197: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/11(木) 22:03:37 ID:pTHLWF1Va
嫁が昔の細かい話を持ち出していつまでもこだわっててしつこい
当時は俺が悪いけど謝ったし水に流してほしいのにしてくれない
どうしたらいいのかな?

198: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/11(木) 22:04:57 ID:3OpbmWVya
>>197
具体的に何した?
浮気なら今後一生言われても仕方ない





201: 197 2018/10/11(木) 22:34:19 ID:pTHLWF1Va
同棲期間含めると5年前から嫁は俺の地元に嫁いできた
嫁の地元は飛行機の距離

同棲してすぐの頃、原因は忘れたけどなにかで喧嘩して嫁に
「私は家族とか友達とか置いて、まわりに知り合いもいない土地に来た。そのことをあなたは考えてくれてない」みたいなこと言われて
それは俺が仕事やめるわけにはいかなかっただけで、俺が逆の立場なら親父と離れるのはちょっと嫌だけど、でも俺は別に親や友達捨ててお前の地元に行ける
みたいな返事をした
そのときは嫁はそこに触れずだったけど怒っていたみたい

それからことあるごとに
俺が実家に呼ばれて行ったり、親戚の集まりに行ったり、友達と遊んだりすることにぐちぐち言ってくる
嫁いわく「捨てれるんだよね? どうして行くの?」と
俺の失言だったし、嫁をそのとき傷付けたのもわかってるけど
そう指摘されてはじめて俺は気付けて、その都度謝ってるけど
「言ったことは取り消せないからね、許すのは無理だよ」みたいなこと言う
でもどうしても行かなきゃならない・行きたいときは
嫁も地元に帰れるように交通費往復頂戴ねと言われる
あなたが自由に出来るのに私が出来ないのは不公平とのこと
年に2回程地元に帰るのは家計から出せるけど、それ以上は無理だから俺のポケットマネーから出せと
俺の都合で遊ぶんだからと
もちろん飛行機往復なんてお金は出せないから嫁に隠れて遊んでる
何故か知らないけど何度かバレてて、俺が逆ギレして遊んでないって言い張った
一歳の子がいるけど嫁のリフレッシュとして俺が子供を外に連れ出したりしてるときもたまに遊んでる
それはバレてない(見逃してるのかも?)

ちなみに「(一人身できてくれて)ありがとうと言われると思ってたからまさかそんな返答されると思ってなかった。この土地に嫁いだとはもう思えない。愛着がない」と言われてる
謝ったし、これ以上どうしたらいいの?と思う
俺の両親と嫁は頻繁に会うわけじゃないけどかなり仲良くしてる
俺抜きで遊びに行ったりもしてるから謎
この土地で上手くやってるようにみえるからこそ、ただの嫌がらせにしか思えないし
こういうのがいくつもあって参ってる

202: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/11(木) 23:05:59 ID:Z/psiTv20
>>201
お前への信頼がなくなったってことなんだろ
嫁の言う通り感謝が足りないんじゃねーの
あとは仲良く見えても本当に仲が良いかはわからない

203: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/11(木) 23:13:10 ID:8kqdctoka
>>201
自分が一番かわいい vs 自分が一番かわいい
だけのアホ同士の話か

205: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/11(木) 23:42:31 ID:sU9x9/0s0
>>201
どのくらいの頻度かは知らないが、嫁さんは友達と遊べないのに、お前だけ友達と遊び歩いてたらそりゃ怒るだろ

204: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/11(木) 23:27:29 ID:KlM2gwZw0
>>201
嫁に隠れて遊んでるって何してんの?
というか水に流したいなら、親も仕事も捨てて奥さんの地元に移住するしか無かろう。

206: 197 2018/10/11(木) 23:52:54 ID:pTHLWF1Va
信頼がない、嫁だけにじゃなく色んなことへの感謝の気持ちが足りないとは嫁によく言われる

アホ同士、確かにその通りだと思う
俺も失言をよくしてその度に嫁の小言や嫌がらせが増える
これは俺が反省すること
でも嫁は「あなたが言ったよね?」と何度謝っても絶対正義のごとく許さない
原因は俺だけどいつまでも嫌がらせをやっていいわけじゃない
俺は一生背負って生きていくのか?夫婦なのに?と思ってしまう
俺はこれ以上嫁の地雷を踏まないように気を使って暮らしている
これが本当にツライ

嫁に隠れて遊ぶのは俺が悪いのは分かってるけど
お金を頂戴ってのは違うよなとも思う
これは明確な嫌がらせだよな?
絶対嫌なら諦めもつくけど、なんでお金渡せばOKになる?
理屈は分かるけど、お金は違うだろって思わないか?

嫁の地元にいくのは嫁も専業主婦だし生活が成り立たないから今は無理
どっちかが働いてないといけないし
嫁の実家がもう子供(嫁兄弟)が出てしまってて2階が丸々空いてるから生活が落ち着くまでそこにと提案はされてる
嫁親からも言われて距離梨みたいで嫌だし、そもそもマスオさんは嫌なんだ
第一に嫁は俺の親とも仲良くしてるしこっちで上手く行ってるのに行く必要あるか疑問
こっちは都会であっちはど田舎だし
でも安請け合いで数年後を目安に引っ越し費用やしばらく無職でもやってけるくらいのお金ためたら引っ越すとほぼ強制みたいな約束はさせられた
これも本当は嫌なんだ

ほんと、軽い失言ひとつでいつまでもいつまでもネチネチやって
「あなたが言ったよね」と何も言い返せない状態にして我を押し通す
もう勘弁してほしい
どういう話し合いをしたら今までのを水に流してくれるかな?
俺も今後は気を付けるつもりでいるんだ
だから今までのはなしにしてほしいだけなんだ

207: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/11(木) 23:59:58 ID:lSmDokFq0
離婚したら?
それ一生言うし嫌がらせもやまないよ
何かしてもどれだけ低姿勢になろうと
その場では満足させたとしても
少しでも不満に思ったその時に必ず蒸し返す
絶対にやめない賭けてもいい

208: 197 2018/10/12(金) 00:07:21 ID:J1LMnksja
離婚は考えていない
こんな嫁だけど好きなんだ

あと嫁の性格的に「許す」の言葉を引き出せば蒸し返しはしないと思う
約束を破ったり不義理なことが大嫌いだから
今は「許さない」と言われてる状況だから、どうにか話し合いして今までのことは許してほしいだけなんだ

210: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/12(金) 00:25:46 ID:mpzIkmwA0
>>206
お前が友達と自由に金使って遊んで良いよなんてそもそも許してないんだろ
そんな金あるなら、嫁さんと遊びに行けよ

209: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/12(金) 00:15:53 ID:KVAlhXkt0
>>208
なんで好きなのか冷静になって考えてみた?
客観的には破綻してるようにしか思えないし
改善するのは困難な状況だと思う
離婚とは言わず、一旦離れてお互い考える時間が必要な状況に見えるよ

なんだかんだその「好きなんだ」ってのに付け込まれてんじゃねーの?
付け込まれ上等で嫌味を流すような術を身につけられるなら別だけどさ
まぁなんだ、お疲れ様
追い詰まってんなぁ

211: 197 2018/10/12(金) 00:33:37 ID:J1LMnksja
好きな理由は一緒にいて楽しいから
悪いところばかり書いたけど普段は一緒にテレビみて笑ったりして家族団欒してるんだよ
笑いのツボも同じだし気が合うんだ

ネチネチって書いたけど普段からネチネチって意味じゃなく
例えば今度の日曜親戚に呼ばれてるんだけどと言ったら「それで?」、行きたいんだけどと言えば「わたしは行けないのに?」みたいな
思い出させるとネチネチやるんだ
これでも破綻してるのかな?

俺が失言したりのミスのとき怒るのは分かるんだ
俺が悪いのも分かる
今後も気を付ける
ただこれまでのをチャラにしてほしいだけ
もう無理なのかな?

