
615: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 02:16:46.45
気持ちのやり場がないので長くなるんですが吐き出させてください
私の姉が娘を出産する時に脳出血を起こして氏んでる
旦那さんはご両親と遠く離れてて仕事もあるし一人で乳児の子育てなんて出来ないからその娘をうちで小学生まで育ててた
その旦那さんが再婚する事になったんだけど、うちの両親が「これ以降君も、姉の娘もうちには二度と関わらないでくれ」って親交を絶とうとしてる
姉の娘はずっとうちで両親が育ててたから凄く懐いてるし、元旦那さんも「娘には会ってやってください」って言って私に取り持つよう頼んでくる
私の姉が娘を出産する時に脳出血を起こして氏んでる
旦那さんはご両親と遠く離れてて仕事もあるし一人で乳児の子育てなんて出来ないからその娘をうちで小学生まで育ててた
その旦那さんが再婚する事になったんだけど、うちの両親が「これ以降君も、姉の娘もうちには二度と関わらないでくれ」って親交を絶とうとしてる
姉の娘はずっとうちで両親が育ててたから凄く懐いてるし、元旦那さんも「娘には会ってやってください」って言って私に取り持つよう頼んでくる
両親としては姉の遺した娘ってことで頑張って育ててきたけど
旦那さんにもう氏んだ姉をいつまでも思い続けろなんて言えないし
娘にちゃんと母親がいたほうがいいっていう気持ちと
こっち側の勝手なエゴとしてこの子を生んで姉は氏んだのに、この娘は当然記憶なんてあるわけないんだから新しい継母のほうを母親として慕うのは当たり前で
こっちからしたら姉だけが母親であって欲しいなんていう勝手な気持ちを持ってるし
「姉の娘」だから育てたのであって、姉を母親として認識しない子なんて他人でしかない
そもそも娘に対しても愛憎とか哀れみとかがあって一筋縄な感情を持ってなかったしそれは元旦那さんに対してもそう
私も両親の考えに共感していて、娘を可愛がってきたしそれなりに愛情もあるけど
多分姉じゃない女性を母親と慕うあの子の姿を見たら愛情は消える気がする
娘のこと考えたらどう考えても新しい母親が居た方がいいし
私たちのほうで感情を割り切れれば平和で良いんだけどこの先も出来そうにない
旦那さんも娘も私たちの事を忘れて欲しいし、私たちもあの2人を忘れたい
でも娘がうちの両親にもう会えなくなるって知って凄い泣いてると聞いててどうすればいいのか分かんない
旦那さんにもう氏んだ姉をいつまでも思い続けろなんて言えないし
娘にちゃんと母親がいたほうがいいっていう気持ちと
こっち側の勝手なエゴとしてこの子を生んで姉は氏んだのに、この娘は当然記憶なんてあるわけないんだから新しい継母のほうを母親として慕うのは当たり前で
こっちからしたら姉だけが母親であって欲しいなんていう勝手な気持ちを持ってるし
「姉の娘」だから育てたのであって、姉を母親として認識しない子なんて他人でしかない
そもそも娘に対しても愛憎とか哀れみとかがあって一筋縄な感情を持ってなかったしそれは元旦那さんに対してもそう
私も両親の考えに共感していて、娘を可愛がってきたしそれなりに愛情もあるけど
多分姉じゃない女性を母親と慕うあの子の姿を見たら愛情は消える気がする
娘のこと考えたらどう考えても新しい母親が居た方がいいし
私たちのほうで感情を割り切れれば平和で良いんだけどこの先も出来そうにない
旦那さんも娘も私たちの事を忘れて欲しいし、私たちもあの2人を忘れたい
でも娘がうちの両親にもう会えなくなるって知って凄い泣いてると聞いててどうすればいいのか分かんない
616: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 02:27:46.46
>>615
大事なのは血や戸籍の話ではなくて、過ごした時間ではないでしょうか。実の父親と新しい母親がいる事が本当に幸せかどうかは、この世の中だもの。確定されてるわけじゃないよ。
まだ幼児ならともかく、自分の意思もはっきり伝えられるほどに成長しているのだから、子にじっくり考えさせればいいと思う。ましてや、その新しい家庭に子供が産まれたりしたら。難しい思春期の頃に辛い思いをしても乗り越えられるか、そっちの方が心配。
大事なのは血や戸籍の話ではなくて、過ごした時間ではないでしょうか。実の父親と新しい母親がいる事が本当に幸せかどうかは、この世の中だもの。確定されてるわけじゃないよ。
まだ幼児ならともかく、自分の意思もはっきり伝えられるほどに成長しているのだから、子にじっくり考えさせればいいと思う。ましてや、その新しい家庭に子供が産まれたりしたら。難しい思春期の頃に辛い思いをしても乗り越えられるか、そっちの方が心配。
618: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 03:01:33.02
過ごした時間が大事だからこそ葛藤しちゃうんじゃないかなあ
その娘さんからしたら、もし新しいお母さんがいい人で良好な関係を築ければその人が紛う事なきお母さんだもん
