義姉『どんな事情があったにせよ一年で転職は早すぎるわねーｗ』義実家「ホントよね～ｗ」私（義姉にだけは言われる筋合いないわ！）

私としては、デキ婚の為1年で会社辞めてる義姉にだけは
言われる筋合いはありません。
義親も義親で、自分の娘のデキ婚退職ならOKで、嫁の病気転職だとNGという
ダブルスタンダードに気づかないものかと疑問です。
こんな調子で、結婚後も義家族から
自分棚上げの苦言を頂戴するのかと思うと、本当に鬱なのですが
義実家付き合いなんてだいたいこんなものなのでしょうか？
それとも、単にデキ婚するような人だから非常識ということでしょうか？
それとも、病み上がりで私がナーバスになってるだけでしょうか？

ちなみに、彼自体はすごく良い人で何の不満もなく、
婚約に際して私の中で義実家だけが不安材料です。

>>837
いや、それ、義実家で彼女がこう言われてた、ってそのまま伝えてくる彼も
かなり問題だと思うよ。
それに、彼は義姉や義親に対してあなたを弁護するようなことを
言わなかったわけだよね？

義実家がいい人かどうかというのももちろんとても大事なことではあるけども、
義実家とあなたの間で彼がうまく立ち回らないと、いい人であってもうまく
いかなくなるし、よくない人たちであってもうまく接触なく暮らしていくことができるよ。

>>837
彼が実家で言われたことをそのまんま丸投げするほうが問題だと思う
こう言う人は実家に行くたんびにコロっと意見を変えて
「お袋が言ってたんだけどー」とそれが正しいことみたいに言い出す。
来年の４月に婚約なら一年間じっくりと観察することをすすめます

>>837
会話をそのまま伝えてくる彼が一番問題に決まってるじゃないか。
義理実家は、自分とは考え方が違ったりというようなことは
どうしてもでてくるよ。それは価値観が違うからしょうがない。
赤の他人だからね。うちはさほどでもないが。
問題が起きても、双方の気持ちを汲んでうまく彼が調整してくれれば
たいした問題じゃない。今回のことは、彼があなたの気持ちを考えれば
その場でたしなめるか、あなたに伝えないはずですよ。

>>837
「どんな事情があったにせよ1年で転職は早すぎるわねー」をそのまんま伝えてくる男を
家庭板では伝書鳩転じて「鳩」と呼びます。
悪気はないのですが聞かされた側がどんな気持ちになるかという想像力がありません。
逆に貴女が漏らした義実家への不満もまんま伝えてしまう危険も大です。
一度、家庭板のエネミースレをお読みになることをお勧めします。

>>837読んでエネ夫ｷﾀｺﾚ！と思っていたら、その後のレスで
皆口々に同じポイントを指摘しててﾜﾛﾀｗ
>>838の後半、義実家付き合いの成否は全てここにかかってるよね。

>>837
そこで彼は家族に対して
「彼女は病気の為に休職したんだ。むやみやたらに辞めたんじゃない。
今だって次に働くことを考えてる」ってちゃんとフォロー入れたの？
それでずいぶん違う気がする。
義実家においては唯一他人である妻の立場を守ることが出来ない夫だと
いろいろ揉め事を起しそうだ。

ま、教育でナントカなる場合もあるけどね。（うちはナントカしたｗ）

>>837
しかしまあネタだとしたら家庭板の濃縮版みたいな話だｗ

彼が本当に良い夫になれるのは他のみなさんがおっしゃる通りなのと、
いざという時には実家を捨てられるかどうかがポイント。

>>837
他の人も書いてるけど、まずは彼に
「『彼女は激務で体を壊したから、今後のことを考えて転職するんだよ。』と言ってくれた？」
まで確認してみたら？
言ってくれてなかったら、「なぜ理由を知ってるのに言ってくれないの？
私がいい加減な人間だと思われてるのに平気なの？」って言ってみて。
そこで「悪気はないんだよ」とかゴネるようなら
彼は決していい人ではない。
それか頭が悪いか、義姉を含め義家族に意見を言えない人なんだと思う。
結婚まで考えた仲なんだから、まずは二人でその件を話し合ってみたら？
義家族との付き合いなんて、夫次第で何とかなるものなんだから。