212: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/12(金) 00:33:49 ID:xxsPaCGE0
>>208
嫁は約束を破ったり不義理なことが嫌いなのに
お前は失言を繰り返して嘘をついて遊びに言ってる
バレてないと思ってもやはり相手はそういうところわかってるもんだよ
嘘が全部バレてると想像してみな?
許してもらうの無理だと思わない?
お前が嘘つくのやめられないのわかってるから、嫁は実家に帰りたいんだと思うよ

216: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/12(金) 01:06:51 ID:RE5zRDXI0
今後は〜
2度と〜
繰り返してるから許されないんだろ
書いたこと自分で読み直してわからんのなら知らん

214: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/12(金) 00:43:08 ID:LGD7RLHRd
こいつは何も分かってねーよ

>例えば今度の日曜親戚に呼ばれてるんだけどと言ったら

このセリフが言える神経が理解出来んわ
嫁の地雷原の中に突っ込んで行ってるだろ

213: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/12(金) 00:35:28 ID:D5QjH4Vza
>>211
親戚のところには嫁も一緒に行けないの?
てか都会なのにそんなに親戚としょっちゅう会う用事があるのか?
都会とかいって福岡とかその辺じゃねーだろうな

215: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/12(金) 00:56:11 ID:5RcZPUzG0
>>213
静岡かもしれん

218: 197 2018/10/12(金) 01:14:13 ID:J1LMnksja
日本でトップ3に入る都会とだけ言っとくよ、本筋に関係ないし嫁がみて特定がこわい
転載は絶対にしないで

失言はもうしないように今はすごく気を使ってるよ
神経減りまくりなくらい
遊びに行くなってのは端から見たらその通りなんだけど
嫁はいわゆる嫌がらせで行くなと言ってるだけなのに、なんで?という気持ちが強い
嫁が嫌がらせからじゃく、自分の気持ちで行ってほしくないなら行かないよ
というか今までのを水に流してくれるなら絶対に行かない

車も持ってないし親戚の家には電車で行くしかないしで、一歳児連れてはちょっと
それに、一緒に〜なんて言おうものなら「わたしの親戚にちょっと呼ばれてもそんな簡単に飛行機乗って一緒に行ってくれるんだよね」みたいにグチグチやられそう
頻繁に行ってるわけでもないんだけどね

チャラにしてくれたら本当にもう嘘はつかないし誠実に生きる
嫁も性格的に蒸し返さないだろうし、家族にとって良いと思う
子供も出来たしいい加減に許してほしいんだ
こんな夫が嫁に気を使う家庭なんて子供に悪影響だと思うから

219: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/12(金) 01:22:05 ID:LGD7RLHRd
>>218
ホンマもんのアホや
嫁が許す日なんか永遠にこねーよ
今でも地雷踏み続けてるんだからな

その、俺は悪くないっていう超自己中な甘えた考えがあるうちは
嫁の地雷を踏み続けるだろうよ

225: 197 2018/10/12(金) 01:42:17 ID:J1LMnksja
言いたいことが伝わってない

簡単にいうと、遠方に嫁いだんだから友達と遊べないってのは当然だろ?
俺の失言が悪い、それはもう死ぬほど分かってる
でもそれを免罪符にしてお前も行くな
友達だけならまだしも親戚も会うなは嫁がおかしすぎるだろ?普通に
子供が生まれたときなんか「親捨てるってどういうことか分かってる? 本当は子供も会わせたくないんだけどね。あなたのせいで(俺)両親に悲しい思いはさせたくないから〜」みたいにすごく恩着せがましく言われた
このときはさすがに内心腹立ったよ
もちろん怒らなかったけどさ
嫁も相当ひどいことしてるよ
だからそれ全部チャラにしたいだけなんだよ

226: 197 2018/10/12(金) 01:44:44 ID:J1LMnksja
勢いに任せて書いたけど、もちろん原因作った俺が悪いんだ

だからもう一度ちゃんと話し合いの場を設けてちゃんと謝りたい
そのときになんて言ったら水に流してくれるかな?という相談なんだ
本当に謝るつもりはあるんだ
でも子供もできたし普通の夫婦に戻りたいんだ
田舎に行きたくないしこっちでやっていきたいんだ

228: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/12(金) 03:08:00 ID:T+tEga9wa
本来嫁の気持ちに寄り添って素直に感謝するべきところを
逆の立場ならぼくちんは親友達捨てれます〜ま、ちょっとさみしいけど余裕っしょ〜なんて言っときながら親と会ったり友達と遊んだりしてるんだろ?
無神経ってレベルを遥かに越えてるしそれで指摘されたら文句垂れるってお前まじでキチすぎるぞ
間違いなく他にもぶん殴りたくなるレベルの失言してるわな
離婚の準備しといた方がいいぞ

241: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/12(金) 12:20:48 ID:7YUHLz9Xa
>>218
>チャラにしてくれたら本当にもう嘘はつかないし誠実に生きる

これそのまま言えば?
でも順序が逆
嘘をつかず誠実に生きていると認めたらチャラにしてくれ、で、実際その姿を見せる

233: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/12(金) 06:27:35 ID:gaM49yyUH
>>226
女の頭に「水に流す」なんて概念は無い。上にも貼られてるだろ?
女の「許す」は「この場では黙っておいてやるよ」と同義だからな
お前の希望、いや願望は絶対に実らないよw

182: 失言 ◆cJh0Cx/V2M 2018/10/13(土) 06:14:51 ID:HIWBAVSga
スレ立てるほどでもないから誘導されてきました
離婚の危機などではないですが相談させてください

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
俺の昔の失言を何度謝っても許してもらえないでネチネチやられてる
前スレでも叩かれて俺が悪いのはわかっているけど、やはり嫁もやりすぎな部分はあると思う(俺の行動を制限・ネチネチ・暴言等)
普段嫁にはとても気を使って生活している
とても辛い思いをしている
◆最終的にどうしたいか
もう一度ちゃんと場を設けて話し合いをしたい
過去に俺がしたこと、嫁がしたことを一度チャラにしてほしい
普通の気を使わない、上下関係のない夫婦関係になりたい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
28、技術職、300手取り
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
30、専業主婦
小遣い程度の副業
◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸6万
◆貯金額
共同、50万
嫁、知らない
俺、俺が起こした交通事故で全部なくなった
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
2年
◆子供の人数・年齢・性別
女1歳
◆親と同居かどうか
なし
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
なし

183: 失言 ◆cJh0Cx/V2M 2018/10/13(土) 06:17:43 ID:HIWBAVSga
前のスレで叩かれて俺の失言が悪いのは十分わかったけど、何度も謝ったしいい加減に許してほしい
失言は同棲開始直後の5年前、そのあと結婚したのだからもう許してほしい
今までの他の失言についても許してほしい
普通の夫婦関係になりたい
ネチネチ続けるのならなぜ結婚したのかな?と思ってしまう(俺は結婚できてよかったけど)
俺が原因を作ったのがいけないのは分かるけど、攻められすぎて小さくなって生活していて息苦しい
俺が元凶だからモラハラを責めるつもりはない
子供もできたし、一度しっかり話し合って過去のことをお互い一度リセットしたい
リセットしたら誓って誠実に生きる、失言や軽口等気を付ける(今も気を付けているけど、絶対にやる)
あと弱味に漬け込んで今住んでる場所から嫁の地元(田舎)に移住する約束を無理矢理させられた
これもなしにしたい

以上が俺の希望なのだけど
どういう話し合いをしたらいいのか?
嫁を怒らせない話し合いになるか?を相談したい
正直言葉選びが下手くそで、嫁も重箱の墨つつく感じで言葉尻とってネチネチやるから台詞も考えてほしい

本当に参ってます
これが家族が変われる最後のチャンスだと思ってる
よろしくお願いします

184: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/13(土) 06:29:37 ID:dktsiP470
元スレのどの書き込みかわかんねえんだよクズが!
ちゃんとリンク張るくらいしやがれクソ無能
そんなんだから嫁に愛想を尽かされるんだ

187: 失言 ◆cJh0Cx/V2M 2018/10/13(土) 07:37:21 ID:HIWBAVSga
スレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談など@既婚男性126
http://mao.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1538924018/

これの197です
説明した前提で語ってしまいました、すみません

188: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/13(土) 08:00:50 ID:i04eF9PT0
>>187
失言が加害者なのね。その上でもう一回自分の書き込み読み直してみ?
気を使わない上下関係のない夫婦
互いにリセットしたい
最後のチャンス
それを言えるのは嫁だけで、お前からは言っちゃいけないことだと思う。
この書き込みだけでも失言ばっかりだ
嘘ついて今も友人と遊んでる。今は言わなくなった(多分気づいてるから関係悪化中ネチネチ等が終わらない)
関係を見直したいのはわかるけど、リセットは出来ないし起きたことをなしにも出来ない
話し合いは必要だと思うが、こういう言葉のチョイスじゃ火に油

190: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/13(土) 08:16:25 ID:0FeWZ+P4a
今まで嫁と過ごしてきたのと同じ期間以上の期間を失言なしで過ごして初めて相手に水に流そうかと思ってもらえると思う
それくらいしないと悪癖が「直った」と判断されないのでは

191: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/13(土) 08:59:50 ID:P9cok3sfd
>>187
過去の失言の後に嫁さんに対してどんな気遣いをしてきたんだ?
ネチネチ言われるのが嫌だからただ謝ってるだけ、自主的に自制するのではなくネチネチ言われたから遊びに行かないとかだからいつまでも許してもらえないんじゃないか?