複雑な心情みたいだから距離は一度置いてみるといいかもしれないけど、親交を絶つのはもうちょっと我慢してあげて欲しい
その新しいお母さんと娘さんとの関係がどうなるか分からないし
その娘さんからしたら、もし新しいお母さんがいい人で良好な関係を築ければその人が紛う事なきお母さんだもん
複雑な心情みたいだから距離は一度置いてみるといいかもしれないけど、親交を絶つのはもうちょっと我慢してあげて欲しい
その新しいお母さんと娘さんとの関係がどうなるか分からないし
619: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 03:15:32.86
>>615
なんでそんな感情的に突き放すの・・?
前妻の娘が継母にいびられる話なんて山ほどあるしそういう時のセーフティネットになってあげればいいのに
てか生まれてから小学生まで育てたのにもう会わないでくれと血縁者が言うとか釣りにしか見えない
メアド欄ageになってるし
なんでそんな感情的に突き放すの・・?
前妻の娘が継母にいびられる話なんて山ほどあるしそういう時のセーフティネットになってあげればいいのに
てか生まれてから小学生まで育てたのにもう会わないでくれと血縁者が言うとか釣りにしか見えない
メアド欄ageになってるし
620: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 03:26:54.35
>>615
いい年だろうに大人気ない人達だね、小学生まで育てて突き放すなら施設にでも預けるべきだったね
いい年だろうに大人気ない人達だね、小学生まで育てて突き放すなら施設にでも預けるべきだったね
622: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 03:38:33.51
両親の、自分の娘に対する感情が強いのはわかるんだが、
娘の旦那に対するジェラシーというのか、そういうのを感じるなあ。
で、娘の子の存在はかけひきの材料にされてる気がする。
娘の旦那に対するジェラシーというのか、そういうのを感じるなあ。
で、娘の子の存在はかけひきの材料にされてる気がする。
621: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 03:32:29.17
えーこれが釣りに見えるくらい理解出来ないことなの?
自分は理解は出来るけどなぁ
自分は理解は出来るけどなぁ
623: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 03:43:38.61
>>621
親代わりで赤ちゃんから小学生まで育てといて
ある瞬間を境に二度と関わるなと突き放すことを理解できるなんてすごいね
同じことできちゃう人なのかな
親代わりで赤ちゃんから小学生まで育てといて
ある瞬間を境に二度と関わるなと突き放すことを理解できるなんてすごいね
同じことできちゃう人なのかな
625: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 04:26:57.38
>>623
愛着は苦悩の上に重ねてるもので、憎悪と表裏一体状態じゃ仕方ないんじゃないかとも思うよ
そもそも今が興状態なんでしょ。興状態の時に考える事なんて大概普通じゃないもんでしょ
自分は>>621じゃないけど>>615の気持ちは『理解は』出来る。同意するかどうかは別にして
愛着は苦悩の上に重ねてるもので、憎悪と表裏一体状態じゃ仕方ないんじゃないかとも思うよ
そもそも今が興状態なんでしょ。興状態の時に考える事なんて大概普通じゃないもんでしょ
自分は>>621じゃないけど>>615の気持ちは『理解は』出来る。同意するかどうかは別にして
627: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 06:02:09.64
亡くなったお姉さんの事を想い続けるかどうかは、旦那さんが決める事だし、
継母を母親として慕うかどうかは娘さんが決める事
再婚相手がいい顔しないって事もあるけど、良好な関係が築けてるうちは、わざわざぶち壊す必要はないと思うんだけど
継母を母親として慕うかどうかは娘さんが決める事
再婚相手がいい顔しないって事もあるけど、良好な関係が築けてるうちは、わざわざぶち壊す必要はないと思うんだけど
628: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 07:05:08.26
ご両親は年齢的に更年期ってこともあるかもしれないし、
気持ちがざわつく間は距離を置いたらいいと思う
気持ちがざわつく間は距離を置いたらいいと思う
629: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 07:08:02.10
いずれ義兄が再婚とか、そういう問題が出て来るって分かってたと思うけど何も話し合いしてないの?