>>837
結婚やめておきなｗ
そういわれても結婚したいなら、我慢するのは目に見えてるけど、それを
我慢してまでも彼を好きってことだから、結婚するしかないんじゃない？
出既婚の姉に言われたくない…っていうのも義実家のこと好きじゃないって感じだし、
これから一生義実家の不満を抱えて生きていくとは思うよ。
でも義実家の人たちもほんと悪気なく「どんだけ体悪いんだろう？心配だね」
と不安になってるかもしれないし（家族の結婚相手が不健康でも受け入れてくれるのが
正しい義実家像、っていうのは幻想。自分が家族だったらやはり心配だろうし）、
会ってみないとわからないけどね。
多かれ少なかれ不満、不安はどの家庭にもあるよ。
それをどれだけ自分が我慢できるかかな。それまでの生き方にもよるのかも。
愛が絶対の人もいるし、お金が絶対の人もいる。旦那がいて、子供がいて、
という、世間体が一番の人もいると思う。

皆様ありがとうございます。家庭板も見てきました。
要は、問題となるのは義実家のダブルスタンダードではなく、
事実を無意味に垂れ流し続ける彼　ということですね。

皆様のアドバイスを得て、勇気出して、彼に
「転職非難された時、何か言い返してくれなかったの？」と聞いたんですが
「激務だったらしいよ　って言っといた」そうです。
「もうちょっとうまく言っといてよ（後略）」と言ったら、
「もう>>837の前で実家の話はしない」と言われてしまいました。

それはむしろ困るのですが・・・
彼には、私の義実家に対する立場や気持ちが全く分からないんだと思います。
ちなみに彼は技術者脳で、経験則上
どうしてほしいかを論理的に説明すればその通り動いてくれるので
一度逃げずにしっかり話し合う場を作ってから、
実際に義両親＋義姉に会ってみようと思います。
それで駄目そうなら別れるって言います。ありがとうございました。

>>864
うちの旦那（同じく理系）も昔付き合ってた頃はそうだった。
でも
「あなたは義実家の息子で、生まれた時からの付き合いと愛情があるから
何かしでかしたとしても性格や普段の言動から、いろいろ慮ってもらえる。
しかし私はまだ赤の他人で、私の情報はあなたの口からでた言葉からのみ。
私の行動についてあなたから説明がなければ
義家族達は私の内面や事情まではエスパーなんてできっこない。
これから私があなたの家族と仲良くして欲しいなら
あなたは私についての情報に関して、言うべきこと、言う必要の無いことをよく考えるべき」
という意味のことを言ったらわかってもらえてたよ。
実際私も自分の家族に夫のことを言う時に、かなり印象操作していたしｗ
彼もそれに助かってた部分があったので理解は早かった。

義実家の人たちの性格までは変えられないけど
間に立つ彼（夫）の立ち回り次第ではよい関係を築けると思う。
頑張ってね。

837です。「鳩」な婚約者に困っている者です。
おかげ様で進展があったのですが、再度質問させて下さい。

昨日彼が、彼母から
「彼女とはうまくいってるの？ならよかった。今すぐ結婚って言われたら困るけど」
と言われた　と私に言ってきました。
私は、彼の姉がデキ婚＝突然結婚してるという事実を知っていたので
「それってダブルスタンダードじゃない？」と指摘したら
「姉のときは単純に、初孫が出来て嬉しかったんじゃないかな」と言われました。

「あなたのおうちはダブルスタンダードだよね、だいたいこの前だって
　義姉のデキ婚1年退職はOKで、私の1年で病気転職はNG扱いだったし」と続け

・ダブスタになってしまう位、皆自分の家族には甘いものだということ
・家族でない私はそういう甘い目で見てもらえないこと
・だから、あなたが上手くフォローしてくれないと
　他人である私は立つ瀬が無いこと

