父親が嚥下障で入院となり、「近い時期に胃ろうあるいは生涯入院しての点滴延命などの選択肢を決断してもらわないといけません」と言われています。普通の人ならどう判断

書き捨てゴメン！
以前父の胃ろうの件で相談した発達障者（重度アホルガー・アホ単独で手帳３級）です。
結局胃ろうはしない方向で話を進めることになりました。
ただ、そうすると今度は父をいつまで生かすかという決断を強いられることになりました。
経管補給だの太い血管で栄養補給だの色々と少し延命できる手段がある。
父を見ていると食べたい、飲みたい欲求は強く、飢えと渇きを声にならない声で訴えている様子。
お腹をさすったりナースコール子機をコップに見立てて飲むしぐさをしたり。
でも嚥下能力がとても低下してるから口から飲食がほとんどできない。
荒れると思うけどまとめの欄も見たし、父に不要の苦しみを与えたくない。
でも今の状態が不要の苦しみを自分が与えているのではと毎日悩んでいる。
どうしても自分に置き換えて自分ならと考えてしまい父そのものになれない。
健常者なら自分というファクターを抜きにして対象の気持ちを正確にトレースできると言われさらに凹む日々。
正直何が正解かわからない。
何をしても結局父は苦しむ。安らかに行けないのではないか？
見舞いに行き、病院・施設と話すたびにそう思う。
医療費は何とかなる。色々調べると今より負担が軽減される特殊状況。
私も破綻する状況ならあきらめもつくが、今の状況だと延命も可能だが私の意志でしなかったとしか言いようがない。
それが正しい判断か？頭の障者である自分が決めていいのか？
みんな家族が決めろ、覚悟しろ、最後はご家族の意志でという。
父は生きたいらしい。その先に何があるか理解してなく今生きたいんだと思う。
今の苦しさから解放されたいのだと思う。具体的には飢えや渇き。
胃ろうしないという私の判断は父の意志を無視しているのか？
考えれば考えるほどわからなくなる。
とにかく吐き出したい。誰にも相談できない。妻は知らんふりだし子供は幼い。
祖父ほど年の離れた父を看取る。最後を決めるのはこんなに苦しく孤独なのかよ。
誰の助けも借りず最後は自分の意志で父の最期を決めるけど、とにかく辛い。
こういう時自分も健常者ならと思うね。
判断が必ず自分本位と医学に認定されることがこれほどつらいとは。
ゴメン、どこかに吐き出さないと気が狂いそうで、もうしわけない。
夜勤してるからもう寝る。酒たくさん飲んでどののように何も考えず寝る。
スレ汚し本当に申し訳ない。
延命って、何が正解なんだろう。人の氏ぬ時を他人が決めてもいいのかな？

はいはいいつもの自演ご苦労さん