物心ついてから突き放すのって一番残酷だよ、なら最初から手を出さなければ良かったのに何か昼ドラによくある復讐のつもりなん?
義兄の仕事とか義実家が遠いとか言ってるけど、要はもう姉一筋じゃなくなる義兄と娘に関わりたく無いんでしょ
一番の被害者は娘さんだね、自分の家族達に手のひら返されてお姉さんも浮かばれないわ
でも普通逆だよね、娘が再婚相手に懐いて欲しいしいつまでも頼りにしていて申し訳ないからと、義兄が申し出て今迄育ててきたのに酷い!とかなら同情されたのにね釣りかな?
物心ついてから突き放すのって一番残酷だよ、なら最初から手を出さなければ良かったのに何か昼ドラによくある復讐のつもりなん?
義兄の仕事とか義実家が遠いとか言ってるけど、要はもう姉一筋じゃなくなる義兄と娘に関わりたく無いんでしょ
一番の被害者は娘さんだね、自分の家族達に手のひら返されてお姉さんも浮かばれないわ
でも普通逆だよね、娘が再婚相手に懐いて欲しいしいつまでも頼りにしていて申し訳ないからと、義兄が申し出て今迄育ててきたのに酷い!とかなら同情されたのにね釣りかな?
631: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 08:00:40.32
不思議なほど冷淡だね。
自分たちの感情が全てで、姪御さんがどう思うかは今まで何も考えてなかったの?
そりゃあ小学生まで一緒に暮らしてた身内から拒絶されればショックだろうよ。
どうすればいいか、私見だけど。
一般的には頻度を減らしつつ、交流は保つのでは。
何年も経って新しい家庭がうまくいけば、自然消滅な感じになるかもしれない。
新しいお母さんに子供ができて、姪御さんの行き場が無くなって、逆に増えるかもしれない。
今から完全拒絶するってのはやっぱり残酷だと思う。
自分たちの感情が全てで、姪御さんがどう思うかは今まで何も考えてなかったの?
そりゃあ小学生まで一緒に暮らしてた身内から拒絶されればショックだろうよ。
どうすればいいか、私見だけど。
一般的には頻度を減らしつつ、交流は保つのでは。
何年も経って新しい家庭がうまくいけば、自然消滅な感じになるかもしれない。
新しいお母さんに子供ができて、姪御さんの行き場が無くなって、逆に増えるかもしれない。
今から完全拒絶するってのはやっぱり残酷だと思う。
634: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 08:09:29.10
お前結婚するならもう孫育て協力しない、と脅してるだけでしょ
635: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 08:09:59.89
>>615
娘と書いてるけど姪だよね。
両親の言う通り一旦は二度を会わないつもりで距離を置いた方が良いと思う。
亡姉の夫は育児の大変な時期を615両親に任せて良いとこ取りしかしてない。
そんな状態で再婚して親子関係や育児の問題が出てくればまた615両親を頼るし
615だって今すでに姪が泣いてると聞いてどうにかしないといけない気になってる。
それだと父子の関係は歪なものになってしまう。だから今は突き離した方が良い。
氏んじゃったら問答無用で会えないんだから会える可能性があるだけで万々歳。
双方が会いたくなって会っても大丈夫だと思えるようになればまた会えるさ。
互いに気持ちが余所に移って会いたいという気持ちが薄れたならそれまでだ。
娘と書いてるけど姪だよね。
両親の言う通り一旦は二度を会わないつもりで距離を置いた方が良いと思う。
亡姉の夫は育児の大変な時期を615両親に任せて良いとこ取りしかしてない。
そんな状態で再婚して親子関係や育児の問題が出てくればまた615両親を頼るし
615だって今すでに姪が泣いてると聞いてどうにかしないといけない気になってる。
それだと父子の関係は歪なものになってしまう。だから今は突き離した方が良い。
氏んじゃったら問答無用で会えないんだから会える可能性があるだけで万々歳。
双方が会いたくなって会っても大丈夫だと思えるようになればまた会えるさ。
互いに気持ちが余所に移って会いたいという気持ちが薄れたならそれまでだ。
636: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 08:11:25.46
なんだかんだ言って、結局娘の夫が娘を置いて幸せになるのが許せないだけでは
638: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 08:17:51.04
義兄にジェラシー兼あてつけなんじゃないかなぁ。
普通いくら母親が亡くなって父方祖父母も遠い、仕事もある、乳児育てたことないって言っても小学生まで預かって育ててもらうって義兄もちょっと……
であっさり再婚するんでしょ?