だいたいどれくらいの頻度で友達と会う、親戚に呼ばれるんだ?

192: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/13(土) 09:26:27 ID:1Xucl4JK0
まあ無理だよ
女はこうなったらしつこいし
これで嫁実家に移住するのナシとか言ったらブチ切れて離婚コースだよ
どっちみち最終的に離婚になるんじゃね

189: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/13(土) 08:12:04 ID:qk5B5yXrd
うちも嫁が他県で俺の実家に住んでた
俺は地元に友達はいるがあまり遊ばない人だったからちょっと違うけども
嫁は俺が友達と遊びに行くとか言ってもとやかく言う人ではなかった
数年前に嫁が俺親と喧嘩して嫁実家付近に引っ越した(子二人と俺もついてった)
俺が逆の立場になり近くに友達・親戚いない状態になった
でも嫁が友達・兄弟と遊びに行くとかになっても俺は何も気にしないで送り出すよ
せっかく遊べる友達とか近くにいるんだから好きにすればいいって感じ

考え方は人それぞれだが嫁さんは1人ぼっちなのをネガティブに考え過ぎじゃないかな
逆に考えれば知らない人ばっかりなんだから自分の好きにできると思えば気楽になると思うが
誰かと繋がってないとダメなタイプなら難しいんだろうが

自分が惚れた妻ならある程度は我慢して最後まで付き合って欲しいな
知らない土地への引っ越しも悪いもんではないよ
自分の実家に帰るのが旅行みたいになって子供も喜ぶし何気に楽しいぞ

193: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/13(土) 09:52:30 ID:i04eF9PT0
>>189
一人ぼっちをネガティブに考えてるってより、不誠実さへの不満じゃないか?
普段の関係が良好ならそういう考えでいれるけど
出来ないことは出来ない。やれないことはやれないって言えばよかったのに
この五年に嘘ついてまで会って自分で自分の首締めてるだけ
その場しのぎで出来もしない嫁地元に帰るも約束してんだもん

嫁は結局出来ないことはわかってると思うよ

195: 失言 ◆cJh0Cx/V2M 2018/10/13(土) 10:10:44 ID:HIWBAVSga
>>189こういう意見があって安心した
あっちではひたすら俺が悪いと叩かれたから

遊びは子供が生まれる前は月1あるかないか
生まれてからは数ヵ月に1度遊ぶ程度
親のところには結婚前数回
結婚してからは嫁子供と一緒に行くか親がこっちに来る、これも月1くらい

嫁は基本発覚したときに言うタイプではなく喧嘩のときに溜めて言う
「ついでだから言うけど、○日に会社って嘘ついて遊びいったよね?バレてないと思ってた?お金はいつ払ってくれるのかな?ネチネチ」みたいな
これもやめてほしいところ
俺はカッとなると頭がまとまらないから上手く反論できない
嫁は逆に口が回りすぎて暴言をはくんだ
あと子供が産まれる前は遊びとかがバレてもネチネチだけだったけど
子供がうまれてるのに遊びに行ったのがどうしても許せなかったらしく
「もう好きにしていいから私の地元に行こう、ほんとに何してもいい、何時に帰ってきても文句言わないし。私も好きにするから」と泣き落とし
そのときに例の「親捨てられるんだよね?」を持ち出してきて、反論出来なくさせて強制で約束をさせられた
書いてると本当に悔しい

200: 失言 ◆cJh0Cx/V2M 2018/10/13(土) 10:49:56 ID:HIWBAVSga
里帰りは年2回家計からやってるよ!
行ったついでにと1ヵ月強くらいいるから、年3ヶ月は実家にちゃんと帰らせてるよ
まあ嫁はだからこそそれ以外は遊ぶなと締め付けてくる
完全に自由な時間が3ヶ月もあるのにわざわざ嫁子供がいるときに遊ぶ必要ある?遊びが落ち着くまでずっと実家にいてあげようか?と
でもみんな勘違いしてると思うけど、土日は基本的に俺が子供を見ているし子供を連れ出して嫁にリフレッシュさせている
平日も帰ったら子供の面倒みてる
じゃあ逆に俺はというと休む日がない
だからこそ俺はたまに遊んでリフレッシュしたい
でもそれを言うと「地元に戻れば全部わたしに任せて好きにしていい」と
結局、子供見てくれる人(嫁両親)とかがいるから俺は用済みなんだろうな
これってモラハラだろ?

196: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/13(土) 10:19:46 ID:i04eF9PT0
嫁さん可哀想としか思えないわマジで
悔しいとか…泣き落としじゃなくて、嫁は悔しい通り越して泣くほど追いつめてんだよ…

198: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/13(土) 10:25:08 ID:nKGcoipVM
>>195
それなら、189の言うとおり嫁の地元に引っ越せば問題ないな。

199: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/13(土) 10:44:50 ID:q9RUD1/+0
まあ頭悪いのは仕方ないとして……
嘘ついてたのはそのとおりなのか?

201: 失言 ◆cJh0Cx/V2M 2018/10/13(土) 10:52:07 ID:HIWBAVSga
嘘ついてたのは本当だよ
だってそうでもしないとお金払わないといけなくなる
たかが友達と遊ぶだけで往復交通費として3万だよ?アホか
しかも嫁は多分それを貯金するつもり
絶対遊ばないのに金だけ要求して嫌がらせするんだよ

206: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/13(土) 11:53:19 ID:ikeAEI9H0
3万払うの嫌なら引っ越すか離婚すればいい
お前の子供見てる発言も信用できない
嫁がいない状況が2日間も続いてんのか?
どうせ子供見てるって言いながらスマホいじって見てないのがオチだろ
ご飯作ってご飯食べさせて歯を磨かせてお風呂いれ寝かしつけてんのかよ
それやって初めて言わなきゃ失礼

205: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/13(土) 11:05:13 ID:0FeWZ+P4a
チャラにしてくれたら誠実に生きるの誓うって嘘だろ?

204: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/13(土) 11:02:14 ID:4sIm3iwT0
どっちがネチネチしてんだよって話しだな。
文面に滲み出てる。

210: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/13(土) 12:26:20 ID:dktsiP470
嫁さんからネチネチ言われるのはおまえの言うことが嘘ばっかりだからだよ
嘘をつかなきゃ昔の発言を掘り返したりなんかされない
そりゃ友達と遊びたいと言えばそのときはいい顔をされないから気持ちは重いだろうけど
それでも交渉すればいいんだよ
それで嫁さんからの信頼は守れるんだ
嘘をつけば信頼を失うんだ
いずれにせよ月1は多すぎ
ちゃんと断れ
嫁さんは家族より外の方が楽しそうなおまえが嫌なんだろ
おまえにもう少し家族を大切にして欲しい気持ちを汲めよ
外に遊びに行くのを嫌な顔をしなくなったらそれは嫁さんがおまえに興味が無くなったとき
おまえがどうでもいい存在ならむしろいない方がせいせいするんだって

217: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/13(土) 12:58:02 ID:m4tiStvd0
ネチネチっていうかもはや「もうしないって約束したよね?罰として今月のお小遣い抜きね」って叱られる子供と同レベルだよね
つーかそんな時にしか言ってこないならおまえが宣言通り誠実に生きてるだけで文句言われなくなるじゃん

209: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/13(土) 12:22:05 ID:i04eF9PT0
失言がたまに遊ぶ変わりに3ヶ月間の里帰りと普段の協力と子供の連れ出し
嫁はそれでは釣り合っていないと思ってんだよ
3ヶ月はお前も自由ってのは嫁の発言その通り
休日に仕事だと言われて、本当に仕事か?また嘘なのでは?って考えて過ごしてる嫁の気持ちは?
やっぱりそうだったときの悲しさは?
今まで不誠実して嘘ついて散々傷つけてきたら遊ぶなら罰金三万(つまり遊ぶな)もしくは嫁地元帰るなんだと思う
「何時に帰ってきてもいい。私も好きにする」って発言に出てるが
連れ出してる間、お前が遊んでいるのと同じ様に完全に自由か?

