離れる時の距離の置き方が解らない

>>1
仕事関係の知り合いか、友人とかママ友とかそれ以外か。
どういう相手か分からないとアドバイス難しいね。

>>1
自分は原因がわからんが、知り合って2日目で露骨に避けられたことある。多分会話が下手だからだと思うけど
そんくらい図太い方が楽かもね

>>1
会わなきゃいいだけだよ

>>1
主さん、言いたい事を言葉にするの苦手？
このトピの文章もわかりづらいよ
何回か読み返したけど、言葉のチョイスが悪いのか何を言ってるのかわからない
自分で読み返してみておかしな文章だと思わない？
もし、思わないならちょっと問題あるよ

>>11
そうそう、句点もないし修飾語と修飾される方の言葉が遠くて
どっちが何を言ってるのかも分かりづらいよね

こんな風に話してるならそりゃ相手もそんなこと言って
当然だろうよって思った

>>11
何が？と思ったけど読み返したら確かに変だね。

>1人仲良くなればなるほど知り合った時と印象があまり良くない形で変わる人がいます。
最初の「1人」って何よと。

>あんまりよくない甘えられかたとは思います。

突然の「甘えられ方」
別に甘えられてなくない？甘えてきたんだとして何をしてきたのか？

確かにわかりにくい。

>>31
横、「1人、そういう人がいる」ってことかと。
相手が主に合わせる気が薄そうなのが、主からすると甘えられて（舐められて）いると感じるんじゃない？
何となく両方病んでそう。主もその相手や読み手に察して合わせることを要求していて、甘えている感じ。

>>33
こちらが相当補足・補正しないといけないので読んだ人みんなが同じような解釈できないよね
そう言う文章書くところが足りないのかなと思う
で、タイトルから想像する内容じゃないところも噛み合ってない

>>31
1人仲良くなればなるほど知り合った時と印象があまり良くない形で変わる人がいます

この文章なかった方が分かりやすかったかもね。
それで、相手に指摘したら「分かりにくい」等と言われた話を書いて「最初は印象良かったけど、仲良くなればなるほど甘えられてる気がします。距離を取りたいのですがこれまでそんなことしたことないので迷っています。」
って感じかな。

>>1
> 言葉を選んで伝えると

具体的には何を伝えたの？内容が分からない事には何とも言えないよ

>>1
距離を取りたい、離れたいってことですよね？
最後の「あんまりよくない甘えられかたとは思います」が良く分からないのだけど
要は
甘えられてあれこれ関わってこられるけど、こちらの言うことを基本否定される
ということ？

よくわからないけど、連絡止めるのと返事しない、しかないんじゃないかな

>>1
距離置きたいなら理由つけて会わなくするとかかな。

そのお相手も確かによくわからないけど、「言葉が解りづらい」は主さんの文章にも表れてる。伝え方がまわりくどいとか、変に話を難しくしてしまってない？とは少し思った。

>>1
試しに1つ、何に困ってるのかドストレートに書いてみてよ

>>1
なんかよく分からないけど、とりあえず連絡とるのやめたら？

>>1
物理的に距離を取るんじゃなくて、意識的に距離を取れば良いんじゃ無いの？　表面上で付き合ってはいても、内心では親しい相手じゃ無いという認識にする。
そうすれば相手の言動がどうでも気にならないし、相手から歩み寄ってもらう必要もない。

>>1
主さん、いらない情報書き過ぎて理解不能な文章になってるよ
聞きたいのは距離を置きたい人がいてどうやって距離を置いたらいいかって事でしょ
どういう事を言われたとかそんな内容はいらないんだよ
いるのはどういう関係の人なのかって事
伝え方って大事だからもうちょっと勉強したほうがいいよ

>>1
どんなことを指摘してるの？
相手が勝手なのか、主の言葉の選び方がよくなくて分かりにくいのか判断できない。

>>1
相性が合わない人と付き合い続けるても長続きしない
あっさりさっぱり挨拶して深入りしない

何か言われても、うーん難しいよねー、どうしたらいいかねー、とか言って、軽いやり取りに変えて、さっさと帰る

>>1
主さんが優しそうに見えるので、相手はわがままきいてもらおうと思ってる。「どういう態度を取れば良いか」も自分で考えず、主さんに教えてもらおうとしてる。言ったら言ったで「しんどい」とか言ってる。

要するにわがままで振り回す人なんだから相手にしちゃだめ。「忙しい」「そのままでいいんじゃない？」とか適当に流して去るのみ。

>>1
たぶん、主さんは、グレーが苦手なんじゃないかなと思った。
意図せずに白か黒のタイプ。
だから匙加減がわからない。
「はっきり言ってね」って言うのは、オープンにざっくばらんな感じで付き合ってねという意味で、悪いところを指摘してくれとか、思ったことを全部言ってくれという意味じゃないんだよね。壁を無くした感じで付き合いながら、でも、気を遣ってねって意味合い。
主さんは言葉をそのまま受け取ってしまうんだと思う。
この友人とは、もう修復は不可能だろうから、そっと距離を置く。でも、ばったり会っちゃったら、笑顔で挨拶だけはしよう。

>>15
多分そういう所なんだよ
指摘されたことを修正して具体的に書けばいいのに
｢すみませんでした｣ってコミュニケーションを
一方的にやめるでしょ？

みんな時間を割いて協力しようとしてるんだから
具体的にどんなやり取りがあったか書けばいいじゃん

それじゃ相手がイラつくのも当然だし
主さんは相手のせいにするしで何も解決しないよ

ひとつだけ言えるのはその人が嫌なら縁切ればいい

>>15
主コメ
捨て台詞というか、わかってくれないならもういい！って逆ギレしてるように感じた
投げたからには投げっぱなしじゃなく会話しとくれ

>>15
主さん、文章作成が苦手なら投稿前にAIに推敲してもらうと良いかも。秒で出来るし。
ちなみに投稿文はこんな感じになったよ

切実な悩みなのですが、仲良くなればなるほど、知り合った頃の印象とはあまり良くない方向に変わってしまう人がいます。
例えば、「私は察するのが苦手だから、何かあったらどんどん言ってね」と言われたので、できるだけ言葉を選びながら伝えたところ、
「気遣ってくれているのは分かるけど、言い方が分かりづらい。結局、私はどうすればいいの？」
「そう言われても私にも波があるし、何度も言われるとしんどいし、義務みたいに感じてしまう」
という返答があり、こちらが歩み寄ろうとしていることがあまり伝わっていないように感じました。
今までこのようなタイプの人と接したことがなく、どう距離感を取ればいいのか分からず困っています。
個人的には、少し甘え方が強いというか、相手に受け止めてもらうことを前提にしているようにも感じてしまいます。