大とか出て、嫁に行った専業の女の方だと思うよ。
プライドが高いから、スーパーのレジで働く事も出来ないしね。
つまり義姉が高卒とか言ってあなたを蔑んだたのは
実技を持って仕事しているあなたに対してのねたみの言葉だと思うよ。


161: 名無しさん@HOME 2009/04/12(日) 21:43:14
義兄嫁、学歴板で暴れてたりしてなw


167: 名無しさん@HOME 2009/04/13(月) 04:33:36
とりあえず、弁護士から助言を受けるまでは、
離婚に向けた表立った行動はしないでね。
「離婚する」なんて絶対に伝えないように。
トメや義兄、夫があなたを馬鹿にして余裕こいてるうちに、
メール保存・電話・会話録音など、
こっそり離婚を有利にするための証拠集めをしちゃいましょう!
いい弁護士さんと巡り会えることを祈ってるよ。


171: 名無しさん@HOME 2009/04/13(月) 10:18:22
兄嫁も実家に帰れば、底辺の人間扱いされてると思うよ。
だから、よけいに他人の学歴にこだわったのかもね。


172: 名無しさん@HOME 2009/04/13(月) 10:29:00
>>171
あー何かわかる気がする。(想像可能って意味で)
自分がバカにされてるから、バカにする対象を無理に見つけ出したんだね。
学歴デキ婚関係なく、人として最低だわ。


引用元: ・【やっと】豹変次男はっちゃけ病8【俺のターン!】


262: 商業上等! ◆pueTX.63pU 2009/04/19(日) 22:33:23
弁護士をいろいろ探した結果、良い方と逢えました。
依頼しました。
旦那、今日義実家へ戻りました。
これから離婚の交渉に入ります。
財産分与の交渉が、揉めそうです。
しばらくは書き込めませんが、離婚成立後報告に参ります。
今まで叱咤激励ありがとうございました。


263: 名無しさん@HOME 2009/04/19(日) 22:36:24
>>262乙!
落ち着いたら、よかったらまた報告ください。
がんばってね。
お子さんとともに幸せに過ごせますように。


264: 名無しさん@HOME 2009/04/19(日) 22:50:21
結局旦那は金を出す気だったんだな…。
馬鹿だな。
早く決着がつきますように。


839: 商業上等! ◆pueTX.63pU 2009/06/07(日) 16:26:54
途中経過報告。
まだ、離婚成立してません。
養育費を「分割」か「一括」かで揉めてます。
私は絶対に「一括」でなければ、旦那は三月ももたない・・・と思って
頑として譲りません。
「俺が信用できないのか?」と聞いてきたので
「信用出来ないから離婚を考えている」と言ったら、旦那俯きました。
そして、一昨日、弁護士から連絡が・・・・・。
トメが倒れたそうです。
旦那は弁護士に「●●病院ですと嫁に伝えてください」
と電話をしてきたそうです。
弁護士は旦那に「どうして嫁子さんに、それを伝えるんですか?」と聞いたところ
旦那、暫く無言になり「・・・・・・一応、言ってみるだけ、言ってみてください・・・」と
電話を切ったと。

私はトメの病院には行きません。
・・・・それで、間違ってないですよね・・・・・。


840: 名無しさん@HOME 2009/06/07(日) 16:32:30
間違ってないです


841: 名無しさん@HOME 2009/06/07(日) 16:32:53
>>839
てか行く必要あるの?
ダンナ達も『しょーぎょーpgr』に来て欲しいのかしらねぇ
見下してきた相手だから
小間使いに使ってあげてもいいよ?的な何かで呼んでるだけでしょ


842: 名無しさん@HOME 2009/06/07(日) 16:34:36
病院代払っておくれよぉおっおっおってかw


844: 名無しさん@HOME 2009/06/07(日) 17:09:04
>>839
間違ってないよ。
あのトメなら
「高卒の人にお見舞いなんてされたくないのよ、あなたならわかってくれるわよね」
って言うだろうに、息子なら察してあげればいいのにね。


849: 名無しさん@HOME 2009/06/07(日) 17:55:06
>>839
お疲れ様。先はまだ長そうだからストレスで体を壊さないようにね。

しかし旦那、自分のした事をまだ理解してないんだね。
一応離婚には同意してるんだよね?
なのにトメの入院先の連絡とか、何考えてるんだろう。



853: 名無しさん@HOME 2009/06/07(日) 19:32:05
>>849
倒れたママンの姿を見て嫁改心!
「お金を出してあげましょう!」って言ってくれて
離婚も回避できてでたしめでたしだお!


860: 名無しさん@HOME 2009/06/07(日) 21:56:36
自分の親の病気まで、自分のために利用すんのか。
最低だな。

離婚はパワーがいるから、たまにはガツッと肉でも食べて
頑張ってください!


