そんなにうまくいくのだろうか

父方の叔母は言わない相手を挙げた方が手っ取り早い位の嫌味婆だった。
他人には一応気を使って些細で万一揉めても「やーね、冗談よ」
で逃げられる程度の嫌味。
身内、特に学区が同じだった我が家には小姑根性バリバリのもの。
そんな叔母が「従兄弟夫婦が地元に帰る」って話が田舎の町に流れてから
おかしくなった。
その理由が今までチマチマと嫌味を言われていた近所の人や元同僚が叔母に
「あんた嫁いびりなんかしちゃダメよ！」と冗談っぽく言いまくった事と、
同級生等から「離婚したくなければ母親と嫁を二人きりにさせるな。
直接連絡とらせないようにしろ。でないとお前の母親は嫁をいびるぞ」と
散々脅された従兄弟がかなり警戒した事で『周囲が自分を鬼婆のように
思って見張ってる』と思い込んだ事による鬱症状だったらしい。
散々嫌味言いまくっていた癖にちょっと自分が言われただけで
鬱だなんてと呆れたが、異口同音に「嫁いびりするな」と
言った人達にはGJと思った。

義兄嫁は女の子が欲しくて欲しくて・・・の男3兄弟の母
三番目の時は産院で産み分け指導もしてそれでも男の子で「いやだおろす」と泣いて義母にめちゃくちゃ叱られた

誰にも言ったことのない事を吐き出してみる
兄弟に性的虐を受けて育った
親はその事実を知らない。子供達にとてもとても愛情深い親で、私はまだ小学生にもならないくせに、言ってしまったら親を悲しませることがわかっていた。
屑みたいな兄弟と、愛情深い両親。
自分は何をされてもいい存在なんだという思いが生まれ、非常に自己評価が低く、
しかし親に愛された経験から、自傷をすることもなくグレることもなかった。
自己評価が低いくせに私には愛してくれる親がいるから大丈夫だと、どこか開き直れる強さがあるという不安定な人間に育った。
一見、ただの真面目系屑に見えたと思う。
自分のために努力することはできなかった。努力するほどの価値があると思ってしまうと、虐がフラッシュバックして耐えられなくなるから。
かと言って完全に雑に扱うほどプライドがない訳でもなかった。
だからそこそこを保ちつつ、無気力に生きてきた。
世の中無気力でそこそこを保てるほど甘くない。
結局途中で躓いたが、親の返しきれないほどの支えがあって、まともな職につけたし結婚して子供もいる。
兄弟は今、まるで無かったことのように振舞っている。今更いい兄弟面しようとしている。
奴はたぶん大人になるのざ遅かったんだろう。
本当にいい歳になってから、初めて最低なことに気づいて今更取り返そうとしているような見える。
そして俺はマトモになったんだから、お前も感じよく返せよ、と思ってるのがヒシヒシと伝わってくる。
親のために合わせているが、水に流したと本気で思っているんだろうか。
一生忘れない。距離は縮まらない。憎んでもいないが、あんたにどこか冷たいのは、許されてないからだ。
親には言うことはないだろう。
誰にも言えない。ただ吐き出したかった。

一口羊羹入ってたら当たりだな???