祖父母からしたら必氏に赤ちゃんから育てたのに…ってへそ曲げてもう知らねーって匙投げる感じ。
可哀想なのは何回も育つ環境が激変する子供だなぁ。
普通いくら母親が亡くなって父方祖父母も遠い、仕事もある、乳児育てたことないって言っても小学生まで預かって育ててもらうって義兄もちょっと……
であっさり再婚するんでしょ?
祖父母からしたら必氏に赤ちゃんから育てたのに…ってへそ曲げてもう知らねーって匙投げる感じ。
可哀想なのは何回も育つ環境が激変する子供だなぁ。
642: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 09:03:35.38
普通に考えりゃそっとフェードアウトすりゃ良いだけの事
徐々に会う機会を減らして行けば良い
それを「もう会えない」とか嫌がらせでしかない
徐々に会う機会を減らして行けば良い
それを「もう会えない」とか嫌がらせでしかない
675: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 16:49:22.75
>>615
自分たちの面子、自分の家の面子にこだわってねえ。
この家の両親にとっては、娘よりも、娘の遺した子よりも、意地が大事なんだろう。
この前、「資産とか地位のある人は、それを子供に受け継がせることが命よりも大事だから、
こどもの結婚相手に干渉するのは当たり前」とか言い放つ人がいたわ
(その人自身は、資産も地位もないのだが。一般論として)
考え方が極端で、歪んでる。
自分たちの面子、自分の家の面子にこだわってねえ。
この家の両親にとっては、娘よりも、娘の遺した子よりも、意地が大事なんだろう。
この前、「資産とか地位のある人は、それを子供に受け継がせることが命よりも大事だから、
こどもの結婚相手に干渉するのは当たり前」とか言い放つ人がいたわ
(その人自身は、資産も地位もないのだが。一般論として)
考え方が極端で、歪んでる。
676: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 16:55:34.90
>>675
後半の部分は理解できるけどな
明らかな財産狙いを連れてきたら大変じゃんw
後半の部分は理解できるけどな
明らかな財産狙いを連れてきたら大変じゃんw
682: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 18:51:41.64
>>615 みたく、せっかく娘の残した子を小学校まで育てたのに、
娘の旦那が再婚すると聞いた途端絶縁とか、幻滅するなあ。
余裕のない家なんだな、としか思えない。
娘の結婚も、娘の出産も、喜んでなかったのと同じじゃないの。
家全体がアスぺみたいな感じなんだろうか。
娘の旦那が再婚すると聞いた途端絶縁とか、幻滅するなあ。
余裕のない家なんだな、としか思えない。
娘の結婚も、娘の出産も、喜んでなかったのと同じじゃないの。
家全体がアスぺみたいな感じなんだろうか。
683: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 19:02:59.92
>>682
たぶん、本気じゃないんだと思うよ
夫の再婚を阻止したいだけにしか見えない
たぶん、本気じゃないんだと思うよ
夫の再婚を阻止したいだけにしか見えない
684: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 19:18:52.82
どっちかっていうと、ずっと手元においときたかったのに出来なくなったから
「じゃあ、もう二度と顔見せんな」という大人げない対応なんじゃなかろうか
「じゃあ、もう二度と顔見せんな」という大人げない対応なんじゃなかろうか
685: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 19:47:42.09
どちらであっても大人気ないし、脅迫の材料にされている娘がかわいそうだね…
どうしたいのかよくわからないし
娘婿から養育費をもらって孫を育ててるのがそんなに良かったんだろうか
