付き合ってないし、ロミオ成分薄めだけど投下してみる
件名：
本文：私子さんは僕にとっての理想の女性です。
白い肌、細い首筋、清楚な立ち振る舞い
初めて紹介された時、全てが完璧で言葉を失いました。
あなたに少しでも近づきたい。
あなたにとって特別な存在になりたい一心でメールしています。
あなたに直接お話したいことがあります。
今日のお仕事はお休みでしたよね。近所の××で待っています。
もし僕の気持ちが迷惑でしたら断っていただいても構いません。

返信待ってます。
分けます

名前以外は原文。
件名：やっと貴女の気持ちが理解できる男になりました
本文：お久しぶりですです。来週は何の日か覚えていますよね？
そう、僕と貴女が運命に導かれた、永遠の愛を誓い合う予定だった日です。
だけどその直前、貴女は突然僕の手を振りほどいて去ってしまいました。
あの頃の僕は子供でした。僕を捨てた貴女を二組、恨みました。
あの時に僕たち二人の愛を引き裂いた悪魔は、ほかの獲物を見つけたようです。
やっと僕のことを開放してくれました。安心してください、もう××子は僕に興味は内容です。
今なら、広い心で貴女の謝罪を受け入れられます。少しは成長したかな？
明日の６時、二人の愛の始まりの場所で、待っています。貴女の大好きな大好きな、真っ赤な薔薇を抱えて。

馬鹿山　ロミ男　より。

久々に携帯の電源いれたら来てたんだが、そもそも誰だろう。

俺にメールしてくるようなもの好きな知り合いはいないのだが。
着信拒否してから、放置して２８２８のほうが良かったかなとも思ったがもういいや、面倒ｗ

ロミオ成分は薄めかもしれないが、軽く投下
「お元気ですか？　寒さ厳しい中思い出すのは、過ぎ去った暖かい日々の事ばかりです。
　二人で過ごしたクリスマスの日に貰った時計は、今も時を刻んでいます。
　お正月に食べたお節料理。君が作るお雑煮は本当に美味しかった。
　そんな当たり前の幸せに気付かず、刺激的な性愛に溺れてしまった私は何と愚かな人間だったのでしょう。
　でもそんな私だからこそ分かることがあります。
　世の中には、偽りの優しさを武器に近づく男性もいます。
　私は純粋な貴方が騙されてしまわないかとても心配です。
　どうでしょう？　一度会って話しませんか？
　この番号に連絡して下さい。いつまでも待ってます。
　（以下携帯番号らしき数字の羅列）
　追申
　断っておきますが、私は復縁を望んでいるわけではありません。
　貴方が心配なのでこうして連絡しているのです。
　他の方に余計な心配を掛けない為にも、内密に会いましょう。」
殆ど使ってないＰＣを友人に譲る為、動作確認とデータ消去の為電源入れたら
自動受信したメールに混じってた。差出人は元亭主。
会社の同僚と浮気が原因で別れたんだが、何で今更こんなメールを？　
と思って知り合いに探りを入れたら、再婚相手が全く家事をしない上に
小遣い一万しか貰えなくて辛いとあちこちに愚痴をこぼしてるらしい。
私が再婚するって聞いて焦ったのかな？　
心配しなくてもアンタ以上のカスはいませんから。

修羅場かどうか分からないけど投下。
婚約してた彼氏ときのう契約崩壊したよ
うちの親はいわゆる毒親というやつで、私は昔から言葉の暴力によるサンドバッグ状態だった。
なんで結婚できたのか不思議なくらい父は見た目も性格もえげつない人で、母に会うまで恋人どころか異性の友達もおらず、それどころかキモがられてたらしい。
まず自分が絶対に正しいと思ってる。
だれしも皆そうだとは思うんだけど、父はなんていうか病的なまでに顕著なんだよね。
しかも言ってる内容は極端で偏見まみれで大体間違っているという。
そのくせ、少しでも自分の意見を否定されると（どうだれうねぇぐらいで）ガチギレして、ありとあらゆる言葉で罵りまくる。
しかし自分は理性的だと信じていて、相手が怒ると感情論乙！とキレながらドヤ顔で言ってくるミサワみたいな人だ。
幼稚園の時に、女はバツイチになったら中古だから価値なくなるけど、男は再婚できるんだとか話してくるような、世間ずれした謎の人だった。
そしてクチャラーで部屋が汚なく、ファッションセンス皆無。
なのに何故か自分はイケメンでファッションセンスいいと思っている。実際は糞ブサ。