33: 商業上等! ◆pueTX.63pU 2009/07/04(土) 02:24:07
すいません、深夜に吐き出させて。
苦しくて誰にも言えなくてやりきれないんです。
トメは「要介護」になってしまい、
義兄は会社、自宅売却→借金返済→失踪です。
私は、陰で私を貶していた夫との再構築は無理です。
で、社宅間で引っ越しをしましたが、
夫は・・・お金にしがみついてなかなか離婚に応じてくれません。
トメの介護費用が必要というのが言い訳です。
トメの介護費用>>>>子ども達の養育費 
が見え見えで、もう絶望のど真ん中です。



34: 名無しさん@HOME 2009/07/04(土) 02:32:12
>>33
もう離婚成立したのかな…と勝手に思っていました。
そんなことになっていたのですね。お疲れ様です…。
義兄失踪って、まぁ当然といえば当然か。
ダンナ(早く元になりますように)も、さんざん影で貶めておいて
離婚に応じないなんてクソですね。
トメの介護費用が必要って、>33さんに出せって?
なにを寝ぼけたことをって感じ。バカにするのも大概にしろと!

大変だろうけれど、頑張ってください。お体お大事に。




35: 名無しさん@HOME 2009/07/04(土) 02:50:07
>>33
乙。どこかで発散するのは大切だよね。
無理しないようにね。
義実家、あれよあれよと転落してるんだ。いい気味。

>が見え見えで、もう絶望のど真ん中です。
絶望を感じるのは、まだ相手に何かを期待してるからじゃない?
子どもの父親ならこれくらい… とか、
以前はいい夫だったんだから、本当は話し合えばわかる… とか。

弁護士入ってるんだっけ?
全部まかせて、最低限の報告にしてもらうようにはできないかな?
商業上等!さんは、弁護士から報告があるまで
義実家のこともクソ旦那のことも忘れちゃいなよ。
旦那はあなたの知ってる男性じゃなくて、
商業上等!さんをわずらわせるどこかの他人なんだよ。
あなたが期待している人じゃないんだよ。


36: 名無しさん@HOME 2009/07/04(土) 02:57:56
クソな義兄は、嫁に資産移して失踪。
ダンナは、親・義兄>自分の家族か。やりきれないね。




37: 名無しさん@HOME 2009/07/04(土) 03:07:07
弁護士入れているのならば接触しないようにしてもらった方がいい。

その旦那貴方にも子供にも害しかもたらさないよ。
まずは、ゆっくり寝て、おいしいご飯を食べて!!



621: 商業 ◆pueTX.63pU 2010/12/31(金) 15:37:45
大掃除(自宅+旦那)を済ませて、
子ども達の親権+養育費先払いで預貯金の75%を取得して
今週離婚届提出。
途中、トメのシ、ウトのシ、旦那の失業&失踪と色々ありました。
離婚は調停不成立で家裁にまでいきました。
最後はもう本当にお金の取り合いの泥仕合で、鬱になりそうになりましたが
弁護士さんの励ましもあり、がんばれました。
とりあえず、ご報告まで。

皆様良いお年をお迎え下さい。


622: 名無しさん@HOME 2010/12/31(金) 15:40:59
乙でした。
良いお年を。


625: 名無しさん@HOME 2010/12/31(金) 16:02:41
商業(と、言っていいのかな。バカ共の貶し言葉にされてたのに)さん、乙です。
あれからも、時々どうしているのかなと気になっていました。
でもようやく離婚出来たようで何よりです。
以前の書き込みを久し振りに読み返してみたら、またムカついてしまいましたけどw
旦那はしてきたことの報いを嫌というほど受けたようですね。いい気味。


631: 名無しさん@HOME 2010/12/31(金) 17:08:45
>>621
年末に大掃除おめでとうございます!
気になってたんだよ。いろいろ大変だったと思うけど
それなりに良い方向でカタがつけられて何よりです。
来年から心機一転、お子さんと幸せになってください。


637: 名無しさん@HOME 2010/12/31(金) 17:53:35
離婚できてよかった。
初出からリアルタイムで読んでてずっと気になってたよー。
すっきりしたようでよかった。
来年はいいとしになりますように。


660: 商業 ◆pueTX.63pU 2011/01/01(土) 00:09:57
あけましておめでとうございます。
先ほどは書き逃げのような形になってすいませんでした。
子ども達と近所の神社に初詣に行きたかったのですが、寝てしまったので書き込みます。

今回の離婚について、子ども達は「投資」についてかなり否定的な人間になってしまいました。
ある程度事情を話していましたので。
それから「優先順位」についての話もしました。
夫の間違いは、私と子ども達を「下位」に置いていた事だと思います。
彼らに夫と同じ失敗はして欲しくありません。
私は母親として何よりも子ども達を優先した一生を送るつもりです。
彼らの幸せのためならどんな苦労にも耐えられると、今思っています。
預貯金についても、1馬力になってしまった以上もう「家」を買うつもりはありません。
子ども達の進学や将来について使うつもりです。
そして、彼らが独立し、私が引退することになったら
余ったお金があれば、施設に行きます。

今の私の幸せは、子ども達が元気にすくすくと育ってくれていることです。
応援してくださった方達、ずっと心配してくださった方達、
本当にありがとうございました。
それではこれにて名無しに戻ります。
さようなら。


663: 名無しさん@HOME 2011/01/01(土) 00:28:27
>>660
お疲れ様でした。今年からは楽しい思いでをいっぱい作れるように
お互いがんばりましょう!


673: 2011/01/01(土) 01:43:48
>>660

商業さんが幸せになるように祈ってる


674: 2011/01/01(土) 02:08:45

引用元: ・その後いかがですか?51


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