遊ぶのを条件付きで許可はしてくれてもリセットやチャラには絶対にならないぞ

208: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/13(土) 12:06:11 ID:q9RUD1/+0
結論として、俺はぎりぎりまで遊んでたいけどどうすりゃ嫁が納得するかって相談だよな、コレ。
もっというと、ぎりぎりまで遊んだ上に嫁に文句言わせない方法は?ってとこか。

ポイント 手取り300万の貧困、事故起こし歴で貯金無し、嘘付き
あと日本語が弱いの?>>201とか行と行の意味がつながってない。
失言は一般的な旦那に比べてここが俺のメリットってどこよ。こんないいとこあるって。

子供の面倒みてるはお前が思ってるだけ説な。

211: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/13(土) 12:27:05 ID:tzCsgh7rd
元スレ見てきたけど、子供の面倒見るって連れ出してる時も遊んでるんだろ?
その遊びってなんだよ
パチンコや競馬とかギャンブル系?
それともスマホとかPS VITAみたいなモバイルゲーム?
失言は何でも自分の得たいものを得て嫁さんには得たいものを与えてないように見えるな
「チャラにしてくれたら」とか「許してくれたら」今後嘘はつかないとあるが、許して欲しいなら嘘つくなよ
まず、自分の行動で示してから「許して欲しい」じゃねーの?
お前の「ごめん」は信用されてないんだよ
言葉ではなく行動で示せって事だな嫁さんからしたら
それから、遊びってのもやめろ
小さい子供と遊んでたら金の掛かる遊びなんて少なくなるから
その金で家族で遊んだり実家に戻らせてあげたりしろ

214: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/13(土) 12:34:19 ID:zaGWEnPPr
しかし嘘つきで不誠実な男とよく嫁も結婚したと感心するよ
こんなの血縁関係だとしても家から追い出すよ普通は
信頼を取り戻すのにまず自分では行動で示さずに相手の気持ちが変わるよう祈るってのがね
自分で思ってるより友達とかからも信用されてないんだろうと思うよ
酒の場にいれば適当な盛り上げ役にはちょうどいいから呼ばれてるだけで

221: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/13(土) 14:41:08 ID:u4/3vDYrr
失言ちゃんを言葉で表現するならば

軽薄

これに尽きる
すべてにおいて軽薄

215: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/13(土) 12:36:40 ID:irP0QGPxr
嫁さんから文句を言われているうちが華だよ
何も言われなくなったらそのときこそまさにこのスレタイ

222: 失言 ◆cJh0Cx/V2M 2018/10/13(土) 14:45:01 ID:HIWBAVSga
子供はマジでちゃんとみてる
昼過ぎ〜夕方まで出掛けて
ご飯は嫁が用意してるけど風呂も歯磨きも俺がしてるよ
嫁が作業してる日は俺がご飯作ったりもしてる
本当にちゃんとやってるよ
子供と遊ぶのは嫌いじゃないし専業主婦なのに普段から家事手伝ったりもしてる
だからたまに遊ぶくらいいいだろ
それを結婚前の失言で謝ったのに金金言うんだよ
子供連れて友達と遊ぶのだって10回に1回くらいで毎回じゃないよ
ゲームで遊んだり喋ったりしてるだけだから飯代と電車賃くらいしか使ってないし、そもそも小遣いから出してる

嫁の地元には行きたくないんだ
「好きにしていいよ、自分もそうする」っていうのは嫁の性格的にマジの言葉通り
子供連れて自分は地元の友達や親と楽しくやって俺だけ蚊帳の外の未来が見えてる
家庭崩壊になるんだ

お金がないのはその通り
転職したばかりだから今は少ないけど将来的にはそこそこもらえる
今の仕事は楽しいし辞めたくない
嫁に働きに出てほしいけどその話したら「地元に行ったらね。今働いたらなあなあにするでしょ」と言われてる
小さい子もいるし、働きに出るなら地元で親のサポートも受けたいと(俺両親は車の距離だからサポートは無理。出来たとしても嫁が断る)
なにかにつけて二言目には地元地元言われてしんどい
何も言えなくなるのも嫌なんだ
他の失言についてもグチグチネチネチやられて精神おかしくなりそうなんだ

224: 失言 ◆cJh0Cx/V2M 2018/10/13(土) 14:50:06 ID:HIWBAVSga
俺が悪いのは分かってるよ
軽薄もその通りだと思う
嫁の地元に行かなくていいならもう絶対嘘ついて遊びにいかない
みんなの意見ちゃんと読んでる参考にしてる
地元については何て言えばいいかな?

225: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/13(土) 14:53:09 ID:LrzDb74W0
友達ってのは男友達かい?何で嘘ついてまで遊びに行った?

226: 失言 ◆cJh0Cx/V2M 2018/10/13(土) 14:58:15 ID:HIWBAVSga
ちなみに今はあまり文句言わなくなった
「○○って言ったよね? まあいいや、どうせもうすぐ地元いくし」
でガミガミ言われるのは減ったけど、地元への期待値が上がりすぎてて簡単に訂正出来る状況じゃない
でも行きたくないから助けてほしい

もちろん男友達と遊んでる
たまに女友達(地元の友達)もいるけど嫁にはバレてないと思うし、嫁の怒りポイントはそこじゃない
嘘つくのはお金が払えないから

235: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/13(土) 16:27:55 ID:i04eF9PT0
>>226
バレたらやばいとこはすんなよ…
それ女友達もいたってわかったらさらに地元一直線じゃないか?
子供が1歳なんだから小梨の専業とは違うよ手伝いも当たり前だろ…
地元に行くのをなあなあにする気はないって事だな。お前本当に何回地雷踏み抜いたのよ
地元にいくかor3ヶ月以外は嫁と一緒で友人とは遊ばない
ところで嫁みたいに預けて一人で自由時間はいいの?

234: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/13(土) 16:06:00 ID:L+IMVnLsr
なるほど、このスレに送られたのは本当に嫁から戦力外通告待ったなしまできてるからなんだ
じゃあ今さらお得意の軽薄なお言葉を並べたところで
嫁さんも心変わりなんかしないよね
精神的におかしくなりそうって
これまでが既に頭おかしいんだからまとも人間に進化している過程なんだからすげえいいことじゃん

236: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/13(土) 16:32:06 ID:ywU/D6In0
>>224
今までのことをリセットしたいんだろ?
地元も親もきれいさっぱり捨てて、嫁の地元で誠実に生きれば良いじゃない。

237: 失言 ◆cJh0Cx/V2M 2018/10/13(土) 16:53:00 ID:HIWBAVSga
仮に嫁地元に行ったとして、俺が嫁子供にずっと放置されるのは仕方ないことなの?
家事も子育ても本当にやってるんだ
家事なんて子供が出来る前から手伝ってるよ!
子供ができてからは数ヵ月に1度くらいしか友達と遊んでないのに
そりゃ嫁子供が帰省してるときはもっと遊ぶけどそれはノーカンだろ?
失言も嘘も俺が悪いけどさ
嫁は地元に戻ったら確実に俺を放置するんだ
たまにじゃなくて常に放置のATM
そんなの家族じゃないだろ?
こっちにいたら家族でいられるのに
俺はそこまでのことやらかしてるの?
5年前って俺23なんだよ
それだけのせいにするつもりないけどさ
家族に戻りたいんだよ、俺は

238: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/13(土) 16:54:13 ID:tyNbdmER0
嫁も嫁でなぁ

241: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/13(土) 17:01:26 ID:ceK2cq2Zr
>>237
ATMってのはそれなりの収入があってこそのもので
嫁が働かないとならない収入の奴はATMですらないよ

239: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/13(土) 16:57:28 ID:6dSMFcROr
>>237
嫁地元にいくと俺が放置される、の意味がわからん
おまえは嫁地元で働かないつもりなのか?
大体、家事と育児は「手伝う」ものではなくやって当たり前のことです

246: 失言 ◆cJh0Cx/V2M 2018/10/13(土) 17:15:22 ID:HIWBAVSga
あと元スレに書いた親にも会わせたくなかったけどみたいな暴言は許されるの?
他にも似たようなことたくさん言われるんだけど
「あなたは人の気持ち察したり考えたりすることができないみたいだから、これからははっきり思ったこと伝えていくね」と言われてから
ガチで辛辣なこと言われ続けてるのもメンタルがきつい
確かに嫁は嘘ついてないし正直だけど、宣言すればなにしてもいいの?
俺は人形じゃない

あと半年前に友達と遊んでないって逆ギレしてから俺が証拠提出することになってるけど、なあなあにしてて
そしたらこの前夜に誘ったんだけど「そのこと解決してないし許してないし、提出するって約束したのも持ってこないのに無理」って
ちなみに妊娠してからだから2年以上レス
これは確実に嫁が悪いよね?