どうしたいのかよくわからないし
娘婿から養育費をもらって孫を育ててるのがそんなに良かったんだろうか
690: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 22:02:04.83
祖父母叔母全員が子供の気持ち考えてないのが怖い
615も自分の感情でいっぱいいっぱいっぽいし
もし自分が姉だったらって想像して欲しいわ
615も自分の感情でいっぱいいっぱいっぽいし
もし自分が姉だったらって想像して欲しいわ
691: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 22:05:17.12
めんどくさそうな祖父母叔母なんて、いない方がマシかも
継母が良い人で、お父さんと仲良く暮らせるといいね
継母が良い人で、お父さんと仲良く暮らせるといいね
695: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 22:16:59.99
>>691
だね、こういう祖父母叔母なら、介護のあてにするかもしれないしね。
誰のおかげで大きくなれたと思ってんだ?とか将来言い出しかねない。
今は辛いだろうけど、早めに縁切りできてよかったと思うしかないね。
まあ孫の父親(娘の旦那)がもっとちゃんとしないとだめだわな。
結果的にこの祖父母叔母は自分たちのエゴで、娘の痕跡を自分たちの手で消すことになるね。
娘の思い出を孫に伝えるという一生折々に続く大事な仕事を、エゴで放棄したんだから。
だね、こういう祖父母叔母なら、介護のあてにするかもしれないしね。
誰のおかげで大きくなれたと思ってんだ?とか将来言い出しかねない。
今は辛いだろうけど、早めに縁切りできてよかったと思うしかないね。
まあ孫の父親(娘の旦那)がもっとちゃんとしないとだめだわな。
結果的にこの祖父母叔母は自分たちのエゴで、娘の痕跡を自分たちの手で消すことになるね。
娘の思い出を孫に伝えるという一生折々に続く大事な仕事を、エゴで放棄したんだから。
701: 名無しさん@HOME 2016/08/21(日) 00:07:22.24
あんまりにもフルボッコ過ぎて出て来られない615。それだけの事を書いちゃってるからしゃーないんだけど
700: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 23:50:09.52
他人の幸せ云々じゃなく娘だけの夫、子供でいて欲しいんだろ
変な話子供を残す為に氏んだようなもんなのに娘を忘れて他の女なんかとって気持ちあんだろうな親的には
変な話子供を残す為に氏んだようなもんなのに娘を忘れて他の女なんかとって気持ちあんだろうな親的には
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引用元: ・ただ聞いて欲しいの!ハイ聞きましょう420
コメント一覧 (66)
ここは両者距離を置くのが普通に正解なんじゃないだろうか…
まぁそう思うよねw
仕事が忙しいからと1番大変な時期の乳幼児期をそのクソ一家に任せきりにして、子供ほっぽいて新しい女と恋愛結婚する父親は、人でなしやね。
恋愛する暇があったなら、子育てしなよ。
もう少し家から出て人の気持ちを理解できるようになった方がいいよ
いつもの逆張りさんw
それが嫌ならわざわざ再婚するなって話だろ
当の子供が傷ついてるのに子供の為って言われてもなんだかなー
もう二度とツラ見せんななんて脅しの様なこと言わなくても、
「お父さんと新しいお母さんと仲良くね!でもたまにはじいちゃんばあちゃん達の所にも遊びに来てね」位でいいじゃん
それ「だけ」じゃないからなぁ。報告者も姉が絡んだどろどろした気持ちをぶちまけてるだろ。それを否定する気はないが、子供を泣かせてまで抑えの効かん気持ちなのか、とは問うてみたくはなったよ
祖父母にまだ不都合がないんだったらそのまま今の暮らしを続けるのがお子さんの一番の幸せだったのでは
お父さんと二人暮らしで再出発ならともかく知らない新しいお母さんと三人でしょ
祖父母に会えないよりその新生活に絶望するわ
