旦那の妹が結婚すると報告があった、でも一度もマトモに顔を見たことがない…挙式はハワイらしく、姑から旦那にだけ打診が来たんだけど…

祝いたいか？と言われると『別になんの思いもない』という感じ。私も祝われていないし。

ちなみに挙式はハワイらしく、なんか旦那にだけ打診が来た。（姑から）
旅費は姑が御祝儀含めて払ってくれるつもりらしい。（つまりタダ）

私は姑とは折り合いが悪いし（色々あって、『二度と顔も見たくない』と言われてから一度も会ってないし年末年始の挨拶すらしてない）、まあ私が行かないことに関しては良いんだけど、正直旦那にも行って欲しくない。

私の家族との顔合わせにも来なかったのに、自分の結婚の時は新婦の兄が来ないなんて、相手の家族になんて思われるか分からないし、っていうのがホントに意味わかんない。

最初にその非常識なことをやってきたのはそっちじゃないかと。
そう言ったら、旦那は『自分がやられたからって同じことをやり返すのは大人気ない』みたいなことを言われてモヤモヤ。

これって私の心が狭いのか……。
行かせてやるべきなのかなあ。

>>934
自分にも弟が居るけど、弟がやっていけないと思う事は自分は絶対やらないわ。
やってはいけないからこそ、自分が絶対にしないところを見せると言う意味を込めても。
あなたを連れて行こうとしたらエネ夫だけど、そうでないなら良いと思うけどね。
恐らく世間体とかよりも夫の考えによるものだと思うよ。

>>934
狭くても良いじゃん、だって向こうからケンカ売ってきてるんだから
行かせたくない気持ちわかるよ。私もあなたの立場なら超嫌だ
自分はちゃんとしなかったくせにあなたの方にばかり
ちゃんとした対応を求めるなんてダブルスタンダードもいいところだよね
ただ、ご主人本人が行く気なら止められないよね…

>>935 >>936
レスありがとうございます。
そうですよね。私も、自分でもこんなこと思っちゃいけないよなあ、一生に一度の事だしなあ、とは思うんですけど、

私の時は結婚式出来なかったので（旦那が『俺友達少なくて人呼べないから嫌だ』といわれた）
じゃあせめて写真館で写真を撮って、両家の顔合わせも兼ねて食事会だけでもしましょうという話になったのに、それをすっぽかされたので、
やはり私としては旦那一族が嫌いで堪らないので、性格悪かろうが構わん、行って欲しくない！という気持ちが大きいです。

でも、旦那からすると血の繋がった妹ですから、『なんでこいつそこまで行かせたくないんだろう…俺だけハワイ行くのが妬ましいのか？』とか思ってそうでorz

>>934
姑も義妹も絶縁上等って態度のなかで
夫が義実家と夫婦のどっちが優先するかの踏み絵になってるから
義実家を優先するように見える判断に不快になるのはわかるよ
結婚式と日常の天秤だから向こうを優先するのは理屈ではわかるけど
そういう意味で不快なんだと夫に伝わるといいね

前向きに考えるなら旦那だけ招待してきたのだから
今後義実家や義妹夫婦のトラブルは旦那が全部処理して
私は関係ないってスタンスが作れるよい機会だと思えばどうだろう

>>937
ハワイはただで行けるならそりゃ行きたいけど
「二度と顔を見たくない」とほざいた(あら失礼w)姑と同じ飛行機なんて嫌だし
そもそも(ry だよね。
そこのところはハワイを妬んでいる訳ではないとちゃんと説明しておいたら？

私の一生一度の結婚式はあなたに合わせてしなかったし
その代わりとなる食事会も水をさされて
ちゃんときちんとできなかった
それなのにその相手にちゃんとするなんて腹が立って嫌だ
なんで私の時はちゃんとしてくれなかったのに今回はちゃんとしようとするわけ？
おかしくない？と、納得できない私は言っちゃうかも
仮にご主人が行くにしても気持ち良く送り出したくはない
ごめんね、私子供っぽいっていうか短気だからあんまり良いアドバイスはできない

>>939
まさにそれです！！それが言いたかった。
義実家の意見と私の意見、なんで義実家の方に傾いてるのかと。それが不満だったんです。
そりゃ、理屈では旦那だけでも出席したらいいんだと思うんですけど（でもどっちにしろ、今度は『あれ？結婚されてるんですよね？奥さんは？』って聞かれそうな気がしますけど）、気持ち的にはやっぱりいい気持ちはしないです。
それをきちんと話してみようかなと思いました。

>>940
レスありがとうございます。
確かに行くとしたら姑と同じ飛行機になるのか…絶対嫌ですw
私の学歴がどうだの母親（私も旦那も母子家庭です）がパートだの色々言ってきたり（姑はバリキャリ）、旦那に『あんたの結婚は失敗だった』だの言ってくる姑なので、むしろなんでお前それで義実家の味方できるんだよと思ってしまうんですが（私が一番ではないのね…）

なんで私の時はちゃんとしてくれなかったのに、妹さんの時………と言っても、『母親は妹には甘々だからさぁ…』とかうだうだ言っています。そんなの知らんがな。って感じです。はぁ～～。

>>942
多分姑がそういうこと繰り返してるから旦那さんは
貴方が嫌な気持ちになるのは分かってると思うし
他の人が自分の感情説明してみたらっていう部分もすでに何度もしてそうですね。
ある意味旦那さんは嫁姑関係に慣れちゃってるというか
ものすごい事なかれ主義というか。そんな印象を受けます。

まあでも嫌な気持ちを伝えても、嫌がってる旦那に強要はできませんし
おそらく過去貴方と旦那の間でも似たようなことで衝突したのではないでしょうか。
色々そういうトラブル避けたい旦那はおそらく変わらないでしょう。
結局どちらかが折れるしかないというところが落としどころですかね。

ただ貴方は貴方で自分の感情は伝え続けることは悪くないと思う。
自分も同じ立場なら自分の気持ちは言い続けると思う。

「分かってるとは思うけど、自分たちのときはちゃんとしないのに、
妹さんのときはちゃんとしようとする神経自体自分は理解できないし、
そういう差別的な思考に旦那が味方していることも自分にとっては辛い。
貴方は私じゃないから貴方に拒否の強要はできないけれど、
貴方がそういう理不尽なことしたり、心が狭いといわれたりする度に
私は傷ついていってることは忘れないでくれ。」
くらいのことは言っていいと思います。

いずれあなたが我慢の限界がくるときはあるかもしれないし
時間がたって解決するかもしれない。
貴方と旦那の信頼関係の問題だと思います。
お互いがお互いの考えが伝わるといいですね。