別に嫁を責める気はないけど
やっぱり俺が原因だからって何してもいいわけじゃない
もうどっちも全部なしにしてやり直したい

249: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/13(土) 17:22:01 ID:0ku3JJhSr
>>246
覆水盆に返らず←これを今すぐググって朗読しろ
全部なしにするなら払うもん払って離婚一択だ馬鹿
反抗期の中学生みたいな言い訳もやめろ
中2の倍も生きてるおっさんのくせに

247: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/13(土) 17:17:35 ID:dktsiP470
失言もしなければ嘘もつかない
家庭を一番大事にする
妻と子にとって誰よりも誠実な夫で父になる

それをなぜ言えない
なぜ行動に移せない

248: 名無しさん@お腹いっぱい 2018/10/13(土) 17:19:10 ID:lA80Tw5y0
>>237
嫁に放置されたら何か問題あるわけ?
放置といっても毎晩遊び歩くわけじゃないだろうに
昼間は仕事して夜帰宅すりゃ家に嫁と子供がいるんだろ?
?土日くらい自由にさせてやれよ

平日も土日も誰かと一緒じゃなきゃ寂しいっていうなら
・現地で友達を作る
・現地で趣味を見つける
・家族からのけ者にされないいい父親になる

これで解決じゃん
いちいちガキくさい奴だな

250: 失言 ◆cJh0Cx/V2M 2018/10/13(土) 17:23:17 ID:HIWBAVSga
>>248
その通りなんだけど
わがままだけど、それを嫁にやってほしい
失言は撤回したい
一度はそれ覚悟でこっちに来てくれたから
どうにか水に流して、それをしてほしい
それを嫁に伝えたいんだけど上手く言えずに喧嘩になるから相談しにきたんだ

253: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/13(土) 17:40:33 ID:yrpoVN2rM
>>250
雑談スレの方で「女は水に流すとか
考えない」って教えたぞ?もう忘れたのか?

254: 名無しさん@お腹いっぱい 2018/10/13(土) 17:41:02 ID:lA80Tw5y0
>>250
・失言しやすい性格な事を謝る
・なぜ失言しやすいのかをよく考えて(もう既にやってると思うけど)、改善策を練って嫁に伝える
・今まで嘘ついてた(仕事と言って遊びに行ったことが何度もある)事も謝る
・嫁が許してくれるまでもう遊びには行かない。友人に誘われても断る。それが仮に半年ぶりの友人からの誘いでも断る。←大事

せめてこれ全部やってからじゃね?嫁に譲歩を求めるのは。そしてもちろんこれをやっても嫁さんの失望は消えない可能性は高い。

お前ももうよくわかってるだろう事を何度も言うのは気が引けるが、ここまで嫁さんが頑なになったのはやっぱりお前さんがその場しのぎの態度や失言を何度も繰り返したからだと思う。
その積み重ねで嫁さんは「一度は捨てる覚悟で嫁いできたけどもう無理」と言ってるので、それをなんとか水に流して初心に返ってもう一度捨てる覚悟を持ってくれよってのは相当難しい。まじで難しい。

今までの失言の責任を精算する時が来ちゃったんだよ。それこそ今の遊びのペースや友人関係を一旦凍結させて嫁さんに詫びを入れてやっと責任精算のとっかかりに指先が届くレベル。

263: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/13(土) 18:22:37 ID:uXrXAILz0
>>246
>これは確実に嫁が悪いよね?
>別に嫁を責める気はないけど

お前、これで嫁を責めているつもり無いなら、自覚している以上に失言しまくりだろ?
本当に一度嫁実家で暮らして義両親に教育しなおして貰った方が良いぞ

271: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/13(土) 19:37:06 ID:dktsiP470
嫁が原因だからって何してもいいわけじゃない

嘘をつく
金を騙し取る
借りた金は返さない
自分で言ったことをやらない
自分で言ったことをやらないためにごまかす
隠れて女と遊ぶ
家事は手伝い(主体性なし)
育児も手伝い(主体性なし)
その場しのぎの嘘を平気で言う
相手の気持ちを考えない
やっぱり嘘をつく

264: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/13(土) 18:29:29 ID:/6KHLMT/0
そもそも「チャラにして欲しい」っていう意識がある限り
チャラになんてならないのが理解出来てないんだなこいつ

265: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/13(土) 18:30:27 ID:oykOHfnrr
家族がいるんだから別に友達なんていなくてもいいじゃん
友達作ったっておまえの子供を産んでもくれなきゃ
おまえが死んでも墓もたててもくれなきゃ墓参りすらしてくれねえよ

267: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/13(土) 19:04:13 ID:uXrXAILz0
>>265
遊んでる中には女友達も居るから、産んでくれるかもよ
嫁さんとはレス中だし

272: 失言 ◆cJh0Cx/V2M 2018/10/13(土) 20:50:27 ID:o4P+8mY4a
>>271
金を騙しとったり、借りたことない!
金のことはトラブルにならないよう昔から気を付けてきたから
あと女と二人で遊んだことはないよ
地元の友達と集まるからもちろん男もいるよ

俺の意見なんだけど
まず嫁地元に行きたくないのは金の問題
前も書いたけど今は転職したばかりで低いだけで、将来的にはそこそこの給料をもらえるんだ
それに比べて嫁地元は最低賃金が全国ワースト5に入るレベルで低い
俺が中堅になってこっちで稼ぐのと、嫁地元で嫁と2馬力で稼ぐのとトントンくらい
つまり嫁の労働がまるまる無駄になる
あとはさっきも言ったけど
嫁子供が俺を放置するのが嫌だ
どうしても嫁地元に行くならせめて俺がやってたように遊ぶのは数ヵ月に1度にしてほしいのは絶対
家庭崩壊は嫌だから

こんなに話し合いすることに拘ってるのは
実はまだちゃんとは謝ってないから
話の流れで謝ることはあっても、嫁を呼び出して改めてっていうのはないんだ
俺、口下手だし、改めてというのが苦手でさ
だからもしかしたらそれをちゃんとやったら嫁が意見を変えてくれるかもしれない
でもチャンスは一回だからミスしたくないんだ
チャレンジする価値はあると思う

嘘つかないこと、誠実に生きることはちゃんと言う
だから引っ越しをやめてくれるようにお願いするにはなんて言ったらいいかな?

274: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/13(土) 20:56:03 ID:3+/SFX9g0
嫁がどんな女だかよく分からないけど
口先で言いくるめたところでそれまでの主義主張を変えて後を引かない女なんてこの世にいないよ
絶対にいない
だからどう話し合おうと無理だと思う

207: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/13(土) 11:55:49 ID:WDFZhiXU0
そのしょーもない嫁の性格はよく分かる。いつも苦しんでるフリをしてマウンティングと自己弁護ばかり考えてるんだろ
だから過去の事をネチネチ言ってマウントを取ろうとする。さらに自分の非を認めないから話し合いの前に白黒決まってる
嫁が過去の問題を納得するまで話し合う気が無い以上何をやっても無駄だ。正論すら捻じ曲げて否定するだろう
こちら側がやれることは信じてやることと、気付きのヒントを出し続けることだけだ

277: 失言 ◆cJh0Cx/V2M 2018/10/13(土) 20:58:54 ID:o4P+8mY4a
>>207の嫁がそっくりすぎて泣ける
お互い辛いよな