まあそんな理由で娘の忘れ形見と縁切りしたいって人たちもいるんだね
幸せにおなり、という気持ちも十分あるんでしょうよ
憎んでしまうかもしれない自分達がいたら孫娘の為にならないから縁切りするわけだし
実際こういう複雑な気持ちを抱えているのを表面上だけ誤魔化しても
いつかは綻びができるし環境が変わるのと同時に疎遠にするのは有りだと思う
人間関係は綺麗ごとだけではやっていけないからね
この両親の気持ちも全く理解できないわけでもないから報告者は相当に悩むよね
セーフティネットくらいにはなって欲しいけどね
恋愛か見合いかはわからないけど、その時間があるなら子供自分で育てなよと思う。
私がモヤモヤしてたのはまさにこれだな
自分の子は元嫁の両親に丸投げして(あくまで解釈)自分は恋愛して再婚って
再婚する前に元嫁両親に預けてる娘はどうするかとか話し合いしなかったのかな
絶縁宣言はただの脅しだよね
一家で来ると両親は気持ちのやり場がないだろう
乳飲み子から6年も育てた孫が可愛くないわけないじゃん
報告者だって姪が泣いてると言われたら心が騒ぐ
よほどのことが無い限り会わないのが吉だよ
しかしこの父親はちゃんと新家庭を築く覚悟があるのかねぇ
困ったらまた頼ればいいとか考えてそうだし、その辺を見透かされてるんじゃないかな
姉夫が再婚相手とどんな家庭作るかは妹家族には関係ない事。
姉夫がいつまでも関わりたがるのはオカシイ。ミットモナイ。
孫は可愛いだが残ったのが娘婿でしかも再婚します言われて、
娘婿の親じゃないから表に出れないし孫に取っては母親が必要だし
確かに血は繋がってる、でも繋がってても再婚した後の家族との関係は薄いよね
割り切れるなら付き合い続けられてもそれは無理だって理解してるから
関係を切りたい、自分達の関わりないところで家族で幸せになってくれってことでしょ
親にしてみれば死んだ娘がいたから娘婿と孫が居るんであって
もう娘はいないし娘の居場所は再婚相手になるから自分達はいなくてもいい
そこまで育てたから孫は懐いてるのは当然
孫の気持ちも分かるけど、大丈夫だよほ~ら新しいお母さんとおばあちゃんおじいちゃんだよ!
だよね。
ここまでフルボッコにされるような冷血な話じゃないと思う。
問題はもう会わないを孫にも言っちゃったことかな。
難しいけど、新しい母親と健全な親子関係を築いてほしいからあえて突き放したんだと思うけど、マゴには理解しにくいよね。
孫が慣れない大人たち(継母とその関係者)に疲れてつい慣れ親しんだ報告者さん達に甘えたくなってしまうと、新しい関係がうまく築けないかもしれない。
きちんとじっくり話し合う時間がほしいところだけどね。
そもそも孫が可愛いジジババだってあくまで自分の最高に可愛い娘息子の子供だから可愛いのに
その娘が死んだ原因だから感情が複雑なのも当然よ
しかも娘婿は娘が命と引き換えに産んだ子供を6年丸投げな上にある日突然引き取って再婚って
これで気分が乱されない方がおかしいわ
祖父母からしたら大切な娘を亡くして悲しむ間も無く必死で孫を新生児から育ててきたんじゃないかなあ
孫が手から離れることになって初めて娘の死と向き合うことになって時間差で悲しんでいるだろうと推測する
本当は大切に育てた孫の母は自分の娘なはずなのに孫はそれを認識できない事実に打ちのめされている様は想像しただけで辛いけどなんでこのスレ民には全否定されるのか分かんないや
ちゃんと親交深めてるのかな
我が子を育てる時間はないのに
新しい妻をゲットする時間はあるんだね
娘夫とどんな話し合いだったのかわからないけど、この発言に至る何かがあったんじゃないの?
血の涙を流して身を引いてるんだろ
子供からしたら今まで両親のように育てて貰った人達から完全シャットアウトってその子供は精神的にちゃんと育つのか?既に泣いてるし。
新しい環境新しい家庭が何より大事だけど、今後盆も正月も死に際も会えません、二度と関わるなって子供はショックでしょう。
適度な距離や、少しずつ突き放すってダメだったの?もしも継母に馴染めなかったら、虐待があったら…孫は心配ではないんだろうか。
姉の一粒子なのに、姉への気持ちが強いように思える。最初から子育てに関わらない方が良かったんじゃないの?