母は悲劇のヒロインに酔うタイプで、自分が責められると「私が全部悪いのよ！！」って言ってヒステリーになって話にならず、根っこを全然解決しようとしないタイプ。
おまけに父同様身なりノータッチ（髪もとかさない）で、私がそういうことをすると、くだらない！不良になる！と怒る。
父を選ぶくらいなのでやっぱりかなり感性が普通と違う。
私が普通に近づこうとするたびに、阻害して、異常者と罵られた。
おまけにナチュラルに自分の都合のいいように話を捏造するという特技をもつ。捏造したことを覚えていないという恐怖。
そして恐ろしく察しが悪く、よく誤解して勝手に怒り出す。
過干渉で、母親なくして子供は生きていけないと思っている。
高校生の時に洋服代を稼ごうと必氏にアルバイトして手に入れた給料の四万のうち、五千円を母の日のプレゼントに使えとしゃあしゃあと遠回しに訴えてくる毒母の鏡。　

兄はそんな二人の教育を一身に受けて、私を束縛する見事な毒親連鎖を引き起こしました。
実家にいたときは、どこに行くかいちいち何故か私に言いに来たり、ジロジロと私をガン見してきたり、私が一階にいくと一階に下りてくるetc
父と同じで自分の意見を否定することは一切許さず、中学の頃に勇気をだして少しだけ反抗したら殴られ、部屋の壁に穴を開けられ、学習机を壊されました。
それ以来諦めてできるだけ気に触らないように言葉を選んで接してきたんだけど、それがよくなかったのか、完全に擬似妻状態。
気持ち悪い。
ちなみに兄には学生時代いじめられて不登校になった経験がある（両親に反抗する私を尻目に、両親にいいこいいこしてもらおうと、両親の言うとおりクソダサな格好してたから。ただでさえブサなのに）
そんな両親&兄だから、結婚式には呼びたくないし、今絶縁しているから今後関わる気もないとずっと前から話していたんだけど、いざ結婚話がリアルになってきたら、「両親とやり直したほうがいいよ～、ご両親だってお前を思って～」とまさかの手のひら返し。
うちの両親は構いまくりだからたしかに一見わかりにくいかもしれないけど、でもなんていうか、子供に対する愛情じゃなくてペットに対する愛情なんだよね。
今でも昔の夢を見て発狂して夜中に起きたり、思い出してどうしようもなく苦しくて悔しくて氏にたくなったりしてるぐらいには、両親が憎いし、できるだけ関わりたくない人達だ。　
でも結婚するにあたっては、彼氏の面子もあるだろうし、向こうのご両親も式の時気まずいだろうしっていうのも分かるんだ。
でもそういう言い方ならまだ分かるのに、彼氏の言い分はどちらかというと、「親がかわいそうだよ～」っていうほうがメインだった。
結局話が平行線を辿り、私から婚約をとりやめてしまった。
親への思いを理解してもらえないまま、ずっと一緒にいるのは私には無理だと思うし、一方的に親かわいそうと訴えてくる彼氏にも醒めてしまった
やっぱり毒親もちって結婚の時どうしようもなくマイナスだよなーと思った。というオチ。

取れたてほやほやのを投下
お家柄自慢で私を見下す発言を連発するようになった彼
別れ話をもちかけたところロミオ化
件名なし
本文：
ああ俺は何ということをしてしまったんだろう
（私の名前）はいつも太陽のように俺を温かく見守ってくれていたというのに
俺はと言えばに辛く当たりまさに北風そのものだった
人を本当の意味で慈しむには
北風でなく太陽とならなければ駄目だなんてことは
子供ですらわかっているというのに
でも太陽のような君ならわかってくれるだろう？
本当の俺は温かい春の陽射しのような心穏やかな人間だということを

原文は改行が一度も無い
これを見て何としても絶対別れる！と心に決めたｗ