唯一違うのは、嫁は徹底的に話し合って問題をクリアにしたいタイプ
ただ俺は話し合いは苦手だし、喧嘩になると素直になれないし謝ったら負けモードになってしまって逆ギレしてしまう
確かに冷静になれば俺が悪いんだけど、嫁の言い方もすごく高圧的で嫌なんだ
それで言い合い→嫁「ねえ、それ本気で思ってるの?意地張ってるだけ?」「もう一度聞くね。本気でそう思ってるの?」「最後だからね。今の返答から変える気はない?」と何回も上から目線で聞かれて
これで俺も悪いと思いながらも訂正できずにまごついてたら「わかった。じゃあこの話題についてもう話し合いはしない。言っとくけど、この件絶対許さないから。今後謝っても無理だから」で終了
それ以降は何かあって謝ってもマジで絶対許してくれない
「もう十分にあのときチャンスあげたよね」と取り付く島もない
これが余計に厄介なんだ、2度と変えれないんだって絶望だよ

俺が悪いのは分かってる、本当にわかってる
でももう夫婦になったんだし俺の素直に謝れない性格も理解してほしい
あと優しく注意してほしい
上から目線でこられたら、誰だって素直になれないよ
正論だからって人を不快にする言い方していいわけないのに、嫁はそれがわかってない

278: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/13(土) 21:00:56 ID:3+/SFX9g0
>>277
端的にいって相性が悪いから諦めた方がいいと思う
どんだけしても平行線だよ
加齢するごとに女はどんどん極端な性格になると思った方がいいし

260: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/13(土) 18:05:51 ID:WDFZhiXU0
子供一歳で周りに頼れる人が居ないとそうなるわな。うちの嫁と同じだわ。休みのないワンオペ育児からの実家に帰りたい願望の爆発
何を言っても聞かないし、許さないし、ずっとイライラしてる。だからうちのは実家に帰ったよ。車で5分もかからない距離だけどな
俺はもう嫁に期待しない。子供も遠くから見守る。あとは責任を果たして自由に生きるだけ

284: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/13(土) 21:03:23 ID:3+/SFX9g0
性格は変えられないっしょ仕方ないことだ
お前が変えられないように嫁もまた変えられないんだよ
だから諦めたほうがいい

280: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/13(土) 21:01:24 ID:XH3MS369r
素直に謝れない性格は死ぬまで直さない(キリッ
優しく注意して(キリッ

これが人の親にもなった大人の言うことかw

286: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/13(土) 21:05:50 ID:tzCsgh7rd
>>250
自分は何とかしたいくらい嫌なのに嫁にはやれってか(笑)

287: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/13(土) 21:08:00 ID:3+/SFX9g0
失言は大きな勘違いをしているよ
たとえ過去の失言をしていなかったとしても
同じ状況だったよ
ほんの数ヶ月の差で別の理屈で同じコースに入ったよ

290: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/13(土) 21:12:16 ID:i04eF9PT0
>>272
まだ謝ってない…絶句
金問題→それがあったからそっちに引っ越したが、そんなもんどうでもよくなるほど失望した。
もう家庭崩壊してんじゃん産後レスだろ?
発言する前に口に出す前に頭ん中で思いっきり怒鳴れよ。で冷静に考えてから物言え
嫁は頭に来てるがそれが出来てる
頭ん中じゃもっも罵ってると思うよ
そりゃそれを我慢してんだから高圧的にもなるよ
優しくすんのもお前の性格考慮すんのも無理だってば
やらかしすぎたんだよ

294: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/13(土) 21:23:06 ID:Ym6/GJIxK
口下手なら嫁にこのスレ見せたらいいじゃない

295: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/13(土) 21:26:50 ID:UUsxlrn3r
それこそスマホポチポチして嫁にメールしたらええわな
俺の意見と俺の謝罪とやらを
まあ、そんなことをしたら嫁がいよいよ愛想を尽かして三行半叩きつけるにワイは500万失言を賭けます

297: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/13(土) 21:40:20 ID:2dwPkteEd
逆に言えば過去の失言してて口下手なおかげで今まで夫婦関係が成り立っていたように思える
一銭も稼がない専業嫁にマウント取られてモラハラされても我慢できてるわけだし
嫁も不満だらけでも見下せるサンドバッグと思えば暮らせたわけだ

298: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/13(土) 21:45:24 ID:5hmBE4Mh0
とりあえず、「自分は地元捨てられる」って言ったけど嘘でしたって謝るところから始めるしかないんじゃないかな
それで許させるとは思わない方がいいが

許してもらうためのスタートラインに向かうための第一歩って感じ

300: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/13(土) 22:10:05 ID:ywU/D6In0
>>277
よく分かるなら、207と同じように妻子を実家に返して失言は生活費と養育費を振り込めばいいんじゃない?
子どもの世話をするなんて嘘つく必要もなくなるし、思う存分友達と遊べるしな。

305: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/13(土) 22:39:17 ID:R/7LKh1qr
朝の書き込みでは嫁に謝ったのにとあるのに
夜になったら実はまだ謝っていないとか
何なのこの人w

307: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/13(土) 23:51:10 ID:Mzu5Dtpda
言ってることに矛盾
結局自分だけに都合のいい嘘つきって事だな

家族の事考えてないよな
自分の利益しか考えてないから嫁も怒って実家の方に行きたがってんだろ
家族の事一切考えてない夫とか信用できないからそりゃそうなるよ
精一杯家族に尽くす精神がもうないなら離婚すれば?
お前は結局自分が進んで家族に尽くしてるんじゃなくて、嫁や子供にご機嫌取りや見返りを求めて尽くそうとしてんだろ
そんなの家族でもなんでもないじゃん、失言の所有物かなんかなの?
家族に愛情もないんだし、もう離婚すれば?

311: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/14(日) 01:43:58 ID:fnywMP18a
意見を変えてくれるかもしれないとかクソな考え持ってる時点で、自分の何が悪いかとか嫁が失言の何に対して怒っているのかとかまるで理解していないのがわかる
罪悪感があるから言い返せないんだろ、そりゃそうだ
反省してないなら妻の前でしっかり自分の意見言えよ
家庭崩壊なんてお前がそんな考えの時点でカウントダウン始まってんぞ

313: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/14(日) 03:43:29 ID:Z8KnYwNi0
いやー、もう無理だろ
信頼関係を築かないかん時期に散々嘘ついてきたんだもんよ
そんなん取り戻しようがないじゃん

314: 名無しさん@お腹いっぱい 2018/10/14(日) 06:43:55 ID:0V0q/dPe0
嫁に許してもらう為になんて言ったらいいかって質問は何度か出てるけど、失言としては何を一番に謝罪したい?
失言してごめんね、だけじゃないだろ?

・うまく話し合いできなくて相手をヒートアップさせる性格なこと
・失言する事で出来もしない約束をしてしまう、当然守れなくて結果何度も嫁に嘘をついてきたこと

↑こんな風に謝りたい事を箇条書きにして手紙にでもまとめてみたら?
念の為聞くけど、当 然 謝る気はあるよな?
口下手でうまく謝れない僕を嫁が優しく諭してくれて機嫌も直してくれて穏やかに話し合い成立、今までの事は全部チャラにして今日から再スタート!…なんて希望はもう存在しないのは分かってるよな?

316: 名無しさん@お腹いっぱい 2018/10/14(日) 07:48:29 ID:0V0q/dPe0
あと嫁子供に俺が放置されたらそれは家庭崩壊!って理屈もよくわからん

それなら今だって崩壊してるじゃん

315: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/14(日) 07:40:17 ID:OKIKSrBQ0
なんか全部感情論で言ってるだけだよね
夫婦関係は論理的思考で価値観を擦り合わせていかないと

318: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/14(日) 10:42:48 ID:rsh+HWiQ0
結局低収入だけど遊びまくりたい、嫁が四の五の言わずに家事育児してくれる方法は?
って相談でしかないよな。
感情論どころか、一方的な俺の要求どうやって飲ませればでしかないだろう。

317: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/14(日) 08:02:16 ID:KG5/TcHlr
30年近く生きていれば大人でも子供でも関係無く
全部は自分の希望通りにならないことくらいわかるだろ
一つだけ一番大事なことだけが叶えばいいんだよ
そのためには他のことを諦めなきゃならん
失言の場合は今、何をとらなきゃならないんだ?
家族(妻子)か
地元の友達か
実家の母ちゃんか
いずれ給料が上がる予定(上がるとは言っていない)仕事か
よく考えろ