を、理論立てて説明しました。続きます。

すると
「僕の家族は何も考えてないかわりに悪意も無いと思う。
　なんで会ってもない相手に対して全部悪い方に考えるのか分からない。」
というようなことを言われました。
「会ったことがない私は、あなたから聞く話のみで判断してきた訳ですが」
と言ったら、衝撃を受けていたようでしたが、
私の思考回路について理解はしてもらえました。
「つまり僕が全部悪かったってことか・・・」と言っていました。

別れることも視野に入れてほしい、とはっきり言いました。
彼は「何が問題だったのかは分かった　今まで悪かった
ちゃんと考えて行動するから別れたくない」と言っています。
ですが、彼がこの先私の意志を汲んでその通り行動出来るかは未知数です。
このタイプの夫が更生することは本当に可能なんでしょうか？
夫の更生に成功された方or失敗された方の経験談をお聞きしたいです。

８３７さん
彼は悪い人間ではないと思いますよ。
男は結婚したら変わります。
なぜなら愛する人を養わないといけないからです。守りに入ります。
彼の実家に住まわれるのでしょうか？
それなら嫁・姑問題もあるので、じっくり考える必要があると思います。
でもそうでないのなら、あまり彼氏の実家の事を必要以上に考える必要は無いと思います。

夫が変わったところで義両親は変わらないからｗ
そもそも彼は自分の両親は悪気がないと言ってる時点で両親が>925に悪いことを言ってると
は微塵も思ってないことが問題。
彼が直すことって何？
義両親の言ったことをストレートに伝えないことだけ？
彼が長男でゆくゆくは義両親の面倒を見ることになる条件がつくなら逃げた方がいい。
悪気がなくて物を言うタイプは本人が直す気がないんで厄介だよ。
かといって悪気があって言うのもタチが悪すぎる。

＞「僕の家族は何も考えてないかわりに悪意も無いと思う。

このあとに、「だから許してやってくれ。」「ｷﾆｼﾅｲでｽﾙｰしておけよ。」
という気持ちが込められているうちはダメだと思います。

何も考えて無くて悪意がないのにダブルスタンダードって事は、
「根本的に頭が悪くてその場その場の気分でモノをいってるだけのアホタレさん」か
「性格が物凄く自己中心的で責任転嫁体質の性悪さん」かの
どっちかしかないんだが、彼の家族はどっちなんでしょうね？聞いてみ。

「何も考えてないかわりに悪意もない」
というのはつまり、
「“悪気がなくても言ってはいけないこと”がわからないくらい頭が悪い」か
「根底に悪意があるから、悪意があるようにものを言ってしまう」か
「“悪気がない”といえば全部許されると考えている」
ということだと判断できます。

「“悪気がない”は言い訳にならない。悪気があってもなくても悪いものは悪い。
　悪いことをしたなら、悪気の有無に関わらず謝罪と反省が必要である」
という、根本的な道徳やモラルに不自由している一族ということではないでしょうか。
そこを彼がきちんと理解し、対処してくれるなら、望みはあるかもしれないと思います。

>>924
上でも教育した、と書いてた者ですが
彼氏の反応がそんな風なら、それほど心配しなくていいと思うよ。
家族が悪気がなかったのは多分ホントなんでしょう。
・「彼女？今無職。1年で会社やめちゃってさー。彼女が言うには激務だったらしいよ」
・「彼女？今求職中。前の会社激務で1年頑張ったんだけど結局体壊しちゃって。
　まだ心配だけど、本人は働きたいみたい」
この2つの言い方だったら事実はひとつでも受ける印象全然違うもんね。
彼の伝え方が悪くて、家族は素直に反応したんだと思う。
「何が問題だったのかは分かった」って謝ってるし、これからは言葉を選ぶように釘を刺せばいいよ。