親は実の父親がいるだろ
新しい母親もできるんからいつまでも第二の両親として祖父母を頼るほうがおかしくないか
むしろそこまで祖父母に子供預けてるのに再婚する余裕あるんだなーって感じ
良い感情が持てないな
今まで放置しておいて
子育て要員を
ゲットしたからって
今更娘を返せとか
特に報告者両親からしたら自分の娘が死んだから忘れ形見を育てるのを必死に
サポートしたというのに、何で自分の娘の居た場所に代わりに入り込んだ継母
やそれを受け入れる元娘婿一家と関係続けねばならんのだ、拷問かよ
けて恩恵に与ろうとはド厚かましいにも程が或る
娘の気持?そんなのは親であるテメーがフォローしろよって話だ
そういうのが透けて見えたから相手の祖父母から拒絶されてきたんだろうね
再婚しても姉旦那の都合で姪を預けたいと言ってるだけに見える
父親として責任取った行動させるためには突き放すしかないよ
で、今まで不自由なく金使ってたのに再婚・子育てに使う金がかなりかかる事がわかって、報告者両親に子供の養育費集りたいのでは無いか
と、ゲスパーしてみた
大変なときは丸投げで、母親やってくれる人が現れたら返してくださいってか
本当にね。
しかもその子は姉の忘れ形見だけど、姉の亡くなった原因でもある。
>愛憎とか...あって一筋縄な感情を持ってなかった
ってそういうことだよね。
そのへんも飲み込んで子供にには見せず接したけど限界ってことでしょ?
もうそっとしておいてあげてほしいよ。
>>34
スレタイ読もう。質問じゃないただの吐き出し。
>引用元: ・ただ聞いて欲しいの!ハイ聞きましょう420
心を押し殺せないからはじめから距離を取りたいんでしょ
むしろ子供がそう思うくらい預けてる状況がおかしい
再婚できるなら父親も時間的な余裕あったんでしょ?
祖父母にとっては自分の娘以外を母親と認識する孫とその父母、となるとそれはもう赤の他人の家庭だよ
孫が自然に祖父母を捨てるまで、何故待ってあげなければならないの?その時の祖父母の気持ちは?娘に先立たれ、孫にもフェードアウト?
義理の親はどうしてもって時に縋る位にしとけや
施設より先に祖父母当たるのなんて当たり前だろ。どこの国に住んでんだこいつ。
自分の娘の育児をまかせっきりにしといて
自分は新たな女探して新しい嫁ゲットしたから
娘返せとか、ほんまクソすぎて、旦那憎しみわくわ
子供のためにどうなるのが一番良いかを考えるべきだ
夫が一人で赤子を育てるのは世間的に見て難しいと思われる
おじじやおばばが嫁の実家で育てたのは結果的によかったのかもしれない
そしてこのままおじじやおばばのところにいるか
親のとこで過ごすか、子供のためにはどちらがいいかを考えるんだ
ガキくさい
報告者もかわいそうだわ
再婚して新しい母親出来るならさようならで何がおかしい
いいとこ取りなんて甘すぎるわ旦那が悪い
「私の可愛い娘の残した孫は見ないのに、新しい妻を連れてくるなんて」という親側の葛藤も凄くわかる
「子供のためにも新しく身を固めて、もう一度再出発しよう」という父の気持ちも分かる
みんな辛い
父親は自分が幸せになる事だけ考えてお花畑になってるじゃん
たまに元義理の父母に預けて新婚さんしちゃおうぐらいの気持ちなんじゃないの?
人生の経験値高いジジババと、傷つきやすく大人に翻弄されるしかない子供を同列に語られてもね
正直その相手との間にまたできた場合を思うとうまくいかないと思うんだけど
面倒だからすっ飛ばして読んだので相手の女の気持ちまで見てないけど
一つ違うのはやはり、祖父母達の複雑な感情に振り回され決して大切には育ててもらえなかったことだ。
姪さん、あなたにもし伝えられるとしたら
血の繋がりや環境に関係なく、全くの赤の他人の方があなたを愛してくれる人がいる。
そこに希望は見出せる。
家族に期待しては傷つくを繰り返すことは多いと思う。誰が自分の家族で自分の親で、自分の家はどこ?という感覚に陥ることもあると思う。
これを理解できる人は経験者以外にはいない。
だからすっぱりと諦めることだ。
考えたところで答えはない。
幸せを追い求めるなら、家族以外に目を向けることだ。
頑張って、生きてください。