320: 失言 ◆cJh0Cx/V2M 2018/10/14(日) 12:32:43 ID:8N5iPKMea
みんな俺のために真剣にありがとう
みんなが言ってることは嫁に言われたからわかってたつもりだった
でも改めて言われて本当にその通りだと思う
みんなの意見ちゃんと読んでる
嫁批判に反応してしまったのは気持ちを理解してくれて嬉しかったから
なんだかんだ言っても俺が原因だから悪いのは分かってる

ただみんなに分かってほしいのは
俺の一番の希望はもちろん嫁子供と一緒にいること
嫁子供と離れるくらいなら地元くらい捨てれるよ、これはマジで
ただなんて言ったら伝わるのかな?
今までちゃんと俺から切り出して、改めて謝るってのはなかったからさ
今までもちゃんと謝ってはいたけど、それは嫁にネチネチやられたときに謝ってただけだから
何て言うか、初めて俺から切り出してちゃんとやったら、誠意が伝わるんじゃないかと思うんだよ
そういうの苦手なんだけどさ、やるべきときに来たかなって
で、誠意が伝わったら嫁も今までのはチャラにして改めて家族としてスタートできるんじゃないかなと思うんだよね
でもさっきも言ったけど口下手だし、嫁は言葉尻を取ってネチネチやったり極端に悪く受け取ったりするから
ここでもみんなに俺の思いが伝わらないように、嫁にも上手く伝えきれないんだよね
ちゃんと俺の気持ちをいい感じに伝えたいからの相談なんだ
みんなにも散々言われたし、自分でも納得してるからチャレンジして無理だったら嫁地元に行く覚悟くらいあるよ!
ただチャレンジせずにいくのはもったいないからさ、やってみたいんだよ

321: 失言 ◆cJh0Cx/V2M 2018/10/14(日) 12:34:40 ID:8N5iPKMea
あと嫁主宰の話し合いって>>207嫁みたいに結論決まってるのも嫌なんだよね
なんていうか、嫁の言い分が正しいんだろうけど、別によくね?みたいなこと強要してくる
あと0か100かみたいな極端なのも本当に嫌
そういうのをちゃんと二人の意見擦り合わせて家族のルールを決めていきたいなって思う
嫁の独断を強要されるのはツライ
それを嫁が怒らないように伝えたいんだけどその台詞を相談したいんだよね

何が言いたいかっていうと、俺の都合の良いようにしたいんじゃなくて
当たり前の家族としてちゃんとやっていきたいってことを嫁と話し合いしたい
夫が働いていて嫁は専業主婦、これで嫁実家に行くのは普通ではないだろ?こっちのほうが給料もいいし
また勘違いされそうだけど、俺がその原因を作ったことは本当に分かってる
でももうしないから、今までのも謝るからってことなんだけどどうかな?
言ってることそんなにおかしい?

325: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/14(日) 12:50:12 ID:HnRcC8eZ0
話し合いで済む段階はとっくの昔に終わってる
嫁の作った話し合いの機会は全ておまえが潰したし、それでも尚耐えてくれていた嫁を裏切り続けたおまえの言葉はどれだけ真剣だろうと信用される事は無い

329: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/14(日) 12:59:33 ID:8PW/1MQK0
失言が誠意を持って謝りたい動機の大元は嫁の地元に行くことを避けたいってのが1番大きいんじゃないの?
誠意を持って謝って、もしも仮に嫁の態度が軟化したとしても、その後に嫁の地元行きをチャラにしようとした時点で一気にまた今の地点よりもっとひどく嫁の態度は硬化するぞ、絶対に
あーだからあの時謝ってきたのかってなってお前に愛想尽かすと思うわ
そうなってから、いや離婚だけは勘弁だから嫁の地元行きますってなっても再び硬化した嫁の態度が戻ることは絶対ねーぞ
つまりどのルートを通っても嫁の地元に行かないって方向に持っていこうとした時点でお前の詰みだ

331: 失言 ◆cJh0Cx/V2M 2018/10/14(日) 14:14:35 ID:8N5iPKMea
話し合いをしたい理由は家族を当たり前の形にしたいから
でもその話し合いをするにはまず俺が今までのことをきちんと謝るべきだと思うんだよね
謝る時期が過ぎてることもわかってるよ!
でも謝ってチャラにまでならなくても、例えば引っ越しは保留とかになるならって思うんだよね
保留にしとくけど、俺が裏切ったら即引っ越しとかさ
チャラって言い方が悪かったかな
チャンスって言ったらわかりやすい?
とにかく保留にさえなれば俺はもう裏切らないし、家族円満なんだ

俺の希望の優先順位は
1、嫁子供と離婚する気はない
2、高圧的な態度は子供もいるしやめてほしい(父の威厳にも関わるから)
3、嫁ができて俺ができないことがあるのはわかってほしいし、話し合いするときは俺の希望も取り入れてほしい
4、引っ越しを保留にしてほしい

って順番かな
言っとくけど、俺の希望通りに嫁を論破する相談じゃないよ!
俺の希望を嫁に伝えるための相談って言えばわかるかな
こんな言い方したら、また開き直ってるって叩かれるかもしれないけど…
例えば嫁地元に行けば俺の悪事がチャラになるなら、行けば俺の問題は解決
でも嫁の俺への不当な扱いも変えてくれないと、次は俺→嫁への不満が溜まっていくだろ?
今は嫁→俺より、俺→嫁のほうがやばいから俺が叩かれてるけどさ
嫁にも改善してほしいところがあるから

322: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/14(日) 12:47:00 ID:tEdVFNIH0
>>321
>そういうの苦手なんだけどさ、やるべきときに来たかなって
傍から見たらそのときはとっくの昔に来ています
子供が産まれる前や結婚する前にとうに来ています

>誠意が伝わったら嫁も今までのはチャラにして改めて家族としてスタートできるんじゃないかなと思うんだよね
まだそんな自分本位な夢見てんの?
チャラにしてくれるはずとか、お前の願望はどうでも良いです
家族として成り立っていないのは、お前が嫁子供放置して遊びに行ってるからだろうが
お前の親父もしょっちゅう友人wと遊びに行くような親だったのかもしれんが、大抵の人は家庭を大事にし友人との遊びなんて年1あるかないかとかなんだよ

>あと0か100かみたいな極端なのも本当に嫌
遊びに行くか離婚かではなく、自分にも行かせてくれるなら親戚付き合いや友人と遊びに行って良いと、ちゃんと妥協案出してくれてるよね?
0か100ではなく、お前の気に入る案、損しない案を出さないとゴネてるだけだろ?

332: 失言 ◆cJh0Cx/V2M 2018/10/14(日) 14:15:54 ID:8N5iPKMea
>>322
嫁の0か100かだけど、3万払えってもう行くなってことだから0か100だろ?
また嫁みたいに言葉尻とって遊びにいくつもりがないなら金額は気にするなって意見もあるだろうけど、そういうことじゃなくて、結局条件提示してる風にしてるけど嫁の意見ごり押し

他にも似たようなことが沢山あって
例えば同棲しはじめたとき、やっぱり俺が稼ぐし嫁はそのときただの彼女だったしで、家庭板もよくみてたから俺がお金の管理するのがトラブルも起きずに一番平和と思ったんだよ
で、それを言ったら「お金の管理なんて面倒なことしたいわけじゃないし、お金に関してはノータッチにするからあなたの好きにして」と言いながら
「生活費はどうするの?あなたが買い物してくるの?」
「必要な分や使った分は言ってくれたらきちんと渡すよ」
「そのシステムは嫌だ。毎回言ってもらわなきゃいけないなんてしんどいから、あなたが買い物してきて。食材もシャンプーもなにもかも。あるもので食事作ったり色々やるから」って極端
結局生活費だけでも渡さないと買い物も行かない風だったから
二人で毎月の金額決めて生活費だけ嫁に渡すシステムにしたんだよ
そしたら最後っ屁みたいに「生活費は私の担当になったから足りなくなっても自分の貯金とか副業で私が何とかする。でもその他はあなたの管理ってことだから自分で何とかしてね」と
俺が稼いでるのに手伝わない宣言されてさ
また勘違いされると嫌だから言うけど、稼いでやってるとかは思ってない、足りなかったこともない
でも俺は二人のためにお金出してるのに協力してくれる気持ちがないのかって悲しくなったよ
自分の思い通りにいかないといつも極論、これが本当にしんどいんだ
これはマジでやめてほしいところ