あとはあなたも彼氏の家族を尊重する姿勢を見せることが大事だと思う。
あなたが彼の家族を大切に思う言動をしていれば
万一家族があなたを批判するようなことを口にした時
普通の神経を持つ彼なら、絶対たしなめてあなたを庇う発言をしたくなるはずだもん。

今、旦那は私がいつも義両親に気を遣ってること
プレゼントの類はいつも私が言い出したり選んだりしてることを義両親に話すし（事実だし）
逆に私がダラだとか、入院で仕事辞めたことになってるけどホントはその前から辞めてたとかｗ
そういった負の情報は伝えない、と情報の取捨選択が出来るようになった。
おかげで義実家との関係は超良好、付き合ってた頃がウソみたいだ。
長レスごめんよ。

>>924
一度も会った事ない義実家にそこまで過剰反応してるあなたも
どうかと思うよ。
よっぽど彼の義実家に対する発言が悪印象なわけ？
何もかもを悪い方に取ろうとしてない？
最初からそんなにトゲ立ててたら上手くいく筈ない。

アドバイスありがとうございます。本当に感謝しています。
考慮すべき点は、彼の年齢、同居や介護の有無、馬鹿なだけか性悪なのかの見極め。
以上を総合的に判断し、最終的には愛情だ、ということですね。

彼は現在24歳博士課程で、今後も学問の道へ進むので今も未来も世間知らずかとは思います。
また彼は長男ですが、同居は無く、介護も義姉がやってくれそうな感じです。
というのも、彼の父が経営する会社に義姉夫がいて（デキ婚を機に入社）
マスオさん状態になってる位、義実家と義姉実家は親密らしいからです。
義姉夫婦は、義姉実家には毎週末行くけど、マスオの実家とは折り合いが悪く
全然帰ってないんだそうです（マスオ自身は一人息子なんですが）。

・・・こういった、彼から聞く話を、私が勝手に悪くとりすぎたのかなとも反省しました。
彼の義姉も、悪気があって夫の実家にだけ孫を見せない訳じゃないんだろうし、
悪気があって、夫の外資系企業内定を破棄させて
自分の親が経営する会社に転職させたわけじゃないのでしょう。続きます。

この義実家で、彼に、私の立場を守ってもらう為には
つまり、「鳩」に取捨選択を覚えさせるには
>>933さんの仰るような「彼の家族を尊重する言動」をとるのが必須だと思います。
私が今持っている「彼実家＝ダブスタ鬼義姉」という印象から、
ニュートラルな状態に戻せるかに全てかかっていると感じています。

私は彼のおおらかさに惹かれました。彼が悪気のない大馬鹿なのは確信してますし
そんな彼を育んだ実家だから、彼の家族が何も考えてないだけというのは
私にとっては信じがたい感性ながらも、本当なのだと思います。
「本当に反省した」と言っている彼を見ていて
世の中には、私と同じ話を聞かされても平気な妻もいるだろうし、
彼を一概に責めるのも申し訳なく思えてきました。
やはり彼を愛しているので、辛いけど少し信じてみようと思います。
但し次やられたらお互いの為に別れようと思います。

指針を与えてくれた皆様には心から感謝しています。
勝手にまとめましたが、客観的におかしな点があったらまたご教授ください。
本当にありがとうございました。長文失礼いたしました。

>>939
これだけは覚えておくといいよ。
今は義両親が若いから問題が起きてないけど
義兄がマスオさんでいる限り、長男である彼は長男。
行く行く「名前を継ぐ」問題が出てきたとき、義兄夫婦が義両親姓を名乗ってくれなかったら
彼実家の名は絶えることになる。
そこでお家騒動が勃発することは覚悟しておいた方がいい。
長男は長男、これは曲げられない事実だから。
しかも自営業ってことは将来において名前(血筋)に拘るはず。
現状はどうであれ、条件はどんどん変化していくものだからね。
まだ若いんだから、もっといろんな人を見て決めればいいのにとお節介ながら思う。

＞今も未来も世間知らず
＞彼が悪気のない大馬鹿なのは確信

このへんが微笑ましくていい(*ﾟ∀ﾟ*)　がんばってー