でも上に書いたようなことを俺の言葉で伝えると、ちょっとした言葉選びでネチネチやられたりするからきつくてさ
だからその相談しにきたんだよ
一番は台詞を考えてほしいんだけど…
ここでも伝わらないのがちょっと悔しいよ
でもみんなとはまだ会話になってるから、みんなにはわかってほしい

334: 名無しさん@お腹いっぱい 2018/10/14(日) 14:16:25 ID:dCLB7OISr
誠意が伝わってもチャラ(嫁の地元行き帳消し)にはならない可能性が高いと思うよ
ただし誠意を伝えないと近いうちに離婚の危機に襲われると思うよ

339: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/14(日) 14:25:34 ID:Z1vIIYgq0
>>332
生活費の話、2、3言目でそうなったのなら嫁さん極端な人だなーと思うけど、その間に色々やり取りあったんでしょ?
「使った分だけ生活費」制は、例えば200円300円でも都度都度みたいな感じで話を進めてたのならアホだなと思う

嫁さんの性格は、どっちかというとキツいというか少なくとも気弱ではないんだろうと思うけど、今出せれてる情報だけだと何とも言えん
どちらにしろ、失言との相性は悪そうだなとは思う

341: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/14(日) 14:30:04 ID:rsh+HWiQ0
ここまで来てどうやって嫁の譲歩最大限に引きずりだせるかって相談かw
お前結婚向いてないよ。
一人で生きてろ。

そもそも端的にいえば、お前どこまで我慢できるの?ってトコが始まりで嫁がもう無理っていってるんだからな。
こうしたら許してくれる?なんてももう通り過ぎてて
なんだろうと望んでた事は全部やる、した上でそれでも無理っていうなら諦めるってのが唯一取れる手だろ。
なんつーか、ゆとり典型の結果が分かってない限りは動けない感も強いんだよな。

348: 失言 ◆cJh0Cx/V2M 2018/10/14(日) 15:04:58 ID:8N5iPKMea
ラストチャンスくれたら俺はもう嫁が嫌がることしないと誓えるから=チャラって言いたかったんだ
それでも俺が裏切ったら離婚でもなんでものむよ
それくらい本気なんだ

350: 名無しさん@お腹いっぱい 2018/10/14(日) 15:10:13 ID:dCLB7OISr
もう訳わからんからお前の思ってるチャラ・水に流す・ラストチャンスの意味を具体的に説明してくれ
日本語が下手すぎる

俺は
ラストチャンス=今までの失言を全て忘れてそれらについて今後一切ネチネチ責めない
チャラ=上記に加えて嫁の地元行き取り消し
だと解釈して読んでた
ちなみにどちらも不可能だと思う

355: 失言 ◆cJh0Cx/V2M 2018/10/14(日) 16:07:20 ID:8N5iPKMea
>>350
チャラ・水に流す=俺のやってきたすべての罪をなかったことにする(コップの水を捨てる)
ラストチャンス=もう一度だけ俺を信じて今までのことはネチネチ言わない、嫁実家も保留(白紙ではない)(コップのふちを一回分あげる)

で、俺が言いたかったのはラストチャンスね
改めて言葉の意味を考えたらこう思うけど、みんなに叩かれたから意見を変えたわけじゃない!
あと一回だけでいいから信じてほしいだけだったんだ

357: 失言 ◆cJh0Cx/V2M 2018/10/14(日) 16:18:27 ID:8N5iPKMea
今思うと俺は本当にバカなことを言った
本当に反省してる
俺は仲間内で結婚前提の同棲って早いほうで
嫁がこっちにきたときに、嫁や新居のお披露目がてら友達を呼ぶ計画をしてた
嫁が「友達くんたちは何が好きなの?」って
嫁は彩りに拘るからパーティーのときはカプレーゼとかオシャレっぽいの作りがちなんだけど、俺の友達は味覚が子供だからって伝えると
「じゃあからあげとか居酒屋メニューがいいね」ってニコニコ
引っ越したばかりでダンボールが沢山で、家電は俺の独断で揃えたけど家具は一緒にって話だったから揃えてなくて
色々片付いたら呼ぼうねって
友人彼女たちと友達になれるかなって言ってたからさ
ケンカして地元捨ててきたって言われたときは、盆正月は帰省するだろうに大袈裟wって正直思った
で、嫁がへそ曲げて友達呼べなくなってコソコソ遊んでって悪循環
あのときの俺をぶん殴りたいよ
あともう言っちゃうけど大阪なんだけどさ、嫁に笑いがわかってないみたいな余所者扱いの失言したこともあってさ
それでさらに嫁はここを嫌いになったみたいで
なんか書いてて思ったけどさ、俺だけじゃなく嫁も本当はこっちで楽しくやっていきたかったんだろうなって
本当にバカ
5年前のことなのにって思ってたけど、そのぶん嫁は5年間辛かったんだよな
もう何も言わずに諦めて嫁地元に行きます…

358: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/14(日) 16:18:55 ID:dtegE60C0
だからなんでお前が条件付けるの?
チャラとかラストチャンスとか関係無く条件付けられる立場じゃ無いって理解出来ない?

359: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/14(日) 16:19:32 ID:/QeAtBB00
ラストチャンスはもうだいぶ前のことだったと思うがなぁ
俺ももうないと思うよ
それだけ好き放題やられたらな

360: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/14(日) 16:29:44 ID:qK4uNScYd
やるだけやってみればいいじゃないか
自分が変わろうと思えばもしかしたら嫁さんの心も可能性は低いが動くかもしれん

ここの意見は参考にしかならんし決めるのは失言自身だ

363: 失言 ◆cJh0Cx/V2M 2018/10/14(日) 16:46:49 ID:8N5iPKMea
>>360
なんというか、希望はあくまで俺のわがままな希望ってのはわかってて
それが叶わないとしても俺主宰の話し合いってだけで意味あるかなと思って
俺が原因だけど普通の家族じゃないのは嫌だから
でもここでも意見が伝わらないように
嫁にも伝わらないのが何度もあってさ
だから台詞の相談にきたんだけど一人じゃ無理だから
またごちゃごちゃ拗れたら嫌だし、嫁地元に行けば嫁は納得するみたいだから、みんなの言うようにもう余計なことしないほうがよさそう

みんな、色々ありがとう
本当に転載なしでお願いします
絶対禁止です

365: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/14(日) 17:14:15 ID:VXNEouqAa
ぶっちゃけ失言が思うラストチャンスは、お前がピンポイントで嫁さんの気持ちを完璧に理解できて誠心誠意怒ってるポイントについて理解して謝れるか、それに尽きる
だから皆ラストチャンスはないって言ってるんだよ
お前が確実に嫁の噴火理由を理解できてる気がしないから、結局その場しのぎで取り繕って、更に嫁の機嫌損ねる絵が見えるからだ

お前が完璧に嫁の気持ちを理解できていて、噴火理由を完璧に理解、謝る事ができて、その場を絶対適当に取り繕わないって言うなら挑戦してみれば?

379: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/15(月) 08:27:35 ID:RyquU/GNd
嫁さんの地元に行ったからってリセットと思わない方がいい
嫁地元まで行って結局離婚とかならないように気を付けなよ、マジで

384: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/15(月) 12:47:55 ID:+sFkEEUH0
俺も所謂都会っ子で代々の持ち家があって仕事もこちらにあるから地元を離れるの機会は無いんだが
幼馴染みには遠くの地方へ移住した奴も少なくないが、どいつも楽しそうだぞ
今の失言と同じくらいの歳の頃に一番地元愛の強かった女が北海道へ嫁ぐことになったんだ
行く前は地元を離れることにかなり不平不満を言っていたが
行ったら向こうの生活が相当楽しいらしく全然こっちに戻ってきやしねえ
失言は前向きなアホだから嫁の地元に行っちゃえば案外と向こうにはまるんじゃねえの?

385: 名無しさん@お腹いっぱい 2018/10/15(月) 12:56:18 ID:8VIXr99vr
失言は地元愛が強いから離れたくないんじゃなく新しい環境知らない場所知らない人々が不安で嫌だから楽な地元にいたいってタイプに見える
つまりマイルドヤンキー
誰かが介助してやらないと自分一人じゃ友達も作れなさそう

387: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/15(月) 14:11:03 ID:ZdoaN1Go0
大阪でも泉州とかその辺だろ
あの辺は地元愛強過ぎて結束力が無駄に強すぎるからキツいわ
たちの悪い田舎



引用元: ・【コテトリ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 331【必須】


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